In elke relatie spelen de partners hun eigen spel. Zelfs een paar. De meeste dienen om de routine van een getrouwd leven te doorbreken. Sommigen zijn echter diep gekwetst, lokken passieve agressie uit, leiden tot verraad of afscheid. Wanneer stop je ze?

Ons hele leven is gebaseerd op het spel. Elke dag zetten we verschillende maskers op: thuis, op het werk, onder vrienden. We spelen graag met onze familieleden, omdat we ons in deze relaties meer toelaten dan met vreemden. Niet alleen dat, we kiezen meestal mensen die hetzelfde spel spelen als partners.

Huwelijksspellen: wat spelen mensen in relaties?

De regel van elk spel is onechtheid. Sommigen van ons hebben de neiging om in verschillende situaties te spelen, bijvoorbeeld omdat we onszelf niet aan onze partner willen onthullen, onze zwakheden niet willen onthullen en intimiteit willen ontvluchten. Meestal heeft het spel een doel: we willen onze partner beïnvloeden en krijgen wat we niet direct kunnen zeggen. Dit kan van toepassing zijn op elk van de sferen van de relatie: emotioneel, materieel, seksueel, taakverdeling, positie in een relatie. We spelen bijvoorbeeld om de interesse van de ander te wekken, sympathie of respect op te wekken. Het komt voor dat wanneer we spelen, we de verantwoordelijkheid willen vermijden voor wat er in de relatie gebeurt of voor onze eigen levenskeuzes. We kunnen het spel gebruiken als een instrument om woede, minachting en kritiek te uiten. Soms wordt het spel ook gebruikt om de eentonigheid in de relatie te doorbreken, door spanning te introduceren als vervanging voor gevoelens.

Waarom spelen we graag? We willen ons niet openstellen voor onze partner, eerlijk praten over onze behoeften, verantwoordelijkheid nemen voor de relatie. Soms dient het spel om onze negatieve gevoelens (minachting, woede) te 'rechtvaardigen'. Het kan ook een strategie zijn om iets te verwerven waar we onze partner niet direct om willen vragen. De game is ook een manier om je op jezelf te concentreren, maar ook om de leegte op te vullen.

Huwelijksspelletjes: bewust of niet

Afhankelijk van wat we willen bereiken, kunnen we het spel bewust spelen, bijv. door buiten de rede te trouwen, wil een vrouw het welzijn van zichzelf en haar gezin verzekeren. We worden echter vaak gedreven door onbewuste angsten en behoeften die mogelijk hun oorsprong hebben in eerdere familierelaties. Als een vrouw bijvoorbeeld een constant ontevreden moeder had, haar probeerde te plezieren en haar lof zocht, dan ging ze een relatie aan als een persoon met een gebrek aan herkenning, dus speelt ze een soortgelijk spel met haar partner - ze wil behagen hem, zodat hij dit aanvulttekort. Dit zal echter waarschijnlijk niet gebeuren, omdat ze onbewust de incarnatie van haar ontevreden moeder als haar partner kiest.

Huwelijksspellen zijn erfenis van ouders

Volgens Eric Berne, auteur van "What People Play", leren we communicatiestrategieën vanuit het ouderlijk huis. Door de relaties van ouders te observeren, hebben we de neiging hun gedrag te kopiëren. We geven deze patronen door aan onze kinderen, hoewel de intensiteit van de spellen van generatie op generatie kan veranderen. Wanneer twee gezinsmodellen, vooral de extreme, elkaar ontmoeten in een relatie, gebruiken we verschillende tools en games om onze relatie vergelijkbaar te maken met die van onze ouders. Zelfs als onze partner diametraal afwijkt van het ideaal, proberen we hem toch te "matchen". Op dit veld wordt regelmatig gevochten. We houden er vaak geen rekening mee dat wanneer we een relatie aangaan met een andere persoon die zijn eigen behoeften, ambities, visies op de wereld heeft, we een gemeenschappelijk nieuw patroon moeten creëren en niet aan het touw in elkaars richting moeten trekken , omdat het touw vroeg of laat zal breken.

Nuttig om te weten

Spelend nemen we de rol aan van Slachtoffer, Redder of Stalker (volgens Stephen Karpman). Afhankelijk van de situatie kiezen we bewust of onbewust voor een van de rollen. Ze kunnen echter tijdens het spel veranderen. Het kan bijvoorbeeld blijken dat de Redder het Slachtoffer wordt, en het Slachtoffer - de Aanklager.

  • Slachtoffer - gemakkelijk te beïnvloeden. Ze klaagt over haar lot, voelt zich gebruikt en genegeerd. Hij ha alt veel voordelen uit de houding van een hulpeloos persoon, zoals de aandacht en het medeleven van anderen.
  • Badmeester - helpt anderen, ontheft hen van hun taken. Deze steun is echter niet ongeïnteresseerd - hij wil bevestigen dat het nodig is. Hij rekent op dankbaarheid, maar frustratie slaat toe als ze niet komt.
  • Stalker - denkt dat hij beter is dan de anderen. Het benut kansen en mensen. Hij dwingt hen met geweld of manipulatie rekening met hem te houden. Hij bekritiseert, vernedert, bespot, kwetst.

Huwelijksspellen: winnaars en verliezers

Als alle deelnemers aan het spel ermee instemmen, voelen ze zich niet gemanipuleerd of uitgebuit - ze zijn allemaal winnaars. Elke kant krijgt wat het verwacht - dan is het spel als een contract. Vaak zijn games echter gebaseerd op manipulatie, emotionele chantage, vernedering, dan kwetsen ze het lef en leiden ze tot versoepeling van de relatie. De vorm van communicatie tussen partners kan een mislukking blijken te zijn. Als de partners niet met elkaar kunnen praten, gaan ze verbaal handgemeen, ze falen allebei omdat geen van beiden hun problemen oplost. Als we een heel moeilijk spel spelen - niet per se in gewelddadige relaties - dan moeten er twee verliezers zijn.

Takimeen voorbeeld kunnen stille dagen zijn, die een vorm van ontsnapping zijn, sluiting. Als de partners er niet in slagen het conflict openlijk op te lossen, wordt de situatie thuis gespannen, ontstaat er woede en lijden. Dergelijke passieve agressie kan leiden tot onverschilligheid jegens zichzelf, en van daaruit is het slechts een stap naar afscheid. Vrouwen lijken vaak te zegevieren in games in de seksuele sfeer die hun domein zijn. Ze hebben het gevoel dat ze winnen als ze voorwaarden stellen, maar op de lange termijn zijn ze nogal verliezers, omdat een gemanipuleerde en gestrafte partner ergens anders seks kan 'veiligen', of zich terugtrekken uit de relatie omdat hij er niet gelukkig in is.

In spellen waarbij een van de partijen (of beide) een kind gebruikt, kunnen drie personen de verliezer zijn. Het kind wordt een hulpmiddel in het spel, maar neemt ook zelf de klappen op.

Huwelijksspellen: wanneer stoppen?

Het is de moeite waard om games te verlaten, vooral games die ons problemen bezorgen en ons allebei verliezers maken - of het nu op korte of op lange termijn is. De sleutel hiertoe is het besef dat we het spel überhaupt spelen, wat het is en waarvoor het dient. Als een vrouw bijvoorbeeld emotionele chantage gebruikt wanneer een man uitgaat met vrienden, dan is een eerlijk gesprek, waarin zijn gevoelens en behoeften worden onthuld, vaak voldoende om uit het spel te komen. Als een vrouw echter veel emotionele bagage heeft - bijv. haar ouders zijn gescheiden en daardoor een verstoord gevoel van veiligheid hebben, of bijv. haar ex-partner heeft haar bedrogen - dan reageert haar huidige man het huis uit, dan reageert hij met paniek.

In zo'n situatie kan de hulp van een psycholoog nodig zijn. Wanneer een spel eindigt, kan een ander beginnen. Dergelijke spellen kunnen het hele leven worden gespeeld. Bovendien betekent het afscheid van een partner niet dat we in de volgende relatie geen spelletjes zullen spelen. Integendeel - het is bijna een garantie dat we het patroon zullen dupliceren. Gebrek aan communicatie is het eerste essentiële spel dat leidt tot verwarring en overinterpretatie. Relaties kunnen niet worden hersteld zonder eerlijke gesprekken. Daarom moeten we niet spelen als we erkennen dat een partner ons probeert te betrekken bij een spel en ons op een vertrouwde manier uitlokt. Je kunt beter direct vragen wat hij bedoelt. Eerlijkheid sluit het spel uit.

Het zal nuttig voor je zijn

De populairste huwelijksspellen

Wat spelen we het meest? Het repertoire van huwelijksspelen is rijk. Vrouwen zijn meer ervaren spelers, maar mannen kunnen ook tot grote hoogte stijgen.

"IF NOT YOU …"- is een favoriet spel van mensen die bang zijn om verantwoordelijkheid voor hun leven te nemen. Het treft vaak paren waarbij de man geld verdient en de vrouw voor het huis zorgt en binnen blijftde schaduw van mijn man. Dus herinnert hij zijn partner eraan dat het door hem is dat hij geen carrière maakt. Hij voelt zich schuldig en probeert haar te compenseren voor deze situatie. Ze heeft voldoening.

"JE BENT GELUKKIG"- is een spel dat wordt gespeeld door mannen die zich ongemakkelijk voelen bij vindingrijkheid en de ambities van vrouwen. Door zijn vrouw te bekritiseren of te vernederen, maskeert een man een laag zelfbeeld en probeert hij zijn spanning te verminderen. Uit jaloezie "raakt" het haar zelfrespect.

"HAPPY"- in dit spel neemt de vrouw alle huishoudelijke taken op zich en vraagt ​​ze zelfs om meer. Ze probeert het hele gezin te plezieren. Bovendien tolereert ze de stemming van haar man, die van tijd tot tijd kritiek op haar werk heeft. Door uitputting fa alt de vrouw op een gegeven moment, stopt met voor zichzelf te zorgen en begint te klagen over haar gezondheid.

"IK ZAL JE VERANDEREN"- het spel is dat de ene persoon de andere wil veranderen. Een vrouw, die zegt dat ze "haar man opvoedt", neemt automatisch de rol van een volwassene in, moeder hem. Wie zal er winnen? Het zou eerder als in een grap zijn: een vrouw denkt dat een man na het huwelijk zal veranderen, en dat doet hij niet; de man denkt dat de vrouw niet zal veranderen en dat doet ze.

"WARM EN KOUD"- de tools in dit spel zijn seks en erotiek. Ten eerste weigert de vrouw seks met de man te hebben. Wanneer hij dicht bij haar probeert te komen, vermijdt ze opzettelijk genegenheid en zegt dat hij maar om één ding geeft. Als een man het opgeeft, begint de vrouw hem te provoceren, bijvoorbeeld met een sexy outfit waarin ze door het huis paradeert. Als hij het opnieuw probeert, wijst ze hem weer af. De man kan er tenslotte niet tegen. Het spel eindigt meestal met verraad.

"GUESS-GUESS"- in dit spel wil de ene kant dat de andere hun gedachten en verlangens leest. Wanneer dit niet het geval is, ontstaan ​​er klachten, bijvoorbeeld de vrouw is ongelukkig dat ze geen bloemen krijgt, hoort geen complimenten, etc. Als de man een fout direct corrigeert, krijgt ze de opmerking: “Nu telt dat niet ! Het moest spontaan gebeuren!" Spontane pogingen om de partner te plezieren bieden echter ook geen garantie voor verbetering. Finale wedstrijd? Als een man niet in staat is om in de behoeften van zijn vrouw te voorzien, verdient hij geen beloning zoals tederheid.

"BEOORDELING PUBLIEK"- dit spel vereist een publiek. Hij en zij vertellen familie of vrienden over verschillende situaties die zich in hun relatie hebben voorgedaan en verwachten dat ze gelijk hebben.

maandelijkse "Zdrowie"

Categorie:

Psychologie