Edyta Broda is de auteur van het onlangs gepubliceerde boek "Eerlijk over het leven zonder kinderen", ze runt ook een blog bezdzietnik.pl. Hij schrijft over het leven zonder kinderen, over mensen die ze niet willen. Het blijkt dat het onderwerp - hoewel vaak in stilte genegeerd - belangrijk en noodzakelijk is. Waarom? Dit leer je van ons gesprek!

  • Wil een Pool of een Pool geen kinderen hebben of gewoon een hekel aan ze hebben en er hardop over praten?

Edyta Broda:Natuurlijk willen we misschien geen kinderen, er is geen institutionele druk in deze zaak, niemand kan ons iets opdragen. We hebben echter te maken met morele druk. Veel mensen geven zichzelf het recht om commentaar te leveren op de keuze voor kinderloosheid.

Vrienden en familieleden willen ons hierover instrueren. Ook als je al ouder bent, hoor je ook vragen over hoeveel kinderen je hebt, dan kom je erachter hoeveel je echt zou - en vooral zou moeten hebben, welk geslacht ze zouden moeten hebben.

Onze samenleving, althans gedeeltelijk, wil niets horen over kinderloosheid. Meer dan eens heb ik gehoord: "Maar waarom heb je het over het feit dat je geen kinderen wilt? Waarom schrijf je hierover? Wie is hierin geïnteresseerd?".

Het blijkt echter dat veel mensen geïnteresseerd zijn in het onderwerp. Het is de moeite waard om erover te praten, zoals ik kan zien aan de reacties van de lezers op mijn boek of de uitspraken van mensen die commentaar geven op mijn blogberichten, ook gewijd aan kinderloosheid. Het zijn er veel en ze zijn vaak vol toewijding.

  • In het boek benadruk je dat je de termen "kinderloos", "kinderloos" niet leuk vindt, omdat het pejoratief is en suggereert dat een bepaalde persoon iets mist. In het Engels hebben we de term "kindvrij", wat vrijheid en volledige mogelijkheden zonder kinderen betekent. Denk je dat in dit geval het gezegde dat taal de werkelijkheid vormt werkt?
Ja. Het lijkt erop dat kinderloosheid een schande is om te zeggen, want "zonder" betekent gebrek - iemand zou iets moeten hebben, maar niet. Het is dus het beste voor hem om deze kinderloosheid te camoufleren, en veel mensen doen dat, al was het maar omdat hij niet wil praten over waarom hij geen kinderen heeft.

Ik moest deze onbewuste schaamte zelf overwinnen, kijk naar de woorden "kinderloos", "kinderloos". Elk jaar wordt op 1 augustus de Internationale Dag zonder Kinderen gevierd. Bij deze gelegenheid hebben we op mijn blog gezocht naar de beste - minder stigmatiserende - synoniemen voor "kinderloosheid". Er waren verschillende suggesties, b.v."niedzietność" of mijn favoriete "niet-vermenigvuldigers".

Ik heb ook eens wetenschappelijke artikelen geanalyseerd die in de jaren negentig en aan het begin van de 21e eeuw zijn geschreven en die gaan over het probleem van kinderloosheid. Theoretisch zouden ze neutraal moeten zijn, maar zelfs in hen waren er uitdrukkingen als "de epidemie van kinderloosheid" of "de plaag van kinderloosheid".

In het Engels is het vergelijkbaar met Pools - "kinderloos" betekent "kinderloos", maar de Engelsen hebben ook het woord "kindvrij", dat een iets andere betekenis heeft en een persoon zonder kinderen definieert. Niet iemand die iets mist.

  • Is het deze vrijheid om je leven vorm te geven zonder alles voor kinderen te hoeven plannen, dat is de belangrijkste reden waarom je ze nooit wilde?

De belangrijkste reden dat ik geen kinderen wil is … ik wil geen kinderen. Ik heb er gewoon geen zin in. Toen ik aan mijn toekomst dacht, zag ik er geen kind in.

Als ik ze zou willen hebben, zou niets me ervan weerhouden het te doen (nou ja, misschien afgezien van onvruchtbaarheid). Noch dromen van een carrière, noch angst voor verantwoordelijkheden. In mijn geval is de onwil om kinderen te krijgen niet te wijten aan externe redenen.

  • Ik ken een paar vrouwen die opgroeiden met de overtuiging dat ze moeder wilden worden, en toen ze moeder werden - zeiden tot hun afgrijzen dat ze eigenlijk accepteerden wat de samenleving van hen eist voor hun wil . Het beeld van het moederschap dat de katholieke kerk, de media, literatuur, kunst en andere moeders op sociale media creëerden, bleek pijnlijk anders te zijn dan de werkelijkheid. Waarom wordt er zoveel druk uitgeoefend op vrouwen om moeder te zijn en krijgen ze alleen een bevroren versie van het moederschap voorgeschoteld?

Ik denk dat het uit het verleden komt. De vrouw wordt pas sinds kort niet meer gezien door het prisma van haar biologische rol. Vroeger was er geen anticonceptie, dus de vrouwen baarden kinderen. Toen ze echter toegang kregen tot anticonceptie, probeerden ze het aantal nakomelingen te beperken.

In het begin van het industriële tijdperk waren er ook sociale eisen. Vrouwen werden uit de opkomende arbeidsmarkt geduwd, thuis opgesloten omdat werd besloten dat het beter zou zijn voor de samenleving: een man werkt, een vrouw zorgt voor kinderen. Het bleek echter dat het geen goede deal is voor vrouwen.

Tegenwoordig, nu vrouwen onafhankelijk zijn geworden en anticonceptie beschikbaar is, is die sociale druk er nog steeds. In een conservatieve kijk op de wereld - waar veel mensen geen afscheid van willen nemen - is het moeilijk voor te stellen dat vrouwen beslissen over hun eigen vruchtbaarheid. Over hoeveel?kinderen zullen krijgen, wanneer en of ze …

  • Tot de negentiende eeuw werd een kind in het gezin als een kleine volwassene behandeld - niemand had vooral medelijden met hem, hij hield geen rekening met zijn emoties, gevoelens en behoeften. Tegenwoordig lijkt het helemaal anders te zijn - het model van een moeder die altijd naar haar kind kijkt, wordt gepromoot: ze moet haar op natuurlijke wijze voeden, gedurende ten minste 3 jaar, ook op natuurlijke wijze en zonder verdoving bevallen, lenzen en soepen zelf bereiden. Waarom stellen we de behoeften van het kind altijd boven die van de moeder?

Zoals ik eerder al zei, was het vroeger een gevolg van de patriarchale cultuur, het ontbreken van anticonceptie, tegenwoordig kunnen vrouwen zelf beslissen of ze kinderen willen hebben. En hoewel de maatschappij hen niet meer beperkt zoals vroeger, blijven ze thuis … alleen.

Waar komt dit uit voort? Misschien was het omdat er meer kinderen een keer werden geboren, maar hun sterfte was ook hoger - één stierf en een paar anderen bleven. Vandaag is het anders - we hebben minder kinderen, en hoe beperkter een goed is, hoe meer we er waarde aan hechten.

We leven in een cultuur waarin het kind centraal staat - de jongsten zijn nu kleine VIP's, wiens opvoeding veel geld, kracht en emoties met zich meebrengt.

Vrouwen betalen veel eer omdat ze moeder zijn - aan de ene kant willen ze dat de baby het beste krijgt, en aan de andere kant hebben ze hun eigen dromen, doelen en plannen. Ze verwachten steeds meer van de wereld, en ze moeten deze verwachtingen op de een of andere manier verzoenen met het moederschap. Het is een uitdaging.

  • Voordat ik met je sprak, zag ik hoe de natuurlijke toename van de wereld eruit ziet. Dus wat bleek? Polen staat op plaats 169 van 193 landen. Ze hebben meer kinderen - het lijkt erop dat de meer bevrijde Fransen, Nederlanders of Zweden. In ons land ligt de prioriteit bij 500+, hebben we lang zwangerschapsverlof en toch willen vrouwen niet (veel) kinderen baren. Hoe denk je - waar komt het vandaan?

Van opgegroeid zijn in een andere cultuur met een ander idee van hoe het moederschap gerealiseerd moet worden. In Frankrijk is het gewoon makkelijker - de vrouw blijft er niet alleen mee, ze heeft de steun van haar partner, de staat. Er zijn niet zulke hoge verwachtingen van moeders als in ons land. De last van moederlijke verantwoordelijkheid voor vrouwen is kleiner.

Franse vrouwen zijn snel klaar met borstvoeding, hebben kort zwangerschapsverlof en krijgen na de bevalling oefeningen voor het perineum en de buikspieren aangeboden. Niemand beschuldigt hen ervan slechte moeders te zijn. Zoals het voorbeeld van Polen laat zien - de financiële prikkel om kinderen te baren werkt niet, vrouwen willen gewoon verschillende activiteiten efficiënt combineren.

src="rozwoj-osobisty/5436098/_ale_jak_to_nie_chcesz_mie_dzieci_-_rozmowa_z_edyt_brod_2.jpg.webp" />
  • Een deel van uw boek bestaat uit gesprekken met mensen die geen kinderen willen - ze hebben een andere opleiding, financiële situatie, geslacht, gezondheidstoestand, sommige gaven de indruk meer zelfvertrouwen te hebben, andere - gevoeliger, precies hetzelfde als bij mensen met kinderen. Ondertussen is het stereotiepe beeld van een man zonder kinderen ofwel een complete egoïst of een ongelukkige man die 'er niet in slaagde' ze te krijgen. Kan dit stereotype worden overwonnen en waar komt het volgens jou vandaan?

Aangezien de moeder zorgzaam is, moet - door de vectoren om te keren - een kinderloze vrouw haar tegenpool zijn. Aangezien ik kinderloos ben, moet ik een leegte in mij hebben die opgevuld moet worden. Dit is de stereotype perceptie van kinderloosheid. Ik denk ook dat platte en dwaze portretten van kinderloze mensen hun eigen maken - in de pers en op internet worden ze meestal getoond op het strand, onder een palmboom, met glazen wijn …

In de sociale perceptie, hun leven is een eeuwig feest, geen verantwoordelijkheid. Daarbij komt nog een steeds luider anti-natalisme. Niet iedereen zonder kinderen is uit eigen keuze een anti-natalist, maar het is hun stem die luid kan zijn. Al deze opmerkingen die kinderen en hun ouders raken, brengen geen sociale sympathie met zich mee voor de kinderlozen. Bovendien kunnen kinderloze mensen geïrriteerd raken - met druk, negatieve opmerkingen, de eeuwige evaluatie van hun houding … En ze kunnen deze irritatie uiten met een scherpe uitdrukking.

Vroeger beantwoordde ik de vragen van "aardige" ooms en tantes niet erg elegant, vandaag denk ik dat het de moeite waard is om het onderwerp kalm te benaderen. Ik benadruk niet bij elke stap hoe hopeloos het moederschap is, aangezien ik er zelf niet voor gekozen heb, want het is idioot. Het gaat er niet om wiens keuze beter is en wiens keuze slechter… Het gaat om de voortplantingswetten. Ieder van ons kan kiezen wat het beste voor hem is. En dat is mooi!

À over de keuze - toen ik op zoek was naar een motief voor de omslag van het boek, moest ik een harde noot kraken. Ik wilde geen bord met een doorgestreepte afbeelding van een kind erop, want geen kinderen krijgen betekent niet dat je tegen ze bent. Aan de andere kant vermeed ik symbolen zoals bijvoorbeeld een lolly, die bedoeld waren om te betekenen dat het leven zonder kind lief, gemakkelijk en aangenaam is. Het stond uiteindelijk op een neutrale gele en zwarte hoes.

  • Waarom hebben kinderloze mensen medelijden met hen? Waarom de overtuiging dat dit leven van een persoon met kinderen voller en waardevoller is, aangezien een persoon zonder kinderen, aangezien hij geen verplichtingen met betrekking tot hen heeft, meer tijd heeft om zichzelf te vervullen?

Ik denk dat als het om kinderen gaat, de ene kant "meeleeft" met de andere. Immers, "niemand schenkt op zijn oude dag een glas" voor kinderloze mensen, en "ouders" niettijd voor jezelf. "Naar mijn mening is het belangrijkste hier de zekerheid van keuze en respect ervoor, zelfs wanneer een bepaald aspect van het niet-gekozen leven ons verleidelijk lijkt. Perfecte keuzes zijn alleen in een ideale wereld.

Ik ken ouders die voldoening halen uit het ouderschap - ze brengen graag tijd door met hun kinderen, lezen, koken, spelen, enz. Ze behoren absoluut niet tot degenen die "hun kruis dragen" en ik hoop dat ze zijn zoals zij meest. Zulke ouders hebben geen medelijden met de kinderlozen, omdat ze zelf tevreden zijn met wat ze hebben. Het probleem met kinderloosheid wordt ervaren door mensen die zich niet volledig verzoenen met hun rol als ouder.

  • "Je bent ondankbaar, hoe kun je niet bedanken voor zo'n geschenk van het lot" - ik las ooit op een forum voor moeders in een draad die was gestart door een vrouw die zwanger werd en doodsbang was omdat ze nooit gewild. In het boek herinnert een van uw gesprekspartners zich situaties waarin de grootvader van het kind een sprookje voor het kind in de trein zo hard speelde dat mensen in hetzelfde compartiment de film die ze met een koptelefoon bekeken niet hoorden. Nadat hij de aandacht had getrokken, was de grootvader verontwaardigd en daagde hij zijn medepassagiers uit van het ergste. Waarom voelen mensen die voor een kind zorgen zich niet eens bevoorrecht ten opzichte van kinderloze mensen, maar laten ze zich gedragen boven de principes van savoir-vivre in de overtuiging dat ze dat kunnen? En vaak blijkt dat ze echt kunnen …

Er zijn inderdaad veeleisende ouders die kunnen dwalen door rechten voor zichzelf op te eisen, maar de beroemde 500+ doet me geen pijn - ik vind dat de staat ouders verstandig moet helpen. Aan de andere kant moeten ouders zich ook bewust zijn van kinderloze mensen en hun behoeften. Dit is vereist door de regels van sociaal samenleven.

  • Onlangs was er op sociale media een bericht van een moeder die in het hotel een rekening ontving met de opmerking "extra betaling voor een snotaap". Ik volgde de opmerkingen op sociale media erover en het meeste was … positief. Gebruikers schreven dat ze dromen van een plek zonder kinderen, waar ze in vrede kunnen rusten. Dus misschien is er iets aan het veranderen en de Polen aanbidden kinderen niet blindelings, maar hebben nog steeds niet de moed om het toe te geven op openbare plaatsen?

Naar mijn mening zijn we allemaal wel eens vermoeide kinderen, en ouders nog vermoeider dan kinderloze mensen! Vroeger zaten kinderen in een kinderdagverblijf, kleuterschool, bij evenementen die speciaal voor hen werden georganiseerd, maar de wereld van filharmonie, theater en restaurants was van volwassenen. Tegenwoordig kunnen we op elk van deze plaatsen kinderen vinden. En goed!

Er is echter een nieuwe sociale behoefte ontstaan ​​waaraan niet wordt voldaan - de behoefte aan volwassenvriendelijke plaatsen. Kinderen horen in de openbare ruimte te zijn, maarwe hebben volwassen enclaves nodig. Daarom ben ik niet verrast door de toenemende populariteit van plaatsen - hotels, restaurants - die rust garanderen voor degenen die op zoek zijn naar rust en stilte.

Op zulke plekken gedragen mensen zich heel anders dan waar bijvoorbeeld speeltuinen zijn. Ze verheffen hun stem niet, ze lopen op hun tenen … Ze respecteren stilte, want in de wereld van vandaag is stilte een luxe.

Edyta Broda- feministe, redacteur, blogger. Hij werkt bij een persuitgeverij en beheert sinds 2022 de Bezdzietnik-blog.

src="rozwoj-osobisty/5436098/_ale_jak_to_nie_chcesz_mie_dzieci_-_rozmowa_z_edyt_brod_3.jpg.webp" />Over de auteur src="rozwoj-osobisty/5436098/_ale_jak_to_nie_chcesz_mie_dzieci_-_rozmowa_z_edyt_brod_4.jpg.webp" />Anna SierantRedacteur die verantwoordelijk is voor de secties Psychologie en Schoonheid, evenals de hoofdpagina van Poradnikzdrowie.pl. Als journaliste werkte ze onder meer mee. met "Wysokie Obcasy", de websites: dwutygodnik.com en entertheroom.com, de driemaandelijkse "G'RLS Room". Ze was ook mede-oprichter van het online magazine "PudOWY Róż". Hij runt een blog jakdzżyna.wordpress.com.

Lees meer artikelen van deze auteur

Categorie:

Psychologie