Heb je medelijden met je ouders? PA was te streng, mama wist niet hoe ze van me moest houden. Ze sneden mijn vleugels - we geven onze ouders vaak de schuld van onze mislukkingen. Geloven we terecht dat we sinds we een slechte jeugd hebben gehad al ons hele leven kunnen afschrijven?

"Vanwege mijn vader heb ik problemen met mannen, vanwege mijn moeder geloof ik niet in mezelf, en beide ouders hebben me slecht opgevoed en nu kan ik niet omgaan met mijn eigen zoon" - zeggen degenen die voelwrok jegens mijn ouders . - Dit is een natuurlijke neiging - legt de psycholoog Anna Dzierżawska uit. - Mensen plaatsen het verantwoordelijkheidsgevoel voor mislukkingen buiten zichzelf, en voor successen in hun eigen "Ouders blijven jarenlang bij ons, ze hebben hun aandeel in het opbouwen van onze identiteit en zo worden ze de "dienstdoende" schuldigen aan onze fouten op volwassen leeftijd. Maar ze zijn er niet echt verantwoordelijk voor. Psychoanalytici geloven dat er inderdaad elementen van kinderjaren in de menselijke ontwikkeling die de basis leggen voor ons hele volwassen leven. Maar deze factoren leiden ons. Het betekent dat de kindertijd ons niet voor altijd vormt en dat wij als volwassenen ons leven altijd kunnen veranderen.

Belangrijk

Ik heb een wrok tegen mijn ouders over …

Opmerkingen Anna Dzierżawska, psycholoog.

1. MONIKA (32): “Vanwege mijn vader kan ik geen man voor mezelf vinden.” RADA: Misschien hebben je vader en moeder je niet laten zien hoe je een bevredigende en bevredigende relatie tussen een man en een vrouw opbouwt. Gelukkig kun je het van anderen leren, misschien van opa en oma of tante en oom? Soms kun je je laten inspireren door de ouders van collega's. BOŻENA (45): “Mijn ouders zeiden altijd dat ik een mislukkeling ben. Door hen geloof ik nog steeds niet in mezelf.” ADVIES: Ik ken geen ouders die hun kinderen opzettelijk pijn doen. Soms is de oplossing te denken dat ze ons op dit moment zoveel mogelijk hebben gegeven. Kijk eens naar de relatie tussen je ouders en hun ouders. Ontbreekt er iets van hen? Waarschijnlijk. We leren van onze ouders hoe we deze rol kunnen invullen. Het komt voor dat we positieve rolmodellen missen. Dan is het, als we kunnen, goed om ze ergens anders te zoeken. MARTA (39): “Mijn moeder heeft me slecht opgevoed. Ik zal voor geen goud haar fouten herhalen!” TIP: Wees voorzichtig! Hoe meer je de patronen van je ouders wilt negeren die je onaanvaardbaar vindt, hoe groter de kans dat je handelt zoals je doethen 4. HALINA (47): “Omdat ik een slechte jeugd heb gehad, zal dit mijn hele leven zijn.” ADVIES: Als je doorzet, heb je een goede kans om deze profetie te vervullen. Onze ouders de schuld geven van al onze mislukkingen in het leven is als onszelf veroordelen tot eeuwig lijden. Woede en een gevoel van onrechtvaardigheid houden ons in het verleden en geven ons geen kans om onze eigen weg te gaan. En op mijn eigen manier.

Wrok jegens ouders: ware oorzaak - blokkeren

We geven eigenlijk onze ouders de schuld van de blokkade die ons tijdens de adolescentie is opgelegd, zegt Martin Shepard, een Amerikaanse psychotherapeut. Deze blokkade houdt ons als kind of adolescent terug in onze relatie met onze ouders. Mensen die in de kinderfase geblokkeerd zijn, voelen in hun contacten met hun ouders alsof ze 5 jaar oud zijn, zijn overdreven onderdanig en afhankelijk jegens hen (ouders houden hun hand vast, bevredigen al hun grillen), terwijl degenen in de tienerfase zich in hun een opstandige en conflictopwekkende manier. Als we vastzitten, geven we niet alleen graag onze ouders de schuld. We geven ook anderen de schuld, we nemen geen verantwoordelijkheid voor onze eigen beslissingen. We voelen ons afhankelijk van onze ouders. We hebben niet het beste beeld van onszelf, we herkennen onszelf niet als gelijk aan anderen.

U kunt gemakkelijk zien of het uw probleem is. Overweeg of je ook maar de minste schaamte voelt jegens je ouders, bijvoorbeeld als je niet wilt dat ze je vrienden ontmoeten. Vaak is de oorzaak van schaamte het gevoel dat je nog steeds een verlengstuk van je moeder of vader bent, bang dat als je ouders iets gênants doen, mensen om jou zullen lachen en niet om hen. Een ander teken van afhankelijkheid zijn de constante, dagelijkse telefoontjes naar mijn ouders, constant strevend naar hun goedkeuring of zeggen: "Niemand is zo goed voor mij als mijn moeder (vader)."

Belangrijk

Om te voorkomen dat de baby haken zoekt

Ondanks onze beste bedoelingen, zal het kind, als het wil, een haak aan ons vinden, wat het bewijs is dat we een hand hebben ingezet voor zijn mislukkingen. Als we zijn wensen volgen, kan hij zeggen: "Ze hebben dingen voor me gekocht in plaats van liefde te tonen", en als we tolerant zijn en hem veel vrijheid geven, kan hij jaren later zeggen: "Mijn ouders waren niet geïnteresseerd in wat ik was. doen en wat ik voelde." Het enige wat we kunnen doen is de baby's helpen opgroeien. Laten we niet elke keer de beschermende paraplu openen, maar het kind de gevolgen van zijn gedrag laten voelen. Ons kind moet hetzelfde huiswerk doen als wij - hij moet beseffen dat hij geen deel meer uitmaakt van zijn ouders en dat zij niet verantwoordelijk zijn voor zijn daden.

Het zal nooit perfect zijn en dat is oké

Verander inje relatie betekent niet dat je helemaal geen ruzie meer zult maken. Over geld, de manier waarop we onze kinderen opvoeden, de frequentie van ontmoetingen - dit is waar we als volwassenen het vaakst ruzie mee hebben. En we zullen nooit stoppen - dit zijn gezonde argumenten. Uit onderzoek blijkt dat ouders dit soort conflicten het vaakst initiëren. Ze doen dit omdat wanneer ze hun volwassen kinderen observeren en hun manier van leven die ze niet accepteren, ze dit als bewijs beschouwen dat ze als ouders hebben gefaald. In dergelijke situaties moet je proberen ze te begrijpen. Het zal gemakkelijker voor ons zijn als we proberen het verborgen kind in de ouders te zien. Het is niet moeilijk, volwassenen zijn immers maar kinderen met een ouder wordende huid.

Belangrijk

Heb je medelijden met je ouders? Deze oefeningen kunnen helpen

Als we onszelf uit de kinder- of adolescente fase halen en naar de volwassen fase gaan, zullen we stoppen onze ouders de schuld te geven en een einde te maken aan onze veeleisende houding. Om dit te laten gebeuren, moeten jij en je ouders erkennen dat je gemeenschappelijke doelen in het leven hebt, dat je ouders je niet alleen als een kind, maar ook als een volwassene moeten behandelen. Je geeft veel om de acceptatie van je ouders, en ze bekritiseren je in plaats van je te steunen. Stel je voor dat je langs een psychiatrisch ziekenhuis loopt en je ouders dezelfde dingen uit het raam ziet schreeuwen als in huis. Zou jij je er ook druk om maken? Waarschijnlijk niet. Denk aan deze foto wanneer je ouder op je afdruk stapt. Na verloop van tijd ben je niet meer zenuwachtig 2. Als je afhankelijk bent van je ouders, of als je ze regelmatig belt of bezoekt, ga dan een maand zonder ze. Vertel ze dat je wilt weten hoe je leven eruit zou zien zonder zulke contacten. Zet twee stoelen tegenover elkaar. Stel je voor dat je ouders op een van hen zitten. Vertel hem over alle slechte dingen die je voor hem hebt verborgen. Wees zo eerlijk mogelijk. Word dan je ouder en geef zelf antwoord. Ga verder met het gesprek en kijk of jullie elkaar als volwassenen beter kunnen begrijpen. Voer na zo'n oefening een soortgelijk gesprek in je leven.

maandelijkse "Zdrowie"

Categorie:

Psychologie