Je persoonlijke (intieme) ruimte is onzichtbaar, maar je weet precies waar deze eindigt. Het verspreidt zich over het lichaam en je reageert scherp op de overtreding ervan. De intieme zone, persoonlijke zone en sociale afstand zijn 3 soorten afstand die we conventioneel bewaren, afhankelijk van de situatie waarin we ons bevinden. Hoe ver je jezelf toestaat dichtbij te zijn, kan afhangen van je positie, culturele patronen en intimiteit. Kijk hoe groot een typische persoonlijke ruimte is.

Grens bewaakt door instinct: privéruimte

Ons "ik" eindigt niet gelijk met het huidoppervlak. Ieder van ons heeft een eigen ruimte om zich heen. Het is alsof we gekleed zijn in een cocon die voor anderen onzichtbaar is, maar voor ons perfect waarneembaar, bestaande uit meerdere lagen. We tolereren alleen de mensen die het dichtst bij het lichaam staan. Daarom is een bezoek aan een dokter, fysiotherapeut, kapper en zelfs een naaister, mensen die we moeten toelaten in onze intieme zone, niet altijd prettig.

- Meestal duurt het even voordat mijn nieuwe cliënt aan de situatie gewend is - zegt Sławek, masseur en fysiotherapeut. - Vrouwen vinden het makkelijker dan mannen. Onze leefomstandigheden laten ons niet altijd toe om de ruimte om ons heen te beheersen. In een tram of bus zijn we bijvoorbeeld gedoemd tot het feit dat anderen onze intieme zone zullen schenden. Geen wonder dat we na zo'n reis al geïrriteerd op de plek komen. We onderdrukten het gevoel van agressie jegens medepassagiers de hele weg. In het geval van vrouwen ligt de zaak soms gevoeliger.

- Vroeger ging ik met de bus - zegt de 36-jarige Katarzyna, slank, elegant, meestal voor jonger - en plotseling voelde ik in de menigte iemands hand op mijn bil. Een tijdje voelde ik me stom, maar ik reageerde niet, want ik kon het mis hebben, het zou toeval kunnen zijn. Uiteindelijk besloot ik echter mijn hoofd om te draaien en deze heer in de ogen te kijken. Ik had gelijk, want ik hoefde niet eens iets te zeggen en het warme kompres verdween van mijn lichaam.

Van kinds af aan ontvangen we duizenden tips voor het navigeren in de ruimte. Ze worden zelden expliciet vermeld. - Mijn vriend is enorm impulsief en expansief en elke keer als ik met hem praatIk moet er onwillekeurig afstand van doen - zegt de 41-jarige Magda. - Misschien komt het omdat we elkaar in mijn familie zelden aanraken. Ondertussen probeert Anka constant mijn mouw vast te pakken als ze tegen me praat. Het niet voelen van de grens van de intieme zone kan tot misverstanden leiden.

- Ik was ervan overtuigd dat het meisje dat ik op het feest ontmoette me leuk vond omdat ze dicht bij me ging zitten, en toen we begonnen te praten, raakte ze mijn hand aan. Maar toen ik haar omhelsde, werd ze plotseling woedend, gromde "handen af" en vertrok - klaagt Krzysztof, een 22-jarige rechtenstudent.

Persoonlijke zone en sociale afstand

De volgende laag om ons heen is de persoonlijke zone. Het is deze afstand dat vrienden dichtbij komen om elkaar de hand te schudden. Stadsbewoners, gewend aan krappe en beperkte ruimtes, komen meestal dichter bij elkaar als ze worden begroet dan dorpelingen. Als een nieuwe collega op zijn werk arriveert, is hem die afstand laten gaan het teken dat de groep hem heeft geaccepteerd. Het tweede non-verbale teken dat de vreemdeling de zijne is geworden, is het herschikken van meubels op kantoor, het verplaatsen van stoelen, het maken van ruimte in de kledingkast.

Bij het omgaan met vreemden is het voldoende afstand te houden van 1,20 tot 3,60 m. Dit is de zogenaamde sociale afstand. Genoeg voor de winkelbediende in de winkel om te denken dat ze je moeten vragen wat je wenst. De grens van deze zone is conventioneel en hangt ook af van de gebruiken die in een bepaalde cultuur worden aangenomen. Edward T. Hall, antropoloog, auteur van de boeken "Outside of Culture" en "Bezgłośny Language", waarin hij onder meer beschrijft ons territoriale gedrag, observeerde hij verschillen in het gedrag van burgers van de Verenigde Staten en Zuid-Amerikaanse landen. Amerikanen met een hoge professionele reputatie hebben grote kantoren; hoe groter het kantoor, hoe hoger de positie in de hiërarchie van het bedrijf. Voor Latijns-Amerikaanse bezoekers was de afstand tussen de twee stoelen - gemeten aan het enorme bureau - te groot om een ​​gesprek te beginnen. Daarom stonden ze op, benaderden de gastheer en zaten soms op de rand van het bureau. De Amerikaan vond ze op zijn beurt opdringerig, voor hem waren ze beschamend dichtbij.

Het zal nuttig voor je zijn

In het militaire reglement staat dat de afstand waarop een ondergeschikte die iets wil melden aan zijn meerdere, drie grote stappen moet zijn.

Schending van persoonlijke ruimte: kwestie van vertrouwdheid of gewoonte

Niet alleen de afstand informeert ons over de intimiteit van twee mensen. Deze stemloze boodschap wordt versterkt door: oogcontact en aanraking. In de Europese cultuur betekent oogcontact interesse, het is een uiting van activiteit. Als twee mensen met elkaar praten, kijken ze elkaar over het algemeen ongeveer een derde van de gesprekstijd aan. Vanaf de tweede persoonwe kijken weg als we denken wat we nu moeten zeggen, we herinneren ons iets.

Er wordt echter wel oogcontact verwacht. Als hij er niet is, denken we dat de gesprekspartner zich verveelt en weg wil. Maar - let op - in Japan bijvoorbeeld mag een ondergeschikte de meerdere niet in de ogen kijken, omdat dit een uiting van arrogantie zou zijn. En nog iets: als twee mensen meer dan 60 procent van de tijd oogcontact houden tijdens het gesprek, dan zijn ze meer in elkaar geïnteresseerd dan in het onderwerp dat wordt besproken.

Iemand aanraken tijdens een gesprek kan op zijn beurt een uiting van vertrouwdheid zijn, maar ook een gewoonte. Mannen in Arabische landen accepteren wederzijds contact, terwijl een Noord-Europeaan zich in zo'n situatie zou schamen. De aanraking van een vrouw zou duidelijk te lezen zijn als avances. Het aanraken van een andere persoon kan ook een onbewuste uiting van dominantie zijn, in de taal van ethologen - het toont de pikorde. Daarom laat de meerdere in de gezagspositie zich toe de schouder, schouder en rug van de ondergeschikte aan te raken. Misschien zullen deze gewoonten worden veranderd, in ieder geval met betrekking tot personen van het andere geslacht, door het verbod op seksuele intimidatie dat is ingevoerd door de bepalingen van de arbeidswet.

Hoe dicht je kunt komen, d.w.z. de grenzen tussen de zones

De afstand tussen twee mensen kan zien of ze dichtbij zijn. Wanneer vrienden en familieleden elkaar begroeten of wanneer dierbaren wensen doen, is de afstand tussen hun heupen ongeveer 15 cm. Liefhebbers daarentegen bewegen zich binnen hun strikte intieme zones.

Intieme zone- tot 45 cm rond het lichaam (inclusief 15 cm is een strikt intieme zone) - wordt door een persoon beschouwd als zijn persoonlijk bezit en staat daarom alleen schending door personen die er emotioneel mee verbonden zijn. Het definiëren van de grenzen van de intieme zone is een individuele aangelegenheid. Een persoon die is opgegroeid in een gezin waarvan de leden elkaar vaak aanraken, zal een smallere intieme zone hebben dan iemand wiens familieleden altijd een zekere afstand hebben gehouden. Het komt vaak voort uit culturele verschillen - in de landen van het Middellandse-Zeegebied, in Afrika of Zuid-Amerika raken mensen elkaar veel vaker aan dan bijvoorbeeld in Angelsaksische landen.

Persoonlijke ruimte- 46-122 cm - afstand tussen ons en anderen tijdens feestjes, op het werk, bij vrienden. Door het te onderhouden, voelen we ons niet bedreigd of angstig door de mensen met wie we contact opnemen; dwingt je ook om een ​​gesprek te beginnen.

Sociale zone- 1,22 - 3,6 m. Wij houden deze afstand tot vreemden of minder bekende mensen, bijvoorbeeld bij het winkelen in een winkel.

Openbare ruimte- boven3,6 m. Als we een grotere groep mensen aanspreken, bijvoorbeeld tijdens openbare toespraken, scheidt deze afstand ons van hen.

Hoe de veilige afstand niet te schenden? [SAVOIR-VIVRE PRINCIPES]

Als je om wat voor reden dan ook (drukte in een bus of een andere openbare plaats) wordt gedwongen om de intieme zone van iemand anders te schenden, probeer dan anderen niet bedreigd of beschaamd te laten voelen door deze gedwongen nabijheid.

Dit zijn de regels die u moet volgen:

  • Vermijd oogcontact met mensen die dicht bij je staan, het is het beste om in de ruimte te kijken (raam, liftvloernummers, etc.).
  • Probeer geen gesprek te voeren - mensen die zich in je intieme zone bevinden, waren er niet uit vrije wil, dus plaats ze niet in een stomme positie.
  • Laat je emoties niet zien, houd je gezicht recht
  • Probeer je individualiteit op te bouwen met behulp van een boek, krant, diskmen, gebruik ze om jezelf te isoleren van de massa; laat anderen reden hebben om aan te nemen dat u volledig opgaat in deze activiteit en merkt ze niet op.
  • Hoe groter de menigte, hoe meer bewegingen u moet maken, onthoud dat uw snelle beweging verdere schendingen van de intieme zones van andere mensen veroorzaakt.

Deze ongeschreven code van goede manieren heeft betrekking op de Europese cultuur

maandelijkse "Zdrowie"

Categorie:

Psychologie