De geboorte van een kind zet het leven van twee mensen op zijn kop. Het kan soms een ernstige relatiecrisis veroorzaken. Zullen nieuw geslagen ouders er ongedeerd overheen komen, of zal hun band van genegenheid eronder lijden? Het gezamenlijke leven van een vrouw en een man na de geboorte van een kind hangt voor een groot deel van henzelf af.

De geboorte van een babystelt jerelatievoor nieuwe uitdagingen en maakt jullie niet langer alleen maar een stel. Je staat voor de noodzaak (maar ook voor de kans) om samen je leven te heroverwegen en opnieuw in te richten. Je moet het volwassenheidsexamen halen in een geheel nieuwe rol - partner en ouder in één. En het is niet gemakkelijk, want hoewel de geboorte van een geliefde baby vooral een grote vreugde is, veroorzaakt deze gebeurtenis een zeer ernstige crisis in veel relaties. Schokkend genoeg zegt 70 procent van de stellen dat ze minder van het leven genieten na het krijgen van een baby.

De geboorte van een kind is het einde van een partnerschap in een relatie

Waarom gebeurt dit? Tot nu toe werkt de samenwerkingsformule prima: geen puur mannelijke taken (huishouding) en vrouwelijke taken (zorg voor het kind), kosten delen, aandacht voor de partner en gevoelens. Nu, in de nieuwe omstandigheden, fa alt dit model,de relatiewordt minder partner dan voorheen … Zij zorgt voor het huis en het kind, en hij zorgt voor het gezin. De ervaringen van twee mensen, tot voor kort vergelijkbaar, beginnen steeds meer te diversifiëren. Na enige tijd blijkt dat ze in twee aparte werelden leven. Je man realiseert zich misschien niet hoe schokkend je bent als er een baby komt. Je verliest je vrijheid met de dag. Je moet jezelf vinden in de ongemakkelijke rol van een persoon die zich volledig aanpast aan de behoeften van een kleine man, evenals de ondankbare rol van een huisvrouw. Weinig mensen weten dat vrouwen na de geboorte van een kind, alleen huishoudelijke taken (afgezien van de zorg voor de baby), meerdere keren meer tijd besteden dan voorheen! Er is veel meer wassen en afwassen, er wordt praktisch elke dag schoongemaakt in het belang van de baby, je kunt de wekelijkse boodschappen vergeten. Laten we koken, strijken en een schijnbaar triviaal iets toevoegen: naar buiten gaan met de baby, wat voor elke jonge moeder is als een reis naar de Mount Everest met volledigevoorraad.

Maar misschien ben je je niet volledig bewust van de uitdagingen waarmee je geliefde wordt geconfronteerd, geplaatst in de nieuwe rol van "hoofd van het gezin" voor hem. Meestal ligt de materiële verantwoordelijkheid bij hem (tot nu toe verdeeld over beide partners). Een veel grotere financiële last dan voorheen motiveert de jonge vader om hard te werken, wat helaas wordt betaald door constante stress, vermoeidheid en irritatie.

Je moet het doen

7 advies voor hem en haar

  • Praat openlijk - laat ieder van jullie zeggen wat je voelt, maar luister ook met aandacht en vriendelijkheid naar de andere partij.
  • Vergeet niet om elke dag aardige dingen tegen elkaar te zeggen, wees teder - zoals toen je nog maar twee was.
  • Laat zien hoe belangrijk je nog steeds voor jezelf bent. Kleine gebaren, kleine verrassingen kunnen wonderen verrichten.
  • Laat ieder van jullie één keer per week een uur lang doen wat je het beste vindt, zonder spijt. Je zult je niet opgesloten voelen in een "familieschat".
  • Af en toe, nadat je je baby in slaap hebt gebracht, open je een fles wijn, zet je je favoriete muziek aan en zet je de tv, telefoon …
  • Zorg voor je aantrekkelijkheid, zowel voor je eigen welzijn als om je partner leuk te maken.
  • Waardeer in gezelschap de voordelen van uw partner. Het is erg leuk.

Hoe je niet in de val van perfectionisme trapt na de geboorte van een kind

Als er een kind komt, beginnen ambitieuze jonge ouders te leven als robots die zijn geprogrammeerd voor een nieuwe rol. Ze hebben een missie en streven naar perfectie. Ze gaan zo op in hun taak dat ze, paradoxaal genoeg, zich wijden aan het gezin, niet alleen de behoeften van hun partner vergeten, maar ook het gezond verstand.
Jonge moeders passen heel vaak maatregelen toe die in hun professionele werk worden toegepast om moeder en huisvrouw te zijn. Daar wordt tevredenheid en vervulling van ambities bereikt door erkenning van het verrichte werk. Echter de drukte rondom de baby, luiers, flesjes en potjes bevredigt de ambitie niet en geeft je niet het gevoel dat er iets moois is bereikt. Een jonge moeder doet, in plaats van het verschil tussen deze twee situaties te accepteren, nog meer (vaak buiten haar kracht), wil onvervangbaar zijn, maar krijgt niet meer erkenning. Als gevolg hiervan houdt ze op van iets te genieten.
Aan de andere kant werkt haar man, geprogrammeerd om materiële zekerheid voor het gezin te verzekeren, steeds meer. Als het kind thuis nog wakker is, probeert de man te helpen bij het verzorgen van de baby, maar hij heeft er geen bezwaar tegen als de vrouw zijn behandelingen ongeduldig observeert en zegt: "Geef het, ik doe het zelf." Waarom? Ten eerste regent hetvan vermoeidheid, en ten tweede… hij voelt zich buitenspel gezet. De jonge vader wil dat zijn huis een plek is waar hij kan rusten. Hij verwacht dat zijn vrouw voor zijn comfort en vrede zorgt en zijn opoffering waardeert (dat wil zeggen, hij verwacht, net als op het werk, een beloning). Hij is ook van mening dat de taakverdeling: hij werkt, zij zorgt voor het huis - eerlijk is en gerespecteerd moet worden. Er is echter een addertje onder het gras - we kunnen alleen spreken van een rechtvaardigheidsgevoel wanneer het door beide partijen op dezelfde manier wordt waargenomen, wanneer zowel hij als zij zich tevreden voelen met deze stand van zaken, en niet benadeeld, uitgebuit of onderschat. Een eenvoudig diagram: ik werk thuis, jij werkt op je werk, het vereist vaak verificatie in het licht van de realiteit. Ondertussen laten vermoeidheid en het eeuwige gebrek aan tijd jonge ouders niet toe om kalm en objectief naar het probleem te kijken.

Relatiereconstructie

Hoe kom je uit deze situatie? Geen van jullie beiden mag er stilzwijgend van uitgaan dat de andere kant intuïtief zal aanvoelen wat je partner dwarszit. Er is een eerlijk gesprek nodig zodat jonge ouders elkaar kunnen vertellen wat hen pijn doet, hun twijfels wegnemen en hun model van huwelijkse omgang corrigeren. Het is heel goed mogelijk dat haar: "Lieveling, ik ben trots op je" - in plaats van vanaf de drempel te klagen - of zijn: "Je bent een bijzondere vrouw" een verrassend resultaat zal opleveren … : over voelen en willen zijn partner van een geliefde. Laat het gevoel niet verzanden in de hectiek van alledag, zodat de relatie slechts een belangengemeenschap wordt, vooral gericht op het omgaan met actuele zaken die te maken hebben met onderhoud, schoonmaak of boodschappen.

Intimiteit en nabijheid na de geboorte van een kind

Maar om de andere kant beter te begrijpen, moet je ook proberen je eigen gevoelens en gedrag te begrijpen. Weinig vrouwen beseffen bijvoorbeeld dat ze heel vaak te goeder trouw handelen in hun eigen nadeel. Hoe vaak weerhoudt ambitie een jonge moeder ervan om gebruik te maken van hulp van buitenaf, en met volharding die een beter doel waardig is, doet ze dingen die ze niet zou moeten doen, bijvoorbeeld met zware tassen vol boodschappen. Een jonge moeder is niet altijd blij om de hulp van haar partner met haar baby te accepteren. In haar streven naar onafhankelijkheid wil ze niet dat haar man haar helpt bij de zorg voor het kind, omdat hij vindt dat dit haar taak is en dat ze het alleen moet doen.
De jonge vader heeft ook vaak verborgen spijt: hij mist het eerste woord, de eerste stap van de baby, ziet hoe zijn nakomelingen zijn moeder duidelijk onderscheiden. Soms voelt hij zich een gast in zijn eigen huis, eenNiet alleen heeft zijn vrouw geen interesse meer in hem als man, ook draagt ​​ze nog steeds een uitgerekt trainingspak. Hierdoor trekt de man zich steeds meer terug en gaat aan het werk.
Na de geboorte van een kind kan de terugkeer naar intieme gemeenschap ook een vlampunt zijn. Het is niet gemakkelijk of voor de hand liggend: de hormonen die tijdens de borstvoeding worden uitgescheiden verlagen het libido van een jonge moeder, terugkeer naar intimiteit wordt bemoeilijkt door vermoeidheid, angst voor een nieuwe zwangerschap, herstel na de bevalling… niveau, maar de sleutel is het gebrek aan haast, begrip en fijngevoeligheid van de kant van de partner.
Veel nieuwe moeders worstelen met lichaamscomplexen. Vaak is het echter zo dat wat een probleem is voor een jonge moeder, haar partner helemaal niet stoort.
Maar er is ook de keerzijde van de medaille: complimenten komen op de lippen van de man als hij zijn partner glimlachend en goed verzorgd. Het loont de moeite om in ieder geval een beetje voor jezelf te vinden, ondanks een felle strijd met de tijd bij de zorg voor je baby. Het enige wat je nodig hebt is een dutje van een half uur overdag (bijvoorbeeld als je peuter slaapt), voor het kapsel zorgen, een comfortabel, maar niet erg effectief trainingspak vervangen door even comfortabele, maar vrouwelijkere huiskleding - je man zal let zeker op de verandering. Maar je doet het ook voor jezelf. Door voor je uiterlijk te zorgen, verbetert je welzijn en is het de eerste stap om je zelfvertrouwen en aantrekkelijkheid na de zwangerschap weer op te bouwen.

De geboorte van een kind verandert een paar in een gezin

De geboorte van een kind vereist, zoals u kunt zien, niet alleen organisatorische veranderingen. Ouders moeten leren zoeken naar voor beide partijen bevredigende oplossingen, maar vooral openlijk over hun gevoelens te praten. Dankzij dit zal het paar, dat een gezin wordt, niet ophouden een paar te zijn. Ouders delen een kind, maar ze moeten onthouden dat het de vrucht van hun liefde is.

maandelijks "M jak mama"

Categorie:

Psychologie