Help de ontwikkeling van de site en deelt het artikel met vrienden!

Politiek verdeelt niet alleen sociale en sociale groepen, maar ook gezinnen. Onze houding radicaliseert en onze opvattingen polariseren. Hoe praat je met je dierbaren over politiek, zodat meningsverschillen niet uitmonden in een ruzie tussen twee onverzoenlijke partijen? En wanneer is het beter om helemaal geen politieke onderwerpen te noemen?

Als we ons ervan bewust zijn dat mensen met heel verschillende politieke opvattingen aan tafel zullen zitten, is het zelfs de moeite waard om voor de vergadering met potentiële tegenstanders te praten en te suggereren dat ze de oorlogsbijl tijdens de vakantie begraven. Laten we ze op afstand aan tafel zetten, en als het gesprek over politieke onderwerpen gaat en de discussie begint te intensiveren, laten we de gasten er dan voorzichtig aan herinneren dat het bezoek geen strijdtoneel is. In dergelijke situaties is het handig om de sfeer vakkundig onschadelijk te maken met een grap (maar wees voorzichtig - het mag geen spot zijn met een van de partijen!) of een vaardige verandering van het onderwerp van het gesprek.

Ervan uitgaande dat het doel van de familiebijeenkomst is om samen feestdagen of verjaardagen te vieren, kunnen we de aanwezigen in eerste instantie voorstellen om geen politieke onderwerpen te bespreken. Het is waar dat het de gastheren niet mag worden verboden zich vrij te gedragen, maar ze kunnen het verloop ervan vóór en tijdens de vergadering actief beïnvloeden en bepaalde acties ondernemen om ervoor te zorgen dat elk van hun gasten zich op hun gemak voelt.

Laten we openlijk praten

Soms is het onmogelijk om niet over politiek te praten, omdat het iedereen persoonlijk op een speciale manier raakt. Mijn oom hoopt bijvoorbeeld de oude pensioenleeftijd weer te halen en verwacht volgend jaar met pensioen te gaan; het nichtje verwacht een kind dat verwekt is als gevolg van een IVF-programma dat door de vorige regering is ingevoerd. In een dergelijke situatie heeft het geen zin om te doen alsof we het er allemaal over eens zijn - je moet je mening openlijk uiten, zelfs niet rekenend op het feit dat we de andere kant zullen overtuigen.

Deze oplossing is goed omdat we de argumenten van onze tegenstanders leren kennen en we de kans krijgen om onze mening te uiten. Dit stelt ons in staat om erachter te komen wat onze dierbaren dwarszit en als gevolg daarvan de wederzijdse vijandigheid en de daaruit voortvloeiende spanning te verlichten. Om dit te laten gebeuren, hebben we echter de nieuwsgierigheid en openheid naar een ander mens nodig en - wat even belangrijk is - beseffen waar onze emoties het gevolg van zijn en ze beheersen. Hun eigen risico verhindert niet alleen tastbareruzie, maar weerhoudt ons er ook van om naar de andere kant te luisteren. Als gevolg hiervan kan de discussie uitmonden in een ruzie en zullen de tegenstanders zich verschansen in hun posities.

Daarom is het de moeite waard om bepaalde regels vast te stellen voor het voeren van het gesprek en je eraan te houden tijdens de vergadering. Het is de taak van de gastheren om hen terug te roepen en het geschil diplomatiek te verlichten. Hun kennis van de familiespecifieke communicatiestijl, die moeilijk te veranderen is, en het besef van de aard van de onderlinge relaties tussen gasten, komen hier van pas. Vaak gaat de discussie over politiek niet over politiek, maar over andere niet bekendgemaakte en belangrijke redenen: behandeling van complexen, een gevoel van macht, controle, gezag behouden, fouten uit het verleden, verborgen manipulaties. Het is de moeite waard eraan te denken om het vurige conflict op tijd te kunnen blussen.

Het zal nuttig voor je zijn

Geschillenregels

1. We concentreren ons op de essentie van het geschil, presenteren ons standpunt duidelijk en to the point, vermijden uitweidingen en argumenten van emotionele aard.2. We erkennen het recht van iedereen die aanwezig is op zijn of haar eigen mening en we geven iedereen de kans om zich te uiten.3. We luisteren goed naar onze tegenstanders. We stoppen niet en snijden hun woord niet in.4. We beheersen onze emoties en onthouden dat de onenigheid te wijten is aan meningsverschillen en niet aan de slechte wil van de gesprekspartner.5. We scheiden het onderwerp van de persoon: we vermijden persoonlijke "trips". We praten rustig en vriendelijk, zonder veroordelende uitdrukkingen, botheid of beschimpingen.6. Wanneer emoties de overhand krijgen, stoppen we de discussie en stellen we de discussie uit tot de sfeer kalmeert.

Laten we het door hun ogen bekijken

Om ervoor te zorgen dat het gesprek een constructief geschil is en geen ruzie vol slechte emoties, moet je empathie ontwikkelen. Laten we proberen het standpunt van de partner te begrijpen, laten we het door zijn ogen bekijken. Het is niet gemakkelijk als we geloven dat de andere kant het niet waard is om naar te luisteren, omdat hij ongelijk heeft, is gemanipuleerd, enz. Maar laten we ons even voorstellen dat de andere kant precies hetzelfde over ons denkt (en dat is het waarschijnlijk ook) . Het is belangrijk om te beseffen wat de gesprekspartner voelt en welke emoties onze woorden en gedrag oproepen. Laten we dus op zijn minst uw intentie tonen om naar de andere kant te luisteren door bijvoorbeeld te zeggen: "Ik weet niet zeker of ik het ooit met u eens zal zijn, maar ik ben benieuwd wat u denkt en waarom u dat denkt." Laten we niet alleen naar de argumenten luisteren, laten we ook proberen de emoties van de gesprekspartner te voelen en te laten zien ("Ik begrijp dat je er boos van wordt…").

Je kunt ook je eigen woorden gebruiken om de mening van de tegenstander te formuleren en je af te vragen of dit is wat hij bedoelt. Op deze manier drukken we de bereidheid uit om tot overeenstemming te komen, vertrouwen op te bouwen, de impuls van een aanval door de gesprekspartner te matigen en we zullen waarschijnlijk zienwederkerigheid - de tegenstander zal naar ons luisteren zoals we hem hebben gehoord. Hierdoor blijven we op het niveau van een feitelijke discussie - en dit geeft ons de kans om een ​​discussie te vermijden en de redenering van de andere partij te begrijpen. En hoewel we nog steeds van mening zullen verschillen, kunnen we uiteindelijk verschillen.

We zijn een familie, we delen gemeenschappelijke waarden

De oude grap zegt dat waar twee Polen zijn, er drie partijen zijn. Tijdens een familiebijeenkomst is het echter de moeite waard om zo vaak mogelijk te onthouden wat we gemeen hebben - het kan de stemming verlichten en het gemakkelijker maken om je tegenstanders te bereiken. Misschien is het op dit moment niet onderweg, maar iets deed ons op Paaszondag samen aan tafel zitten. We zijn verbonden door bloedbanden, gehechtheid aan traditie, herinnering aan gedeelde ervaringen, zorg voor dierbaren. Door naar deze thema's te verwijzen, kunnen we het gevoel van vervreemding dat mogelijk in onze relatie is geslopen, overwinnen.

Dit kunnen kleine dingen zijn: een vraag over de gezondheid van lang ongeziene familieleden of wederzijdse vrienden, trots op de prestaties van een gemeenschappelijke kleinzoon, herinneringen aan jaren samen doorgebracht, enz. Mensen kunnen verrassende dingen verbinden: ouderen kunnen een gemeenschappelijke taal vinden door te klagen over de jeugd van vandaag, jonge moeders - praten over de vooruitgang of schoolproblemen van hun kinderen. Het is genoeg om een ​​klein barstje in de schil van het anders-zijn te vinden om het binnen te laten sijpelen, zo niet sympathie, dan toch tenminste begrip. Dit maakt het veel gemakkelijker om contact te maken wanneer de gesprekspartners zich aan weerszijden van de barricade bevinden.

Luister, niet alleen horen

In het heetst van de discussie gebeurt het dat het belangrijkste voor ons is om de argumenten te verwoorden die in ons hoofd brullen. We staan ​​onszelf niet toe te denken dat we het bij het verkeerde eind hebben of dat de ander ook gelijk heeft. Die van ons moet bovenaan staan: we proberen over de gesprekspartner heen te schreeuwen, we negeren zijn argumenten. En hoewel we horen wat hij zegt, begrijpen we de betekenis van zijn toespraak niet - omdat we niet willen luisteren. Onze gesprekspartner - ook verre van luisterend naar de tegenstander - brengt ons geluk, en dan groeit het onderlinge enthousiasme. Ondertussen, om met de andere kant te communiceren, moet je luisteren en proberen te begrijpen. Wanneer de temperatuur van het geschil gevaarlijk stijgt, laten we stoppen en rustig zeggen: "Nu praat je, ik luister naar je." Deze zin kan wonderen doen. Bij het bespreken is het de moeite waard om de principes van assertiviteit te onthouden die agressie helpen elimineren. Hier zijn ze: zowel ik als mijn gesprekspartner hebben recht op onze eigen mening; we zeggen ze openlijk, maar we prediken of vallen niet aan; we praten over wat we zelf voelen, we oordelen of bekritiseren de houding van de gesprekspartner niet ("het irriteert me / maakt me boos / maakt zich zorgen dat …" en niet: "je bent hopeloos verblind …”).

maandelijkse "Zdrowie"

Help de ontwikkeling van de site en deelt het artikel met vrienden!

Categorie:

Psychologie