Onderhandelingen en afspraken in het dagelijkse gezinsleven vereisen zelfs volkomen triviale zaken. In fundamentele zaken is het nog belangrijker om verschillende, soms tegenstrijdige belangen met elkaar te kunnen verzoenen. We onderhandelen elke dag om onze dierbaren te laten doen wat wij denken dat goed is. Welke onderhandelingsstrategieën moeten worden gebruikt om het doel te bereiken?

Als u met uw partner, met uw ouders en zelfs met uw eigen kinderen onderhandelt, bevindt u zich in elk van de situaties in een iets andere positie. Als ouders moeten we onderhandelen zonder het gezag te verliezen; als volwassen kinderen zouden we onszelf moeten kunnen overtuigen van onze argumenten, rekening houdend met de hoge leeftijd van onze ouders; bij het onderhandelen met een partner is het belangrijk dat de controverse onze relatie niet schaadt. Door de strategie aan te passen aan de situatie zullen de onderhandelingen effectiever zijn.

Onderhandelingsregels voor relaties

Onderhandelingen over relaties zijn soms als touwtrekken - het lijkt erop dat wanneer de een wint, de ander moet verliezen. Voorbeeld: wanneer zij na een langer zwangerschapsverlof net aan haar carrière begint, krijgt hij een interessante en goedbetaalde baan in het buitenland aangeboden. Hij stelt voor dat ze haar baan opzegt en met hem meegaat. Maar ze wil niet weer een afhankelijke huisvrouw zijn, hoe goed hij ook verdient. Ze hebben een keuze - om zijn kans of haar carrière op te geven. Ze kunnen ook proberen een tijdje gescheiden te leven, zodat ieder kan werken, met het risico dat ze afstand van elkaar gaan nemen en het kind de vader niet zal kennen. Wanneer zich een soortgelijk belangenconflict voordoet, is het de moeite waard om uit te gaan van de veronderstelling die ten grondslag ligt aan de relatie: we houden van elkaar en we willen samen zijn.

Door deze prioriteit te realiseren, willen partners het conflict constructief oplossen, niet om hun zin te krijgen. Tegenstanders worden geen vijanden en conflict verandert niet in een verwoestende oorlog.

Deze aanpak maakt het gemakkelijker om een ​​oplossing te vinden die aan de behoeften van beide partners voldoet zonder de band te verbreken. In het beschreven voorbeeld kan bijvoorbeeld worden nagegaan of zij in haar beroep in het buitenland of op afstand voor een werkgever in het land zou kunnen werken. Rekening houden met de behoeften van beide partijen is absoluut noodzakelijk, aangezien beide hetzelfde recht hebben op geluk en persoonlijke ontwikkeling. Als een van hen iets opgeeft, moet hij het gevoel hebben dat hij er iets voor terugkrijgt; anders krijgt ze vroeg of laat medelijden met haar partner,zal zich slechter en slechter voelen in de relatie - en de crisis is klaar.

Regels voor onderhandelen met een ouder

Hoewel we volwassenen zijn, zijn we nog steeds kinderen in de ogen van onze ouders. Ze zullen altijd "beter weten", "voor je eigen bestwil" zal adviseren. Om een ​​einde te maken aan de overbescherming van ouders, zeg je gewoon: 'Mam, pap, ik ben volwassen. Je hebt me al opgevoed en daar ben ik je dankbaar voor. Laat me nu mijn eigen beslissingen nemen over mijn leven. Ik kan het omdat je me hebt geleerd het zelf te doen. "

Een dergelijke verwijzing naar de onderwijscompetenties van ouders zou de zaak moeten sluiten. Soms zijn er echter meer gecompliceerde situaties, bijvoorbeeld wanneer u hulp nodig heeft bij de zorg voor uw eigen kinderen. Hoe voorkom je conflicten als oma haar eigen mening heeft over de voeding en opvoeding van een kleinzoon, en jij - de jouwe? Het is het beste om te beginnen met te luisteren naar de argumenten van je ouders en rekening te houden met die argumenten die je overtuigen.

Je moet de ouder laten voelen dat je zijn aanpak begrijpt, dan is het makkelijker om de nodige correcties aan te brengen. Als oma haar kleinzoon warmer wil aankleden voor een wandeling, protesteer dan niet, maar zeg: "Ik weet dat je gaat controleren of het kind niet bezweet is, zodat hij niet opwarmt". De boodschap is belangrijk: ik begrijp dat u het goed wilt en dank u voor uw bezorgdheid. Zo'n "zachte" stijl, respectvol en verwijzend naar de zorgzame en enigszins superieure rol van de oudsten van de staat waaraan ze gewend zijn, levert veel betere resultaten op dan categorische kritiek. Dit komt omdat dit door onze ouders kan worden gezien als een andere versie van jeugdige rebellie, die je het beste kunt negeren en je eigen ding kunt doen.

Als u het absoluut niet eens kunt zijn met het idee van een ouder, raadpleeg dan uw eigen ervaring of de autoriteit van de kinderarts. In een situatie waarin u zich in de rol van voogd van de oudere ouder bevindt, zijn de rollen omgedraaid - soms moet u hem beschermen alsof hij uw kind is. Er moet echter aan worden herinnerd dat hoewel zijn efficiëntie beperkt is, hij nog steeds autonomie en controle over zijn leven nodig heeft. Ondersteun daarom zijn onafhankelijkheid, doe het niet wanneer het niet nodig is, laat hem over zichzelf beslissen en respecteer zijn behoeften. Doof ideeën die u onwerkelijk lijken niet uit, vraag gewoon hoe hij zich de uitvoering ervan voorstelt en zeg hoe u daarbij kunt helpen.

Belangrijk

7 regels voor succesvol onderhandelen

Als je tijdens de onderhandelingen een te harde, vasthoudende houding aanneemt, wek je weerstand bij tegenstanders en kun je de gesprekken breken; aan de andere kant zullen zachte tactieken gebaseerd op concessies je geen bevredigende oplossing brengen. De optimale manier van onderhandelen, waarbij je zo dicht mogelijk bij het doel komt, zodat geen van beide partijen het gevoel heeft een nederlaag te hebben geleden, is een tactiekop basis van bepaalde regels. Ongeacht met wie en vanuit welke positie u onderhandelt, het is de moeite waard om aan hen vast te houden.

  • Creëer voorwaarden voor het gesprek , probeer je gesprekspartner een goed gevoel bij je te geven. Geef hem het gevoel dat hij op je begrip kan rekenen en dat je vriendelijk en meelevend bent. Concentreer je op de gesprekspartner, leg de smartphone neer, kijk niet op het horloge. Houd gemakkelijk oogcontact en een open houding, en vermijd het kruisen van uw armen.
  • Beperk je emotiesDit is vooral belangrijk in een open conflictsituatie. Iemand die van streek is, kan niet rationeel denken, hij vecht of rent weg (hij sluit bijvoorbeeld zichzelf in) en zijn gespreksvaardigheden nemen drastisch af. Als je op dit moment het gevoel hebt dat de emoties van jezelf of de gesprekspartner het overnemen, stel dan voor het gesprek uit te stellen.
  • Scheid de zaak van de persoonVermijd verbale agressie, moraliseren, lezingen geven, gênant, bedreigingen, emotionele chantage. Pas op voor generaliserende kritiek ("je maakt me altijd boos", "je bent slecht opgevoed"), blijf bij de feiten, focus op de feiten ("je kwam gisteren niet op de afspraak").
  • Spreek uw standpunt duidelijk en openlijk uit , niet in de vorm van een verzoek en bevel, maar in de taal van gevoelens en behoeften. Wees standvastig in uw zaak, wees "zacht" voor de persoon. Niet: "doe wat ik je zeg", maar: "het zou me erg helpen als je …" of zelfs: "hoe denk je dat het mogelijk is voor jou om …". Motiveer uw standpunt: bijv. "Ik denk dat we dit geld opzij moeten zetten omdat ik bang ben dat ik mijn baan zal verliezen."
  • Wees empathischLuister aandachtig, leef mee met je gesprekspartner, maar onthoud je ervan te raden wat hij probeert te zeggen - onderbreek of veroordeel hem niet. Als je niet zeker weet of je het goed hebt begrepen, vraag dan om uitleg - je kunt de verklaring van de ander in je eigen woorden herhalen en vragen of hij het meende.
  • Wees flexibelVerstevig je standpunt niet, presenteer alternatieve oplossingen, geef de mogelijkheid om te kiezen (zonder je doel uit het oog te verliezen). Zoek naar contactpunten tussen jou en de gesprekspartner, presenteer de voordelen die de oplossing die je voorstelt kan opleveren.
  • Wees assertiefDit betekent dat je jezelf het recht geeft om direct en krachtig je emoties, houdingen, meningen, behoeften te uiten en grenzen te stellen - met respect voor gevoelens, houdingen, meningen, behoeften en grenzen van andere mensen. Geef anderen door te weigeren het recht om te weigeren. Gebruik het bericht "I" ("Het spijt me dat je je woord hebt gemist", niet "Je houdt je nooit aan je woord"), en je zult slechte emoties onschadelijk maken en vertrekkende poort naar de overeenkomst

Regels voor het onderhandelen met het kind

Zelfs een kleine peuter is een onderhandelingspartner, neem hem serieus. Dit betekent natuurlijk niet dat je alles moet toegeven - integendeel, het kind had grenzen moeten stellen en de regels moeten kennen om zich veilig te voelen. Grenzen stellen is echter niet hetzelfde als bevelen geven.

Zowel een tweejarige peuter als een tiener zullen altijd testen hoe ver hij kan gaan door het geduld van zijn ouders op de proef te stellen. Dit is een goede gelegenheid om hem te leren dat over regels onderhandeld kan worden en dat onderhandelen geen krachtmeting is waarbij de een wint en de ander verliest, maar een manier om tegenstrijdige belangen te verzoenen. Als je een jong kind wilt overhalen om iets te doen, bedenk dan dat op deze leeftijd een natuurlijke behoefte aan zelfstandigheid en controle ontstaat. Als hij het simpele bevel hoort, "ruim het speelgoed op!", zal hij in de verleiding komen om weerstand te bieden. Het is de moeite waard om het verzoek te rechtvaardigen, bijvoorbeeld: "De gasten komen binnenkort en ik wil de tafel op orde houden. Ruim de stenen op!" Je kunt de peuter een zekere vrijheid laten: stel voor dat als hij meteen begint met schoonmaken, je hem zult helpen, maar als hij begint te vertragen, zal het de tijd om te spelen een beetje verlengen, maar hij zal de taak op zich moeten nemen zijn eigen, want je zult het druk hebben met gasten.

De kans bestaat dat de kleine het zonder aarzelen eens zal zijn, omdat hij zich nodig zal voelen en bovendien zelf kan beslissen wanneer hij begint met schoonmaken. Als hij het echter niet doet - en het hoeft geen uiting van kwade wil te zijn, het kind kan de belofte tijdens het spelen gewoon vergeten - straf hem niet en breng hem niet in verlegenheid in het bijzijn van de gasten. Zeg rustig: "Oh, nog niet opgeruimd?" Ik heb een probleem omdat ik niet weet waar ik de borden en cake moet plaatsen … Wat gaan we nu doen?" Uw peuter, die de gevolgen van zijn verwaarlozing ziet, zal u waarschijnlijk willen helpen. Zo niet, zeg dan gewoon: ik wou dat je me had kunnen helpen, ook al had je het beloofd. Ik hoop dat je er de volgende keer beter mee om kunt gaan.

Bij een tiener is de behoefte aan onafhankelijkheid en zelfbeschikking even sterk - het is des te belangrijker om het te respecteren. Willekeurig bestuur brengt je niet terug, het roept direct weerstand op. Als je daarentegen bepaalde zaken samen afhandelt, is de kans groter dat de jongere zich aan de afspraken houdt. Door bijvoorbeeld te onderhandelen over het tijdstip waarop uw zoon van een feestje thuiskomt, moet u erachter komen waarom hij dit wil en niet een andere oplossing - misschien wil de jongen later thuis zijn omdat hij het meisje gaat wegsturen? Rechtvaardig je standpunt, zeg wat je voelt ("Ik maak me zorgen over je veiligheid, alleen nachtbussen rijden zo laat, en het is vrij zeldzaam"). Geef een keuze ("als je later terug wilt komen, neem dan een taxi of beldan ha alt papa je op in de auto; je kunt later terugkomen, maar houd contact en laat me weten wanneer je weggaat, enz.)

Als je eenmaal een deal hebt gesloten, zorg er dan voor dat je ze volgt, en dat doe je ook - als je hebt beloofd het taxitarief terug te betalen, houd je dan aan je woord. Deze manier van wederzijds vertrouwen opbouwen kan goed werken - je wordt rustiger en de jongere zal zien dat het naleven van de regels meer vrijheid kan opleveren. Hij zal ze waarschijnlijk niet altijd volgen - hij heeft het recht om fouten te maken en te proberen weg te komen. Dan moet je in plaats van ophef te maken duidelijk zijn: “Gisteren was je erg laat en heb je de telefoon niet opgenomen. We waren bezorgd om je. Ik ben bang dat je je niet aan de afspraken houdt, want ik wou dat ik je kon vertrouwen. Ik wil dat je de regels volgt die we samen hebben ontwikkeld. Wat denk je? - Deze laatste vraag is belangrijk omdat het het gesprek niet categorisch afsluit ("het zou moeten zijn zoals ik zeg"), omdat het het gesprek gaande houdt en de mogelijkheid geeft om opnieuw te onderhandelen over de afspraken.

maandelijkse "Zdrowie"

Categorie:

Psychologie