De meesten van ons geloven in de absolute kracht van liefde die "bergen kan verzetten". Maar is liefde genoeg om je hele leven gelukkig te zijn met jezelf? Het is de moeite waard om te weten dat geen enkele liefde ooit hetzelfde zal zijn - een relatie doorloopt verschillende stadia.

Opgegroeid met romantische literatuur, elke dag gehypnotiseerd door de media, vertrouwen we erop datliefdeons zal redden. Wij geloven dat zij het is die ons leven zal veranderen, dat vanaf nu vol rozen zal zijn. Alles komt goed - ontmoet gewoon de juiste persoon, de andere helft van de appel, de tweelingster die alleen voor ons schijnt …

De mythe van romantische liefde is ons al sinds onze kindertijd ingeprent, dus het is geen wonder dat wanneer we het volwassen leven ingaan, we het tot werkelijkheid willen maken. We leven in de overtuiging dat er ergens een man is die alleen voor ons bestemd is en die van ons kan houden met een blinde en onvoorwaardelijke liefde.

Stadia van liefde: fascinatie

Ondertussen, zoals elke gescheiden persoon weet, is liefde niet genoeg om het hele leven in geluk te overleven. En hoewel er aan de meeste huwelijken grote genegenheid ten grondslag ligt, kan niet allemaal worden gezegd: 'Ze leefden nog lang en gelukkig.' Helaas is de overtuiging dat alleen liefde nodig is om een ​​relatie te laten werken een van de grootste leugens die de moderne beschaving ons voedt. Maar het is ook moeilijk om niet in de val te lopen. Want als we geraakt worden door Cupido's pijl, stoppen we met rationeel denken.

In de verliefdheidsfase worden we overweldigd door een andere persoon, blootgesteld aan feromonen. In het lichaam vinden dan ingewikkelde chemische processen plaats. Endorfines overspoelen de hersenen … We eten niet, we slapen niet, we denken obsessief aan hem (aan haar), terwijl we ons voorstellen hoe heerlijk het kan zijn om aan zijn zijde te leven. Dit moment van betovering is helaas mooi - het gaat voorbij.

Stadia van liefde: prinses en ridder

Waarom komt er na de eerste romantische fase (die meestal ongeveer twee jaar duurt), teleurstelling zo vaak? Omdat we in de regel aan het begin van een relatie verliefd worden op ons eigen beeld van de ander, waardoor we hem de eigenschappen geven die we het meest verlangen. Psychologen noemen het projectie.

Bovendien, hoe onvolwassen we zijn, hoe meer problemen we met onszelf hebben, hoe groter de kans dat we het object van onze gevoelens als een verlosser zien. Als een vrouw bijvoorbeeld dorst heeft naar bescherming, ziet ze haar partner als iemand die haar tegen de wereld zal beschermen.Elk meisje mist de ridder op het witte paard, de prins die haar zal redden. Menig jongen zou graag een prinses willen redden van een draak.

Deze stereotypen zijn sterker in ons verankerd, hoe minder volwassen we zijn. Daarom associëren zoveel mensen liefde met de absolute eenheid van ziel en lichaam. Romantische liefde komt voort uit emotionele honger - dit is de droom van een klein kind dat in symbiose met zijn moeder wil leven.

In de betoveringsfase worden we meestal meer gedreven door dit verlangen dan door de feitelijke blik van de ander. Natuurlijk komt het voor dat we "slaan" en ons beeld van het object van gevoelens samenv alt met de werkelijkheid. Dergelijke situaties zijn echter zeldzaam. Meestal wordt deze eerste gekke periode gevolgd door een ontnuchterend moment. Emoties vallen weg en we zien in de ander wie hij werkelijk is. De projectie wordt ingetrokken en wordt geconfronteerd met de werkelijkheid. De sprookjesridder is te laat voor het avondeten, gooit het afval niet weg, laat zijn sokken onder het bed liggen. De prinses is aan het pesten, wie weet wat, en nog steeds pruilend. Wat dan?

Belangrijk

Liefde is het beste medicijn

Artsen die de fysiologische aspecten van liefde bestuderen, hebben ontdekt dat liefde het beste medicijn is voor de meeste ziekten. Iemand die zich geliefd voelt en genegenheid aan zichzelf kan schenken, is beter bestand tegen infecties, de negatieve effecten van stress en zelfs tegen ziekten!

Stadia van liefde: IJstijd

Sommige mensen zeggen "tot ziens". Het gaat tegenwoordig vrij gemakkelijk. Steeds meer stellen gaan ten tijde van de eerste crisis uit elkaar. Psychologen zeggen dat veel relaties gered hadden kunnen worden als mensen niet zo snel een stap terug hadden gedaan. De waarheid is dat we geen geduld hebben. De levensverwachtingen van de 30-jarigen van tegenwoordig zijn anders dan de verwachtingen van hun ouders. Vandaag willen we dat het kleurrijk en leuk is, en we willen dat het leven spannend is. Als de problemen beginnen, rennen we weg en … zoeken een andere prins en prinses, waarbij we oude fouten eindeloos herhalen.

Tweede scenario: we blijven bij elkaar (in het belang van de kinderen bijvoorbeeld), maar doen niets om het vervagende gevoel te redden. In deze fase streven we er voortdurend naar om de geliefde te veranderen. We ondernemen een wanhopige jacht op ons eerste imago, en hoe meer we onze partner onder druk zetten, hoe meer het ons ontglipt. Dus we geven elkaar de schuld. We cultiveren het gevoel dat we zijn bedrogen, en in plaats van dit samen te proberen te veranderen, graven we onszelf in onze standpunten.

Als deze toestand te lang duurt, loopt de relatie vast. Het huwelijk gaat de ijstijd in. Ieder leeft zijn eigen leven. Het is in dit stadium moeilijk om liefde te redden, en hoewelhet is natuurlijk nooit te laat, het is beter om dit te doen voordat de relatie in winterslaap gaat.

Je moet het doen

Hoe zorg je voor de liefde?

  • Ondersteun je partner altijd - laat hem weten dat hij op je kan rekenen;
  • Beleef zo ​​vaak mogelijk kleine genoegens;
  • Interesse in zijn (haar) zaken, vraag en luister aandachtig;
  • Prijs hem (haar) wanneer er een kans is - zelfs als hij er leuk uitziet;
  • Onthoud hoe belangrijk aanraking is - knuffel, aai, kus …;
  • Zeg aardige dingen tegen elkaar, ook in het bijzijn van anderen;
  • Doe af en toe iets om je dagelijkse routine te doorbreken;
  • Ga minstens één keer per jaar ergens alleen naartoe, zonder uw kinderen;
  • Bel elkaar overdag - het is een mooi bewijs van herinnering.

Stadia van liefde: tijd voor volwassenheid

En toch hoeft het moment waarop we onze waanideeën jegens onze partner verliezen niet slecht te zijn. Integendeel, het kan ook een uitdaging en een impuls voor ontwikkeling zijn. Werken aan een relatie is het derde scenario. Om ermee te beginnen, moet je jezelf eerst afvragen: wat zijn mijn behoeften, waar ik het meest om geef, aan welke verwachtingen mijn geliefde niet voldoet, wat wel en niet kan worden veranderd.

Als iets in mijn partner me stoort, is het ook een signaal voor mij - belangrijke informatie over mijn behoeften en verlangens. Het is de moeite waard om deze signalen zorgvuldig te analyseren en te proberen uw houding opnieuw te evalueren. De man met wie we leven is onze beste spiegel. Hierdoor kunnen we een stap vooruit zetten in onze eigen ontwikkeling. En hoe volwassener we zijn, hoe meer kansen we hebben om wederzijdse relaties aan te gaan.

Volwassen liefde is liefde gebaseerd op partnerschap en samenwerking, maar ook op respect voor wederzijdse afgescheidenheid en autonomie. Hoe meer we voor onszelf kunnen zorgen, hoe meer persoonlijke kracht we hebben, hoe minder we van de ander verwachten. Het ideaal bestaat niet - vroeg of laat moet je ermee in het reine komen! Daarom is het de moeite waard om een ​​balans te vinden tussen de voor- en nadelen van een partner - waardeer wat waardevol in hem is en accepteer wat niet kan worden veranderd.

Liefde kan evolueren als we er een beetje moeite voor doen. Maar bovenal moet je met elkaar praten - niet alleen over alledaagse zaken, maar ook over wat we graag "onder het tapijt verstoppen", over onze verwachtingen, dilemma's en teleurstellingen.

De manier waarop we communiceren is belangrijk. Als we elkaar op een toon van wrok of berisping aanspreken, is de kans op een overeenkomst klein, en dit is vaak het geval in onevenwichtige relaties (bijvoorbeeld moeder-zoon- of vader-dochterrelaties).

Stadialiefde: de baby verbindt?

Wat gebeurt er met liefde als er een baby komt? Als de relatie mislukt, verwacht dan niet dat het beter zal worden. Een kind kan geen manier zijn om een ​​mislukt huwelijk te redden. Het kan echter een geschenk zijn voor degenen die echt van elkaar houden. Voor elke relatie is het krijgen van een baby een proefmoment. Of de jonge ouders het overleven, hangt weer af van de volwassenheid van beiden. Liefde koesteren wanneer we nieuwe verantwoordelijkheden hebben, wanneer we verantwoordelijk moeten zijn en onze plannen moeten aanpassen aan het ritme van het leven van een kind, is niet gemakkelijk.

Sommige mensen doen alsof er niets is gebeurd en veranderen ostentatief hun gewoonten niet en nemen het kind overal mee naar toe. Anderen lopen weg voor verantwoordelijkheid (bijvoorbeeld op het werk). Als we de wederzijdse liefde echter echt willen versterken, is het de moeite waard om te overwegen hoe je je leven in deze veranderde situatie opnieuw kunt evalueren. Wat kan ik doen om de ware vreugde van het ouderschap te ervaren in plaats van frustratie? Elk stel moet deze vraag voor zichzelf beantwoorden - het is gewoon belangrijk om het echt te willen.

Belangrijk

Kenmerken van volwassen liefde

  • Vertrouwen en openheid;
  • Uw partner vrij laten om te bewegen en zich te ontwikkelen;
  • Verschillende belangen van partners;
  • Onderhouden van andere belangrijke relaties met mensen (niet sluiten in je eigen wereld);
  • Wederzijds respect voor uw autonomie en onafhankelijkheid;
  • Wederzijds elkaar aanmoedigen om hun levensplannen na te streven en het zelfrespect van de partner te behouden;
  • Vrijheid om gevoelens te zoeken, te ontdekken en te uiten, zowel binnen als buiten de relatie;
  • Mogelijkheid om met elkaar te praten;
  • Mogelijkheid om te genieten van eenzaamheid

Stadia van liefde: weer alleen

Jaren gaan voorbij. Kinderen groeien op en vliegen het nest uit. Liefde doorloopt nog een test. Dit is waar mensen de waarheid over hun relatie onder ogen zien. Twintig jaar lang draaide een groot deel van hun leven om een ​​kind, nu zijn ze alleen - met zichzelf en met de tijd die ze op de een of andere manier moeten vervullen. Sommige huwelijken gaan op dat moment stuk. Anderen - ze duren, maar elke echtgenoot gaat zijn eigen weg. Weer anderen proberen hun liefde te "stoffen".

Het vertrek van kinderen uit huis zou je moeten dwingen na te denken en na te denken over hoe je de rest van je leven wilt doorbrengen. Dan moet je je afvragen wat we wel en niet samen willen doen. U kunt bijvoorbeeld teruggaan naar een gemeenschappelijk belang van voor de geboorte van kinderen. Wordt het dansen, wandelen in de bergen of potten maken… het maakt niet uit, als je maar het plezier van het samen zijn herontdekt. ​​

Nee.we moeten alle passies delen. U moet uw partner ook het recht geven om onafhankelijk te zijn en uw eigen dromen na te jagen. Als twee mensen elkaar echter echt leuk vinden, zelfs na jaren samen te hebben doorgebracht, zullen ze van elkaars gezelschap genieten en zullen ze zich zeker niet vervelen. Het gaat er niet om je hele leven een romantische vlam te houden, maar om samen oud willen worden in vriendschap.

"M jak mama" maandelijks

Categorie:

Psychologie