Het magische moment waarop we cadeautjes uitpakken onder de kerstboom is niet alleen leuk voor degenen die ze hebben gekregen. Degene die ze daar neerzet is even tevreden als hij de vreugde op de gezichten van de ontvangers ziet. Wat maakt geven leuker dan ontvangen?

Het is niet het ontvangen van geschenken, maar het geven ervan dat hen echt gelukkig maakt - dit is de conclusie van talrijke psychologische en sociologische onderzoeken. En het geschenk is niet alleen materiële dingen. Men kan de bewering riskeren dat er veel meer immateriële zijn. Elke dag bieden we iemand tijd, steun, onbaatzuchtige hulp.

We zijn hier tevreden mee, zelfs als we de persoon niet kennen naar wie ons geschenk zal gaan of we hem net hebben ontmoet. Het geschenk is een ere-bloeddonatie, die een plaats in de bus oplevert en de weg wijst aan een verdwaalde toerist. Een geschenk is zelfs zoiets kleins als een glimlach en een oprecht compliment aan een collega van het werk, die we 's ochtends in de lift zullen ontmoeten.

Iedereen herinnert zich de vreugde die ze voelden, iemand gelukkig kunnen maken, een gunst kunnen bewijzen, hen van problemen kunnen redden. Alsof het plezier of de opluchting die we iemand gaven, het onmiddellijk bij ons terugkwam met een glimlach op het gezicht van de ontvanger.

Onderzoek bevestigt het bestaan ​​van aangeboren altruïsme

Genieten van het helpen van anderen is diep verankerd in de menselijke natuur. Een studie gepubliceerd in PLoS One, het online tijdschrift van de Public Library of Science, beschreef een experiment waaruit bleek dat kinderen onder de 2 jaar gelukkiger waren met het geven van snoep dan de kleintjes die dat wel deden. De stelling over het aangeboren mechanisme van puur altruïsme lijkt te worden bevestigd door het werk van wetenschappers onder toezicht van Dr. David Rand van de Yale University, die 50 gevallen analyseerde die als burgerlijk heldendom werden beschouwd, zoals het redden van iemands leven bij een brand of het reanimeren van een stervende in gevaarlijke omstandigheden. De onderzoekers ontdekten dat de meeste mensen die in dergelijke situaties hun leven op het spel zetten, instinctief handelden bij de beslissing om hen te helpen, niet de kansen op succes te analyseren of de gevolgen te voorspellen. Ouders gedragen zich op dezelfde manier als ze hun kind verdedigen.

Dit mechanisme is ook bekend in de dierenwereld, maar bij mensen werd het overlapt door verdere evolutionaire ensociale processen die het gemakkelijker maakten voor een groep waarvan de leden nauw met elkaar omgingen en elkaar steunden, in plaats van te wedijveren.

Waarom is geven zo leuk?

Tot zover de theorie. Hoe verta alt dit zich in individuele ervaringen? Waarom is geven zo leuk? Wat voelen we als we iets geven of helpen? Elke keer dat we iets voor iemand doen, ontdekken we dat we effectief, nuttig, nodig waren. Een dergelijke situatie verbetert ons welzijn en bouwt ons op, omdat het ons een gevoel van keuzevrijheid, kracht en zelfs voordeel geeft. Daarom groeien we in onze eigen ogen, versterken we ons zelfrespect, en veel meer dan wanneer we geschenken of hulp aannemen.

Dit wordt bevestigd door het onderzoek van Elizabeth Dunn en Michael Norton, auteurs van het beroemde boek "Happy Money: The Science of Happer Spending". Ze voerden een reeks experimenten uit waarin ze onderzochten hoe het uitgeven van geld voor verschillende doeleinden het niveau van geluk en tevredenheid met het leven verhoogt. Het bleek dat in alle sociale groepen de grootste voldoening kwam uit het investeren van het verdiende geld in andere mensen. Zelfs iemand een dollar geven was effectief in het verbeteren van de stemming van de donateurs.

Geven moet vrijwillig zijn

Maar niet al het geven maakt je gelukkig. Als de moeder tegen de oudste zoon zegt: "Geef het speelgoed aan je broer, geef hem plaats, hij is jonger!", hoor je alleen het tandenknarsen. We houden er niet van om gedwongen te worden om te geven - we genieten er alleen van als het vrijwillig is. En ook - ongeïnteresseerd.

Zelfs als we er onbewust op rekenen dat bijvoorbeeld de persoon die we hebben geholpen ons op een dag zal beantwoorden, verwachten we het niet als we helpen. Als we wederkerigheid verwachten, zouden we verstrikt raken in een soort "ruilhandel" die de waarde van ons geschenk vanaf het begin zou verminderen, het een ruilmiddel zou maken en de ontvanger in een lastige positie zou brengen.

Hoe te geven om je gelukkig te maken?

Dus hoe te geven om echte vreugde te brengen aan de ontvanger, en dus - jezelf? Hoe het te doen om de ontvanger niet in verlegenheid te brengen? Heel vaak vereist het aanvaarden van een geschenk of hulp nederigheid, het toegeven van zwakte of hulpeloosheid - de ontvanger voelt dan de druk om iets terug te doen. Laten we daarom proberen het voorzichtig te doen.

Als je iemand een cadeau geeft, laat het dan niet begrijpen dat het ons problemen bezorgt, laten we het niet hebben over hoeveel moeite het kostte. Integendeel - laten we bij elk woord en gebaar de gedachte overbrengen: "Ik ben blij dat ik je dit kan helpen / geven, het betekent echt veel voor me." Als de ontvanger spreekt over dankbaarheid en een verlangen om iets terug te doen, zeg dan naHeel eenvoudig: "Denk er niet aan, uw vreugde is mijn grootste beloning." Dit is vooral belangrijk wanneer de gunst echt geweldig is - zo groot dat het moeilijk is om het terug te geven. De ontvanger moet een signaal van ons krijgen dat we het vrijwillig en met vreugde hebben gegeven, dat we geen wederkerigheid verwachten, dat we blij zijn alleen al dat we konden helpen.

Nuttig om te weten

Raak het punt

Laten we zoveel geven als we kunnen geven en zoveel als de ontvanger kan accepteren. Als de ontvanger ziet dat we hem meer hebben gegeven dan we zouden willen, of meer dan hij zou willen ontvangen, voelt hij zich verplicht en zelfs schuldig. Hij voelt zich een schuldenaar. Hoe vreemd het ook klinkt - een te groot geschenk kan zwaar wegen op de ontvanger als het een verplichting is die moeilijk beantwoord kan worden.

Geven en nemen in een relatie

Elke diepe, goede relatie, zoals liefde en vriendschap, gaat over een constante, ongedwongen uitwisseling van geschenken. We geven een cadeau aan iemand anders - door hen onze tijd en aandacht te geven, hen te steunen in moeilijke tijden, in hun behoeften te voorzien - maar ook door hen geschenken te laten geven. Zo laten we zien dat we elkaar nodig hebben.

Het is echter belangrijk dat er een balans is in dit opzicht. Psychologische studies tonen aan dat wanneer het afwezig is, zowel degenen die meer geven dan ontvangen in de relatie als degenen die te veel krijgen zich slechter voelen. Elke kant heeft minder geluk dan de mensen die op de gulden middenweg proberen te blijven. De persoon die alleen maar geeft en niets terugkrijgt, zal na verloop van tijd net zo moe en uitgeput raken door de relatie als degene die alleen neemt en er weinig voor teruggeeft.

De eerste zullen zich gebruikt en ontmoedigd voelen, de laatste - omringd door de vriendelijkheid van hun partner. Als gevolg hiervan kan de kant die nog steeds alleen geeft van een geliefde horen: "Ik wil niets van je, je kunt me niets geven." Dit zijn zeer kwetsende woorden die echt betekenen: ik heb je niet nodig. Alleen door constant te geven en te nemen, van elkaar te trekken - kun je echt dichtbij zijn. Zo'n nabijheid stelt je in staat om te steunen, te geven en te helpen zonder de trots van de ontvanger te beledigen. Het stelt je ook in staat om je eigen zwakheid en ontoereikendheid te herkennen wanneer we hulp nodig hebben, voel je vrij om erom te vragen en het te accepteren.

Geven en nemen is eigenlijk de basis van elke relatie. Iemand die oprecht aangeboden hulp, een vriendelijk woord of een geschenk weigert te accepteren omdat hij er te trots voor is of sterk en onafhankelijk wil lijken, zal moeite hebben met het aangaan van een diepere relatie en kan erg eenzaam zijn. Zo iemand stuurt een bericht dat hij niets goeds verdient, en tegelijkertijd kan hij niets aan anderen geven. Omdat het geschenk met vreugde aanvaarden endankbaarheid is ook een geschenk - voor de gever, wie geven gelukkig maakt …

Nuttig om te weten

Ze leven het langst …

Een in 1921 gestart onderzoek aan de Stanford University in de VS suggereert een interessante conclusie. Het doel was om erachter te komen wat de levensduur en tevredenheid met het leven beïnvloedt. Wetenschappers begonnen 1.528 mensen te volgen, van hun kindertijd tot hun dood; een groep intelligente jonge mensen uit gezinnen die het goed deden, werd geselecteerd. Het bleek dat de meest gunstige factoren voor een langer leven niet het vermijden van stress of inspanning zijn, niet het zoeken naar vermaak of plezier, maar: doorzettingsvermogen, voorzichtigheid, hard werken en betrokkenheid bij het leven van de gemeenschap. In één woord - wie, terwijl hij verstandig met zijn kracht en middelen omgaat, veel van zichzelf geeft en voor het welzijn van anderen werkt, heeft de beste kans op een lang en bevredigend leven.

maandelijkse "Zdrowie"

Categorie:

Psychologie