Huwelijkstherapie kan de enige redding voor de relatie blijken te zijn wanneer de partners niet in staat zijn om met conflicten en geschillen om te gaan, en spijt, grieven en verborgen wrok verdiepen de crisis, wat leidt tot scheiding. Wanneer heeft huwelijkstherapie nog zin en wat is het verschil met mediation?

Wanneerhuwelijkstherapiein staat is om te redden, de relatie weer op te bouwen van twee mensen die tot voor kort liefhadden? Aan het begin van een relatie, wanneer we elkaar door een roze bril aankijken dankzij wederzijdse fascinatie, hebben we over het algemeen geen probleem om relaties op te bouwen. Verliefd op de oren, beschouwen we een geliefde als bijzonder. Ze is de mooiste en de beste in elk opzicht. Zelfs de gebreken lijken ons charmant. We ontdekken constant overeenkomsten, we willen hetzelfde. Na verloop van tijd verdwijnt de blindheid en beginnen we langzaam te merken dat er veel meer tussen ons is dan we dachten. Hierover bestaan ​​enkele misverstanden.

Huwelijkstherapie leert je de ander te accepteren en te luisteren

Crises in het leven van een paar kunnen om verschillende redenen optreden, zoals: het nastreven van een carrière en het daarmee samenhangende gebrek aan tijd, bereidheid om iemands waarden en verwachtingen op te dringen aan een partner en relatie, problemen in verband met het opvoeden van kinderen . Maar meestal zijn dit communicatieproblemen. Mensen kunnen niet met elkaar praten en naar elkaar luisteren. Ze zijn niet in staat om hun behoeften en rol in de relatie duidelijk te definiëren of te accepteren dat ieder van ons anders is. In plaats van onszelf toe te staan ​​onze eigen doelen na te streven en zich binnen het redelijke natuurlijk te ontwikkelen, proberen we onze partner met geweld te veranderen en op elkaar af te stemmen. We verliezen het respect voor de behoeften en gewoonten van de ander. Meestal missen stellen het moment waarop hun relaties beginnen te verslechteren. De crisis roept sterke emoties op - woede, verdriet, een gevoel van falen, afwijzing.

De echtgenoten, in plaats van hun relatie te verdiepen en te consolideren, beginnen uit elkaar te drijven of met elkaar te vechten. Vaak is een goed gevoerd gesprek voldoende om te laten zien dat ze echt veel gemeen hebben, maar dat ze het niet duidelijk kunnen uitdrukken.

Wanneer naar huwelijkstherapie gaan?

Als het na een paar onafhankelijke pogingen niet mogelijk is om een ​​crisis op te lossen, is het de moeite waard om in therapie te gaan. Ontmoetingen met een specialist zullen de onderlinge communicatie verbeteren, helpen om elkaar beter te begrijpen, het gedrag, de reacties, emoties te verklaren, compromissen te vinden diezijn de basis van een duurzame relatie

Tot voor kort gingen vrouwen vaker naar een psycholoog. Tegenwoordig komt de helft van de stellen in therapie op initiatief van mannen die zich volgens specialisten steeds meer bezighouden met het herstellen van de relatie. Huwelijkstherapie is bedoeld om te voorkomen dat een koppel gaat scheiden. Of het gaat lukken is bij de eerste ontmoeting moeilijk te zeggen. Het is moeilijk om een ​​relatie te redden als de ene persoon therapie wil en de andere niet. Maar het is altijd het proberen waard, ook al is het maar een eenmalig bezoek, zodat je er geen spijt van hebt dat je niet alles hebt gedaan.

Als beide echtgenoten fouten willen herstellen, werken ze meestal. Als de ene partij zegt niet te willen scheiden en de andere zich afvraagt, ligt de zaak moeilijker. Maar soms besluiten koppels die in het begin uit elkaar wilden gaan om een ​​kind te krijgen na twee jaar in therapie te zijn geweest. Het herstellen van relaties kan lang duren. Mensen komen een jaar in therapie voordat ze met elkaar leren praten.

Therapie voor koppels of individueel

Na het eerste gesprek beveelt de therapeut therapie aan voor stellen, als het probleem twee mensen betreft, bijvoorbeeld omdat de communicatie verstoord is, of - wanneer hij bijvoorbeeld problemen heeft met een van de mensen van wie hij geleerd heeft het ouderlijk huis: verstoorde relaties of huiselijk geweld - hij stuurt ze door naar individuele therapie. Tijdens het consultatiegesprek selecteert de psycholoog therapeutische methoden zodat ze elkaar niet uitsluiten. Het gaat er niet om het begrip hulp te vernietigen. Individuele therapie bereikt diepe emotionele lagen, terwijl relatietherapie alleen gebaseerd kan zijn op een gesprek. Soms wordt cognitieve gedragstherapie gebruikt bij het werken met koppels. De partner heeft moeite om genegenheid te tonen en de partner verwacht aangeraakt te worden. Dus begint hij te knuffelen met zijn partner, ook al is het niet belangrijk voor hem. Na enige tijd kan het echter blijken dat ze fysieke nabijheid gaat waarderen.

Het zal nuttig voor je zijn

Mediation is geen therapie

Mensen verwarren deze concepten vaak omdat het voor hen gemakkelijker is om te zeggen "we gaan naar mediation" dan "we gaan naar therapie". De taak van de therapie is het redden van de relatie, mediation bestaat uit het bereiken van overeenstemming over specifieke zaken, bijvoorbeeld over echtscheiding (met schuldbekentenis of met instemming van partijen, boedelverdeling, alimentatie, kinderopvang) zonder tussenkomst van de rechter . De bemiddelaar hoeft geen therapeut te zijn, hij helpt niet bij het oplossen van een emotioneel probleem, hij geneest niet, maar faciliteert de communicatie tussen partners over controversiële kwesties. Iedereen die de juiste opleiding heeft gevolgd, kan bemiddelaar zijn. Als het een psycholoog is, kan hij bovendien enkele hulpmiddelen lanceren die zullen helpen bij bemiddeling.

We gaan naar mediation als we willen scheiden, niet als we proberen de relatie te redden.Met een derde partij is het gemakkelijker om jezelf te beheersen en dan is het gemakkelijker om compromissen te sluiten. Wanneer partners elkaar beginnen te beschuldigen, brengt de bemiddelaar ze terug naar het onderwerp waarmee ze kwamen. Bij het kiezen van oplossingen houdt hij altijd rekening met de belangen van kinderen.

De meest voorkomende redenen voor een crisis in huwelijken

Als er iets misgaat, geven we meestal onze partner de schuld. We zien zijn gebreken, we weten wat hij moet veranderen, maar we zijn niet nederig, we zien onze eigen problemen niet. Het is gemakkelijker om iemand de schuld te geven dan toe te geven dat wij misschien degenen zijn die de fouten maken. Het is nooit zo dat een crisis wordt veroorzaakt door slechts één persoon en de ander onschuldig is.

Daarom, zolang we onze bijdrage aan de vernietiging van het huwelijk niet opmerken, zal het niet mogelijk zijn om het te repareren. Soms vallen relaties uit elkaar als de ene kant overbescherming nodig heeft die ze niet krijgen, of als ze aan de andere kant hangen. Als je te veel geeft, is het ook niet goed. De partner kan niet heen en weer bewegen, dus begint hij weg te lopen.

Als verraad de oorzaak is van de crisis, moet je begrijpen waarom het gebeurde. Waar moest de partner op letten buiten het huwelijk? In het therapieproces wordt verraad gezien als een symptoom van wat er in de relatie is gebeurd. Het is moeilijk voor de verraden persoon dat hij of zij er een rol in heeft. Je moet veel nederigheid hebben, maar als je het begrijpt, is het gemakkelijker om te vergeven.

Voor mensen die in een driehoek leven, helpt de therapeut bij het beantwoorden van de vraag of ze erin vast willen zitten, welke relatie voor hen belangrijker is. Je kunt verraad vergeven, je kunt van elke struikelblok leren, afhankelijk van hoe je het waarneemt. Je moet onthouden dat mensen die vals spelen ook een mentale last hebben en dat het voor hen niet zo gemakkelijk is.

Huwelijkstherapie leert communicatie

Aan de basis van de meeste crises ligt een gebrekkige communicatie. We luisteren niet, we leggen onze argumenten op, maar we zijn ook niet assertief, we kunnen niet vechten voor de onze, maar we verbergen onze spijt van binnen, en vroeg of laat leiden ze tot de vernietiging van de relatie.

We dragen de manier van communiceren thuis vaak over op onze familie. Als de moeder aanmatigend was, volgen we dit patroon. Wanneer de communicatie verbetert, lossen meestal enkele andere problemen zichzelf op. Soms geeft de therapeut huiswerk mee: er moet iets worden bedacht, beschreven. Hoe begrijpen we het huwelijk bijvoorbeeld, wat zijn onze behoeften. Het blijkt dan dat voor de een het gevoel van veiligheid een hoge rekening is, voor de ander - thuis, warmte, vrede.

Iedereen kijkt per definitie naar een relatie. Om goede relaties te onderhouden, moet je leren openlijk te spreken over je behoeften en prioriteiten, wat belangrijk is voor iedereen, waar hij geen aandacht aan schenkt. Somshet paar spreekt over dezelfde maar andere taal, andere keren praten ze over totaal verschillende dingen, ervan overtuigd dat ze hetzelfde bedoelen. Je moet dit allemaal uitleggen.

maandelijkse "Zdrowie"

Categorie:

Psychologie