Relaties tussen broers en zussen zullen nooit perfect zijn. Kinderen van dezelfde ouders zijn twee individuen wiens reacties ouders niet met 100% zekerheid kunnen voorspellen. Het is onmogelijk om conflicten te voorkomen of ervoor te zorgen dat niemand ooit lijdt. Dus wat kunnen ouders doen? Help kinderen om veelvoorkomende problemen te overwinnen.src="relacje/1783225/relacje_midzy_rodzestwem-_czyli_jak_wychowywa_dzieci-_eby_si_wzajemnie_szanoway_2.jpg.webp" />

Wanneer een kind leert dat er broers en zussen zullen zijn, wekt het veel - vaak volledig tegenstrijdige - emoties op. Het kan nieuwsgierigheid, angst, ongeduld zijn. Er is ook vreugde onder hen, maar meestal is dit slechts een van de vele gevoelens. Tijdens het wachten op broers en zussen moet een kind heel veel met een volwassene praten. Het is uiterst belangrijk voor hem om zijn angsten en verwachtingen te kunnen delen, te vertellen over de twijfels die hen achtervolgen, en er niet op beoordeeld te worden. Om gelukkig naar je broers en zussen te kunnen kijken, moet je veel aandacht aan ze besteden, veel aan de relatie werken, praten en spelen.

Grote veranderingen

Wanneer een ander kind in de wereld verschijnt, staan ​​ouders voor het probleem hoe ze de behoeften van een jong kind kunnen verzoenen met de behoeften van het oudere kind, dat bovendien vaak jaloers is op elk moment dat aan hun broers en zussen wordt besteed . Een baby heeft vooral drie dingen nodig: eten, een schone luier en dicht bij zijn moeder zijn. Aan de andere kant heeft het oudere kind aandacht en de verzekering nodig dat zijn ouders niet zijn opgehouden van hem te houden en dat het jongere gezinslid zijn rechtmatige plaats niet heeft ingenomen. Woorden alleen zijn echter niet genoeg. Het kind zal blij zijn als hij echt de interesse van de ouder ziet en als deze echt tijd voor hem maakt. Als je liggend borstvoeding geeft, kun je voorstellen dat de oude jongen naast je gaat liggen en samen een boek leest. Bij het kiezen van een zittende voederplaats kun je comfortabel genoeg zitten om één hand vrij te hebben. Hiermee kun je bordspellen spelen of doen wat de oude schooljongen bedenkt. Voor een ouder kind is het 'delen' van moeder gemakkelijker als ze haar niet alles hoeft weg te geven. Het betekent echter niet dat hij het leuk zal vinden dat jongere broers en zussen aan elk spel deelnemen.

Die stomme baby!

Het verschijnen van een baby in het gezin kan ook veel vreemde,moeilijk, soms irritant, soms angstig gedrag van een ouder kind. Ze hebben twee bronnen. De eerste is nieuwsgierigheid en de wil om te imiteren. Veel kinderen willen weten hoe het is om een ​​klein kind te zijn, en dat is waar de vreemdste ideeën bij hen opkomen. Gek genoeg zijn ze vaak gebaseerd op de perceptie van een kind over hoe een baby zich zou moeten gedragen. De tweede reden kan jaloezie en wedijver zijn om de even liefdevolle zorg van ouders. Hoe vreemd of belastend het gedrag van het oudere kind ook is, het hoeft voor ouders geen bron van zorg te zijn of te leiden tot een toename van "educatieve activiteiten". Je kunt het beter zien als signalen die het kind afgeeft - wat hij voelt, wat hij nodig heeft en wat hij van mama en papa verwacht. Dit zal helpen om de woede te overwinnen die bijna elke vermoeide ouder in dergelijke situaties voelt. Het beste van alles is om irritatie om te zetten in actiebereidheid, wat iets anders is dan disciplineren en een 'boefje' opvoeden. Het kind zal dan niet langer een kleine plaag zijn voor de ouder, maar een hulpeloos wezen dat koste wat kost probeert te communiceren met dierbaren in de enige taal die hij kent.

Relaties met broers en zussen opbouwen

Het gehechtheidsgevoel plaatst familierelaties boven andere soorten relaties. Natuurlijke gehechtheid aan de moeder en vader tot het einde van het leven geeft een gevoel van veiligheid in relaties met anderen, op dezelfde manier kan gehechtheid aan broers en zussen de basis worden waarop een kind relaties met leeftijdsgenoten zal opbouwen, vrienden zal zoeken en een vriend voor anderen kan zijn . Om deze reden is het belangrijk om deze band tussen broers en zussen te cultiveren. Het gevoel van gehechtheid vergroot de kans dat broers en zussen ondanks conflicten met elkaar kunnen communiceren en klaar zijn om elkaar te steunen. Zulke broers en zussen aan de buitenkant vormen een harmonieuze groep die, ondanks meningsverschillen, elkaar zullen verdedigen tegen alle vormen van agressie.

Kinderen binden

De basisvoorwaarde voor het creëren van een band tussen kinderen is het samen zijn, want duurzame relaties kunnen niet op afstand worden gecreëerd. Het is dus geen goed idee om het oudere kind zo van het jongere kind te scheiden dat wanneer het oudere op de kleuterschool zit, de moeder voor de peuter zorgt; als het terugkomt, worden de jongere broers en zussen overgedragen aan de vader en besteedt de moeder haar tijd alleen aan de oudere. Het is een goed idee om het oudere kind de eerste paar dagen thuis te laten nadat de pasgeborene uit het ziekenhuis komt. Dan is het makkelijker om je aan te passen aan de nieuwe situatie. Ze zal tijd hebben om aan haar zus of broer te wennen en bij haar moeder te blijven. In de eerste weken, als de peuter nog veel slaapt, kan ze later meer tijd met de oudere jongen doorbrengenhet zullen er zeker minder zijn.

Op de lange termijn is dit een gunstige oplossing, omdat er een hechte band tussen de kinderen zal ontstaan, hoewel het niet de moeite waard is om onszelf voor de gek te houden dat we als ouders talloze conflicten tussen hen zullen voorkomen. Samen thuis zijn is echter niet genoeg. Kinderen moeten fysiek toegang hebben tot elkaar. Om een ​​band met een pasgeboren baby te vormen, moet de oudere baby hem kunnen aanraken, aaien en kussen. Alle zintuiglijke ervaringen zijn hier belangrijk - kijken naar het gezicht van een zus of broer of het aanraken van de gevoelige huid. Het versterken van de band tussen broers en zussen kan worden belemmerd door het feit dat een pasgeboren baby te klein is om met zijn omgeving om te gaan. Als de zus/broer echter vaak om hem heen is, zal de peuter hem/haar snel herkennen aan geur, stem en uiterlijk, en dus - enthousiast reageren op hun aanwezigheid. Het effect hiervan zal zijn dat de band hechter wordt: hoe kan een bejaarde iemand niet aardig vinden die zo blij is hem te zien? Last but not least, in zulke hechte relaties kan de loutere aanwezigheid van een ouder kind rustgevend zijn voor de jongere en op zijn minst gedeeltelijk werken als de aanwezigheid van een ouder. Als gevolg hiervan voelt de oudere zich belangrijk, nodig en meer bereid om te zorgen.

Hoe bouw je geen muur tussen kinderen?

Bepaalde woorden en verwachtingen kunnen bijdragen aan de verslechtering van relaties tussen broers en zussen. Ze hebben vaak te maken met de verschillen in het behandelen van kinderen en het toekennen van specifieke rollen. En het gaat er niet om elk kind hetzelfde te behandelen, maar het gaat erom de behoeften van kinderen te ontdekken en gelijk te vervullen, ongeacht leeftijd of geslacht. "Je moet delen", "Je moet toegeven" - dwingen om te delen of toe te geven leidt niet tot het opbouwen van een positief gevoel jegens de persoon aan wie je iets waardevols hebt moeten afstaan. Integendeel, als een kind hoort dat hij moet delen, voelt hij zich bedrogen. Het blijkt dat iets dat hem is gegeven plotseling niet meer zo is en niet vrij kan worden verwijderd. Bovendien bouwt dwang geen respect op voor de ander. Daarom kunnen de ouderen een hekel hebben aan de jongere en zullen ze de volgende keer proberen het kostbare ding zo diep mogelijk te verbergen.

Dus wat te doen in een situatie waarin een jonger kind geeft om iets dat ouder is? Vraag eerst aan het oudere kind of het bereid is om te delen, laat het dan een beslissing nemen en respecteer het. Hierdoor zal de ouderling een gevoel van keuzevrijheid leren. Hij realiseert zich dat de beslissing van hem is en wat hij ook maakt, zal worden geaccepteerd. Dus als de ouder verwacht dat het oudere kind niet uit elkaar gaatspeelgoed voor de jongere, het is de moeite waard om het symmetrieprincipe in te voeren - de jongere mag dit ook niet doen. Als de oudere broer of zus geen lawaai mag maken als de jongere in slaap v alt, moet de jongere ook worden uitgelegd dat hij niet mag schreeuwen als de oudere broers en zussen met iets belangrijks bezig zijn. Het maakt eigenlijk niet uit dat de jongere de regels in het eerste levensjaar niet zal begrijpen of respecteren. Het punt is dat ze van toepassing zijn en dat het oudere kind weet dat het hen net zo goed beschermt als het jongere, en daarom logisch is. In de praktijk kan de implementatie van een dergelijk principe vreemd lijken, en soms ook grappig. Het introduceert echter enerzijds een rechtvaardigheidsgevoel en anderzijds begrip.

Iedereen is anders

Als je je eigen kroost observeert, wil je vaak iemand vertellen hoeveel het ene kind verschilt van het andere, hoe deze verschillen verrassend blijken te zijn, of hoeveel voordeel het ene kind heeft op het andere in sommige opzichten. Dergelijk gedrag moet worden vermeden, omdat de mening van ouders van invloed is op wat hun grootouders of voogden van hun kinderen denken, wat broers en zussen over zichzelf denken en tot op zekere hoogte ook hoe zij de acties van hun peuterouders interpreteren.

Het komt vaak voor dat de ouders in hun vergelijkingen even oneerlijk zijn tegenover beide kinderen. Het gevolg is niet alleen de malaise van beiden, maar ook het bouwen van een muur van wantrouwen tussen hen; broers en zussen strijden om te zien wie de meeste pluspunten krijgt. Kinderen - bij elke stap beoordeeld en vergeleken - weten dat er maar één beter kan zijn. Het staat hen niet toe om met elkaar samen te werken, elkaar te ondersteunen, nabijheid en vertrouwen op te bouwen.

De weg naar je doel kan zijn om je zus of broer op de been te brengen en ze in een kwaad daglicht te stellen, in plaats van ze te helpen hun dromen en basisbehoeften te vervullen. Ze zullen vijanden worden die een coalitie vormen met één ouder tegen hun broers en zussen in plaats van elkaar te verdedigen.

Het artikel is gebaseerd op het boek "Compatibele broers en zussen. Hoe kinderen te ondersteunen bij het opbouwen van een duurzame band "Natalia en Krzysztof Minge, uitgegeven door uitgeverij Samo Sedno.

Het zal nuttig voor je zijn

Het boek " Compatibele broers en zussen. Kinderen ondersteunen om een ​​duurzame relatie op te bouwen " is een boek voor iedereen die meer dan één kind opvoedt of van plan is zijn gezin uit te breiden. Ongeacht de leeftijd van uw kinderen, hier zijn enkele tips om uw kinderen verstandig te ondersteunen en niet gek te worden!

Als u deze gids leest, leert u:

  • hoe u uw kind kunt informeren dat het een zus of broer zal krijgen;
    • vind ik leukhet kind ondersteunen als de baby thuis is;
  • die broers en zussen dichter bij elkaar kan brengen;
  • hoe te reageren op agressie en geweld;
  • hoe een eerlijke ouder te zijn en wat het eigenlijk betekent;
  • waarom ruzies nodig zijn en waar ze toe leiden;
  • hoe u kinderen kennis kunt laten maken met huishoudelijke taken;
  • hoe te prijzen om geen pijn te doen

De auteurs van de gids zijn Natalia en Krzysztof Minge - psychologen met jarenlange ervaring. In hun kliniek, Hipokampus, geven ze workshops voor kinderen en ouders. Professioneel geïnteresseerd in ontwikkelingspsychologie, intimiteit opvoeden, het ondersteunen van de ontwikkeling van kinderen en het verbeteren van het cognitief functioneren van volwassenen. Zij zijn de auteurs van zes gidsen in de Samo Sedno-serie. Privé, ouders van drie kinderen

Categorie:

Psychologie