Er v alt niets te bedriegen - onder hetzelfde dak wonen met je schoonfamilie is geen comfortabele situatie voor jou of je ouders (en schoonfamilie tegelijkertijd). Samenwonen met schoonouders kan conflicten veroorzaken, vooral wanneer een kind in de wereld verschijnt. Waardoor worden ze veroorzaakt en kunnen ze worden voorkomen?

Het zou het beste zijn om nu op jezelf te wonen, het huis op je eigen manier te runnen en van niemand afhankelijk te zijn. Aangezien een dergelijke mogelijkheid echter niet bestaat, moeten beide partijen zich inspannen omgedeelde flatvoor iedereen draaglijk te maken. Iedereen geeft er tenslotte om (of zou er in ieder geval om moeten geven) dat de relaties in het gezin de beste zijn.

Voordelen van samenwonen met mijn schoonouders

Het onbetwiste voordeel van samenwonen metschoonoudersis dat het meestal niets kost. En ook al draag je bij aan de huur, dan nog kost het veel minder dan het onderhouden van een apart appartement. De kwaadwillenden zeggen dat de voordelen daar eindigen. Maar het hoeft niet zo te zijn. Beide partijen kunnen voordelen en voldoening hebben bij het samenwonen. Jongeren kunnen profiteren van de ervaring van hun ouders en hun advies bij bijvoorbeeld het organiseren van doopfeesten of verbouwingen. Een grote hulp is de mogelijkheid om het kind onder de hoede van oma of opa achter te laten als moeder naar de dokter, spreekkamer of beide ouders 's avonds samen uit willen.

Maar ook voor schoonouders kan het hebben van een kind en zijn/haar tweede helft onder je dak voordelen hebben. Jongeren kunnen hen ook helpen - boodschappen doen, opruimen, naar de dokter of de kerk brengen, als hun ouders geen auto hebben. Samenwonen vergroot ook het gevoel van veiligheid, en als de relatie heel goed is kan dat veel emotionele voldoening geven. Dit is een kans om warme banden te smeden metschoondochter(schoonzoon) en kleinkinderen.

Voor sommige grootouders is het ook belangrijk om te weten dat hun dierbaren ze nodig hebben. Het versterkt hun zelfrespect. Een goede relatie tussen een jong getrouwd stel en schoonfamilie komt niet vaak voor, maar is mogelijk. Waar hangt het van af? Wat kan problemen veroorzaken en hoe te werk te gaan om de onderlinge relaties te maken, zo niet perfect, dan in ieder geval correct?

Je moet het doen

Moeder van man

  • accepteer het onderscheidend vermogen van het jonge gezin en accepteer het principe dat je hen alleen adviseert wanneer daarom wordt gevraagd;
  • als je een hint wilt geven over kleine zaken, neegebruik een gebiedende wijs - laat het een voorstel of een vraag zijn: "Vind je niet dat het meisje te licht gekleed is?" - zo'n advies is veel gemakkelijker aan te nemen;
  • onthoud dat uw kennis van kinderopvang vaak verouderd is; vandaag anders dan 20-30 jaar geleden; bijvoorbeeld de kwestie van het voeden of inslapen van een peuter;
  • ontmoedig de jonge vader (en uw zoon) niet om voor de baby te zorgen; Als uw man geen luiers heeft verschoond, betekent dat niet dat uw zoon het ook niet zou moeten doen.

Jonge moeder

  • jullie zijn hier de gasten, dus in de eerste plaats moet je je aanpassen aan de gebruiken die in dit huis heersen;
  • Wat je zou kunnen beschouwen als bemoeienis is vaak uit goede wil en bereidheid om te helpen in plaats van boosaardigheid of verwaandheid; als de schoonmoeder bijvoorbeeld zegt dat het kind te licht gekleed is, is ze bang dat het kind het koud krijgt en wijst ze je er niet op hoe slecht je het hebt aangekleed;
  • als je je ergert aan goed advies, toon het dan beleefd maar resoluut: "Mam, wees niet boos, maar ik weet wat ik moet doen", "Bedankt voor het advies, maar het is niet nodig" of : "Ik luister liever naar wat de dokter zegt";
  • onthoud dat dit een tijdelijke situatie is, dus verbrand je bruggen niet: het is altijd beter om een ​​goede relatie met je schoonfamilie te hebben.

Jonge vader

  • als er een conflict is tussen je vrouw en moeder, moet je reageren - het is veel gemakkelijker voor jou dan voor je vrouw om de aandacht van je moeder te trekken;
  • probeer objectief te zijn en spanning te verlichten, maar onthoud dat je nu in de eerste plaats een echtgenoot en vader bent, niet het kind van je moeder, en je vrouw moet het gevoel hebben dat ze steun in je heeft;
  • je belangrijkste doel op dit moment is om zo snel mogelijk te bewegen - doe wat je kunt om het te versnellen.

Redenen voor conflicten tussen jongeren en schoonfamilie

"Omdat ik beter weet" - deze slogan beschrijft beknopt een van de meest voorkomende redenen voor wederzijdse afkeer, vooral tussen een schoondochter en een schoonmoeder. Zelfs als de moeder van haar man het niet hardop zegt, gelooft ze dat meestal wel. Vaak zijn ze terecht, omdat een jonge moeder misschien nog niet weet dat het bijvoorbeeld handiger is om de baby te voeden door de baby op een kussen te leggen. Ze is gewoon aan het leren.

Maar er is ook de keerzijde van de medaille: de kennis van de schoonmoeder over hoe om te gaan met zwangerschap of met een kind dateert van 20-30 jaar. En hoewel de huismiddeltjes voor brandend maagzuur die ze aanbeveelt, kunnen werken, bijvoorbeeld door te overtuigen dat het beste voor de kont van een baby tetrasluiers zijn, is er geen rechtvaardiging. Om conflicten te voorkomen, moeten schoonouders het feit accepteren dat schoondochter en zoon afzonderlijke gezinnen zijn en dat ze volwassenen zijn, zodat ze niet als kinderen kunnen worden behandeld.

In het begin opZe kunnen zeker niet zo goed voor een kind zorgen als een ervaren kind, maar ze moeten de kans krijgen om te leren. En het is niet bevorderlijk voor voortdurend onderricht, vooral niet vanuit het gezichtspunt van een alwetend persoon. Laat de jongeren zelf beslissen, laat ze leren van hun fouten. Je hoeft ze alleen advies te geven als ze erom vragen.

Het is belangrijk dat de schoonfamilie een vriendelijke sfeer creëert en dat de jongeren zich aanpassen aan de regels van het huis

"Dit is mijn huis en ik heers erin" - een sterk argument, maar niet helemaal waar. Want als de (schoon)ouders ermee hebben ingestemd om de jongeren op te vangen, moeten ze begrijpen dat het nu ook hun huis (tijdelijk) is. En je moet een sfeer creëren waarin iedereen zich prettig voelt. De laatste woorden gelden voor beide kanten. Jongeren moeten thuis de geldende regels volgen, bijvoorbeeld geen gasten uitnodigen zonder waarschuwing of een revolutie teweegbrengen in keukenkasten door borden op hun eigen manier te rangschikken. En de ouderlingen kunnen hen er niet aan herinneren dat ze veel water gebruiken, omdat ze baden (!) en te vaak wassen (er is tenslotte een klein kind) of ze een trouwkamer inrichten.

Conflicten met schoonouders door meningsverschillen over opvoeden kleinkinderen

"Ik weet wat goed is voor mijn kleinzoon." Definitief. Er moet echter aan worden herinnerd dat het de ouders zijn, en niet de grootouders, die altijd het laatste woord over het kind hebben. Onderwijs is hun werk en niemand kan hen vervangen. Grootouders kunnen helpen en hun advies zal zeker goed worden gehoord - wanneer daarom wordt gevraagd. Ze mogen hen echter niet opdringen of beledigd zijn, bijvoorbeeld wanneer de naam die ze hebben gekozen niet geliefd is bij de ouders van het kind.

Soms dwingen karakterverschillen en conflicten je om je schoonfamilie te verlaten

Conflicten ontstaan ​​meestal tussen schoonmoeder en schoondochter, maar ook tussen moeder-dochter of schoonmoeder-schoonzoon (als de jongeren bij de ouders van de vrouw wonen). Er zijn mensen aan beide kanten, met hun fouten en emoties. Het lijkt er echter op dat de situatie van een schoondochter die bij haar schoonmoeder woont altijd moeilijker is dan die van een dochter die bij haar moeder woont. Hoe de onderlinge verhoudingen zullen zijn, hangt meestal af van de schoonmoeder. Als hij van goede wil is en zich kan inleven in de ander, is de kans op een goede deal groot. Soms zijn de verschillen in karakters echter zo groot en zijn de onderlinge grieven zo groot geworden dat je er snel uit moet. Jammer, het werkte niet. Maar de bruiloft is niet met de schoonfamilie, maar met de man. Als jullie het goed samen doen, zou zelfs het gebrek aan bekendheid met je schoonfamilie geen tragedie moeten zijn.

maandelijks "M jak mama"

Categorie:

Psychologie