- Maar niet iedereen reageert zo sterk op moeilijke gebeurtenissen …
- Waar hangt onze houding tegenover een traumatische situatie van af?
- Mobilisatie of vernietiging
- Wat bepa alt nog meer de kracht van onze reactie op stress?
- Wat heeft gezondheidsverlies te maken met rouwen?
- Hoe beïnvloedt het verleden onze houding in moeilijke tijden?
- Is het moeilijk om los te komen van dit emotionele stigma?
- Is er een patroon van onze reactie op verlies?
- En het zijn niet zo moeilijke tijdenonze ogen openen voor de wereld?
- Ieder van ons heeft zijn eigen drempel om traumatische gebeurtenissen te accepteren?
- Is het de moeite waard om iemand om hulp te vragen in extreme situaties?
- Dan vallen de maskers van mensen af …
- Hoe te handelen dan?
- Dus hoe moeten we ons gedragen tegenover mensen in extreme situaties?
- Maar hoe kun je weigeren iemand in een moeilijke situatie te helpen?
Het verliezen van een baan, het vertrek van een geliefde, het nieuws van een ernstige ziekte zijn extreme, zelfs traumatische gebeurtenissen. Iedereen beleeft zo'n trauma anders. Sommigen geven op, anderen vechten. We praten met Mariola Kosowicz, een psychotherapeut en psycho-oncoloog over een man in zijn leven.
Wanneer we ons in een moeilijke situatie bevinden, ontstaat er een hormonale storm in het lichaam. De productie van ongeveer 30 neurotransmitters die signalen tussen zenuwcellen overbrengen, neemt toe. De reacties van het lichaam en de psyche zijn soms zeer gewelddadig …
- Soms komen patiënten met het syndroom van een gebroken hart naar ziekenhuizen - de symptomen lijken op een hartaanval. Zelfs het ECG-spoor ziet er hetzelfde uit. Maar er is geen hartaanval, er is een menselijke tragedie na het overleven van het trauma …
Mariola Kosowicz: We hebben hier een medische verklaring voor. Een kritieke situatie verhoogt het niveau vanadrenalinein het bloed tot 30 keer. Dit blokkeert de calciumstroom naar de hartcellen, die door een gebrek aan dit mineraal niet meer samentrekken. En dit is alsof je een hartaanval krijgt.
Maar niet iedereen reageert zo sterk op moeilijke gebeurtenissen …
M.K.: De reactie opstressis altijd individueel. Hetzelfde incident veroorzaakt bij de een enorme stress, terwijl het bij de ander niet zo veel voelt. Dit komt omdat het niet de objectieve situatie zelf is die de stress veroorzaakt. Het wordt veroorzaakt door het belang dat we aan deze situatie hechten, hoe we erover denken - positief of negatief. We werden ontslagen … We kunnen zeggen: "dat is goed, ik werd onderschat, ik zal iets beters vinden." Of we nemen een andere houding aan: "Ik ga geen andere baan vinden, want ik ben nergens goed voor."
Waar hangt onze houding tegenover een traumatische situatie van af?
M.K.: Van onze overtuigingen, waarden, opvoeding, temperament, wereldbeeld, dat wil zeggen, van persoonlijkheid. Meer vatbaar voor stress zijn mensen die ongeduldig, verlegen zijn, haast hebben, te veel verantwoordelijkheden op zich nemen, hun doelen ten koste van alles nastreven, en mensen die de waarheid over hun leven vermijden en een onwerkelijk beeld van zichzelf en hun wereld opbouwen. Stress komt voort uit levensconflicten, staten van onzekerheid en onderdrukte gevoelens. Een persoon met een complex wordt prikkelbaar, gevoelig voor kritiek, hij staat machteloos tegenover de omgeving en de wereld, en daardoor meer gestrest. Datmensen met een opgewekt karakter, vriendelijk voor de wereld, die hun doelen nastreven zonder een zinloze strijd, gaan beter om met stress. Degenen die zich vooraf geen zorgen maken, maar realistisch reageren op moeilijke situaties en zich bewust zijn van hun hulpbronnen en psychofysische tekortkomingen.
Volgens een deskundigeMariola Kosowicz, psycholoog en psycho-oncoloogMobilisatie of vernietiging
Het lichaam in gevechtsgereedheid brengen, als het een korte tijd duurt, veroorzaakt geen schade, zolang de mobilisatie wordt gevolgd door rust, waardoor je de niveaus van individuele hormonen kunt regenereren en in evenwicht kunt brengen. Dit soort stress is creatief - het motiveert ons om te handelen, inspireert ons en helpt ons om moeilijkheden te overwinnen. Maar het kan ook onaangename reacties van het lichaam veroorzaken, zoals trillen van armen en benen, hartkloppingen, zweten, buikpijn, diarree. Als de stress weg is, verdwijnen ook de ongemakken. Wanneer het effect van de stressor langdurig is, komen we in de immuniteitsfase. De vechthormonen worden nog steeds aangemaakt met verdubbelde energie, de spanning blijft, maar het lichaam went eraan. Als we de spanning niet op tijd loslaten, gaat stress in een fase van ontwapening en vervolgens in een fase van vernietiging. Dit is het gevaarlijkst voor ons, omdat het het moeilijk of onmogelijk maakt om onze doelen te bereiken, ons een machteloos gevoel geeft in situaties in het leven, en - of misschien vooral - onze gezondheid vernietigt. Dit komt omdat het evenwicht tussen het verbranden van hulpbronnen en de mogelijkheid van vernieuwing ervan wordt verstoord.
Wat bepa alt nog meer de kracht van onze reactie op stress?
M.K.: De moeilijkste situaties om te overwinnen en te overleven zijn situaties die ons niet alleen één waardevolle waarde ontnemen, bijvoorbeeld werk of een geliefde, maar ook situaties die ons uit onze huidige rollen stoten. Wanneer we leren over een ernstige ziekte, is een persoonlijke tragedie niet alleen het besef van het verlies van gezondheid. We zijn depressief en doodsbang door het gebrek aan controle over ons lichaam. We kunnen niet gaan werken, ook al was het een belangrijk onderdeel van ons dagelijks leven. We zijn niet langer een aantrekkelijke seksuele partner omdat de ziekte onze kracht wegneemt. We geven onze kinderen of vrienden niet meer zoveel aandacht als vroeger. We vallen uit belangrijke rollen die ons in staat stelden onze eigen waarde op te bouwen. De persoon vertellen dat het nu het allerbelangrijkste is om beter te worden, helpt helemaal niet. Het herstellen van de gezondheid is belangrijk, maar deze andere kleine elementen waren een integraal onderdeel van het leven, vaak de betekenis ervan. Nu zijn ze weg. Er is een leegte die rouw genoemd kan worden.
Wat heeft gezondheidsverlies te maken met rouwen?
M.K.: Elk lijden veroorzaakt door een groot verlies is rouw, hoewel we deze term alleen dagelijks gebruiken in het geval van het overlijden van onze familieleden. In andere situaties zeggen we meestal: "Het is…Het spijt me, ik ben teleurgesteld, het spijt me." Maar emotioneel en mentaal ervaren we dezelfde dingen als na het verlies van iemand die belangrijk voor ons is, in ieder geval in een andere mate.
Hoe beïnvloedt het verleden onze houding in moeilijke tijden?
M.K. Er zijn veel van dergelijke redenen, maar een van de belangrijkste is het huis, de sfeer waarin onze psyche werd gevormd, de houding van onze familieleden ten opzichte van moeilijke gebeurtenissen en de manier waarop we in de kindertijd werden behandeld. Als onze ouders ons constant ergens van ontmoedigden, ons bekritiseerden, dan ontwikkelden we niet de juiste coping-mechanismen in moeilijke tijden. Als mijn moeder bleef zeggen: "Ik kan het niet aan, ik hou het niet meer vol, ik ga dood door dit alles", dan kan het gebeuren dat we onbewust dezelfde houding aannemen en in ons leven opnemen . Net als zij zullen we hulpeloos, angstig, hulpeloos zijn. Wij zullen de mensen worden voor wie het glas altijd halfleeg zal zijn.
Is het moeilijk om los te komen van dit emotionele stigma?
M.K.: Soms is het zelfs onmogelijk. Maar een persoon moet een gevoel van zekerheid cultiveren dat wat hem overkomt - ondanks zijn gewicht - logisch is. Je moet een bepaalde situatie als een feit accepteren, dan bewust je remediërende middelen activeren, de uitdaging aangaan en zin zien in je acties. Een dergelijke houding stelt ons in staat om moeilijkheden te overwinnen en ze op te delen in fasen die we op een bepaald moment realistisch kunnen beheersen. Kleine overwinningen stellen je in staat om te handelen - een persoon krijgt het bewustzijn van controle over zijn leven, en dit vermindert de stress aanzienlijk.
Is er een patroon van onze reactie op verlies?
M.K.: Iedereen reageert individueel, maar bepaalde emotionele reacties worden op een vergelijkbare manier aan ons gegeven. Wanneer iets dat ik niet had verwacht en dat in strijd is met de orde, het gevoel van veiligheid, hoe we het ook begrijpen, is de eerste reactie schok en ongeloof: "dit kan niet waar zijn, het gaat zo voorbij." We hebben immers in zekere zin een vast beeld van de wereld en een onverwachte situatie bedreigt de basisveronderstellingen waarmee we ons gevoel van veiligheid opbouwen en we op magische wijze geloven in de continuïteit en voorspelbaarheid van ons leven. Dat is de reden waarom, in een situatie die ons gevoel van veiligheid schendt, vaak een verdedigingsmechanisme, ontkenning genaamd, wordt geactiveerd. We laten ons niet bewust zijn van wat er is gebeurd, en op dat eerste moment helpt het om de spanning te verminderen. Het probleem begint wanneer het mechanisme van ontkenning lang aanhoudt en we geen voeling hebben met wat er in ons leven gebeurt. In zo'n situatie verminderen we stress niet langer, integendeel - we verdiepen het nog meer.
En het zijn niet zo moeilijke tijdenonze ogen openen voor de wereld?
M.K.: Het gebeurt zo. In een dramatische situatie wordt alles duidelijker. Soms zien we pas dan het ware beeld van ons leven, familierelaties, relaties met onze man, kinderen en vrienden. Onze ogen gaan open. Een van mijn patiënten stierf aan kanker en het moeilijkste probleem voor haar was de houding van haar man, die zei dat hij al een andere, aantrekkelijke partner had en dat hij niet meer om zijn vrouw gaf. Het drama was dat ze zag hoe ze tot nu toe had geleefd, dat haar man altijd ontrouw was, een vreemde. Het komt voor dat na het overlijden van een van de echtgenoten, de andere persoon ook spoedig vertrekt. Waarom? Omdat hun relatie symbiotisch was, diep verbonden, dat we nu niet kunnen functioneren zonder man of vrouw. Samen zijn was als lucht. Het is een soort verslaving aan een ander. Deze mensen blijven waar ze het hebben uitgemaakt met hun dierbaren. Ze hebben niet de kracht en de moed om een stap vooruit te zetten. Het verliest ze, ze gaan vaak dood. Gelukkig zullen de meeste mensen na verloop van tijd rouwen. Vrouwen die na het verlies van hun man tegen mij zeggen: "Ik zal nooit meer verliefd worden" komen terug met een nieuwe twinkeling in hun ogen en bekennen: "Ik heb iemand ontmoet". Maar op het moment van hun wanhoop moet men niet zeggen: "je zult iemand kennen, de pijn zal verminderen, je zult het vergeten." Niet. Je moet luisteren, tijd geven. "Goed advies" zou in een tijd als deze respectloos zijn voor hun lijden en verdriet. Een mechanisme van ontkenning komt vaak voor in onze reacties. Het gaat niet alleen om mensen die direct door de tragedie zijn getroffen, maar ook om hun familieleden. Ik heb het niet over de problemen, dus het is niet hier. Soms helpt het. Als iemand ernstig ziek zegt: "Ik zal lang leven", laten we dat dan niet ontkennen. Laten we niet bewijzen dat hij spoedig zal sterven. Laten we zijn houding aannemen, want dat is wat hij nu nodig heeft. En als hij serieus zegt: "Ik ga dood", laten we dan niet krachtig ontkennen, laten we niet van onderwerp veranderen, maar laat de zieke zich nederig uitdrukken in het licht van de moeilijkheden van een dergelijke situatie. We hebben het recht hulpeloos te zijn en we hoeven niet met geweld een oplossing te vinden. Hiervoor kunnen we samen met de stervende de tijd die we nog hebben gebruiken.
Ieder van ons heeft zijn eigen drempel om traumatische gebeurtenissen te accepteren?
M.K.: Ja en nee. Ik zorg vaak voor mensen die overlijden in mijn eigen huis. Hun families benadrukken dat het begeleiden van het overlijden van een dierbare hen in staat stelt te wennen aan de dood. Maar dat betekent niet dat het later makkelijker is. Ieder van ons heeft een sterk instinct om ons aan te passen aan ongebruikelijke situaties. Wijlen dokter Marek Edelman vertelde veel over liefde geboren in het getto. Het was een gevoel waardoor ik me nodig voelde, misschien zelfs veiliger. Zo is het ook in het dagelijks leven. Dankzij soms vreemde acties vinden we kracht in onszelf,volharden om een uitweg uit een moeilijke situatie te vinden. Maar er is een dunne lijn tussen wat ons helpt te overleven en wat ons begint te vernietigen.
Is het de moeite waard om iemand om hulp te vragen in extreme situaties?
M.K.: Ik zal hier geen goed antwoord vinden, want elke situatie is anders, ieder van ons is anders. Een hartelijk gesprek, winkelen en een uitnodiging voor een gezamenlijke reis kunnen daarbij helpen. Wat we ook bedoelen met hulp, we krijgen het misschien niet. Een ernstig zieke patiënt waar ik onlangs voor zorg, vertelde me: “Ik zou zo graag willen praten over mijn situatie, over mijn angst, over de toekomst. Maar als ik zo'n gesprek begin met mijn kinderen, zeggen ze één ding - moeder, geen woord over de ziekte ”. Een persoon in een moeilijke situatie wil niet horen: "Op de een of andere manier komt het goed, je kunt het". Dit zijn lege woorden. Als hij klaagt over ondraaglijke pijn, antwoordt iemand: "O, ik heb ook constant pijn." Dergelijke antwoorden bewijzen dat de gesprekspartner ons probleem niet wil weten.
Dan vallen de maskers van mensen af …
M.K.: In een moeilijke situatie komt de waarheid over ons leven, relaties met mensen en relaties altijd naar buiten. Als we tegenslagen tegenkomen, verwachten we dat iedereen empathisch, goed, servicegericht en eerlijk is, en idealiter zouden ze onze behoeften moeten raden. We vergeten de beroepen die onze dierbaren ons aandeden voordat het ongeluk ons overkwam. Maar we hebben er niet altijd op gelet of gedaan alsof alles in orde was, omdat het handiger was.
Hoe te handelen dan?
M.K.: Niemand zal de moeilijke tijden voor ons overleven, maar we hebben andere mensen nodig. We zeggen echter vaak: "nee, bedankt voor je hulp", omdat we niet geloven dat we het zullen krijgen. Het is ook de moeite waard om te onthouden dat zelfs als we eerlijk zeggen wat voor soort ondersteuning we verwachten, we deze niet altijd zullen krijgen. De redenen kunnen verschillend zijn: iemand kan, kan niet, is bang of wil zich niet voor ons opofferen. En het maakt niet uit dat we in het verleden deze mensen behulpzaam waren. Het komt ook voor dat we geen hulp vragen, omdat we bang zijn voor de mening van anderen. De vrouw verbergt dat haar man haar heeft verlaten, omdat ze niet wil horen dat ze schuldig is, dat ze niet genoeg om het huwelijk heeft gegeven… In mijn praktijk kom ik situaties tegen waarin de "vrienden" niet alleen oordelen over ons, maar probeer ook de controle over ons leven te nemen. Ze denken niet aan de behoeften van de ongelukkige, maar aan die van henzelf: “Ik help deze arme man, ik ben goed. Ik breng hem elke dag soep - ik offer mezelf op ".
Dus hoe moeten we ons gedragen tegenover mensen in extreme situaties?
M.K.: Het is geen goede oplossing om te doen alsof er niets is gebeurd of om een zieke, verlaten, werkloze of wanhopige persoon te vermijden na het verlies van een echtgenoot of een kind. Ik denk dat we bijvoorbeeld moetenbel en zeg in ieder geval dat we medelijden met je hebben. Ik zou echter willen waarschuwen voor het overhaast aankondigen van hulp. Als we zeggen: "u kunt altijd op mij rekenen, ik sta tot uw beschikking", laten we dat dan verantwoord doen. Het kan voorkomen dat wij een verzoek ontvangen. Als je niet de kracht hebt om te helpen, of je bent niet echt klaar om te helpen, gooi je woorden dan niet weg. Als je weet dat je het werk van iemand anders niet kunt krijgen, beloof dan niet om met je baas te praten. Bouw geen valse hoop op. Als u denkt dat u gedurende enkele uren niet voor een zieke kunt zorgen, zodat de verzorger op adem komt, bied dan uw diensten niet aan.
Maar hoe kun je weigeren iemand in een moeilijke situatie te helpen?
M.K.: Het is moeilijk, maar ik veroordeel zulke mensen niet. Ze weigeren omdat ze zichzelf meestal willen beschermen, maar dat is eerlijker. Hun voorstel kan als laatste redmiddel zeer serieus worden genomen. Dus als we niet alle hulp kunnen betalen, laten we dan duidelijk zijn over wat we kunnen doen. Bijvoorbeeld: “Vrijdag ga ik winkelen, ik breng je graag water en sapjes. Wat heb je nog meer nodig? Dit is de specificiteit die een persoon in de bocht in staat stelt om de wereld en gezonde relaties met de omgeving weer op te bouwen. Het laat je geloven dat hij ondanks al het ongeluk niet alleen is, dat iemand aan hem denkt en echt wil helpen.
Mariola KosowiczGedurende vele jaren heeft zij zich gespecialiseerd in de behandeling van depressie en relatietherapie. Hij werkt met patiënten en hun families op de revalidatieafdeling van het oncologisch centrum in Warschau (Maria Skłodowska-Curie Instituut). Ze is een therapeut en trainer van rationele gedragstherapie - ze leert hoe om te gaan met ernstige persoonlijke en familiale problemen.
"Zdrowie" maandelijks