Assertiviteit is geen aangeboren vaardigheid, maar een verworven vaardigheid, dus assertiviteit kan worden getraind. Weten hoe te handelen om onze eigen grenzen te bewaken zonder anderen pijn te doen, gecombineerd met oefening en oefening, zal vruchten afwerpen in de vorm van voor jezelf zorgen, rustig je gedachten en gevoelens uiten en vakkundig nee zeggen.
Om te begrijpen watassertief gedrag is , is het belangrijk om te begrijpen wat agressief en onderdanig gedrag is. Als we agressief zijn, zijn we effectief en zelfverzekerd, maar we hebben geen respect voor de behoeften van anderen. We willen aandacht trekken of iemand domineren. We schreeuwen, negeren, bespotten, onderbreken of luisteren niet naar andere mensen. We zeggen vaak "je kunt nooit op rekenen", "je moet me helpen", "je zoals altijd". Aan de andere kant, als we onderdanig zijn, zijn we bereid om te helpen, zachtaardig en vriendelijk voor de gesprekspartner, maar we hebben het gevoel dat we onze rechten opgeven, en dus eigenlijk onszelf. We handelen vaak tegen onszelf, we lenen onze vriendin bijvoorbeeld nog een keer een jurk, hoewel ze ons al meer dan eens een beschadigde of ongewassen jurk heeft gegeven. We voelen ons dan gefrustreerd, machteloos en schuldig tegenover onszelf en de omgeving. Als we toegeven, zeggen we vaak: "helaas kan ik niet, sorry daarvoor", "oké, ik zal het doen."
Waarom zijn vrouwen minder assertief
Vrouwen hebben vaak een probleem met onderdanig gedrag. Waar komt het vandaan? Voor een groot deel, vanwege de manier waarop we zijn opgevoed - we moesten beleefd, behulpzaam en aardig zijn, omdat meisjes zo hoorden te zijn. Doordrenkt van deze stereotypen zijn we als volwassenen soms passief, onzeker en afhankelijk van anderen. Als we om ons heen horen dat we het zwakkere geslacht zijn, emotioneler en minder logisch, proberen we soms niet eens anders te handelen. Diverse initiatieven ondernemen we niet omdat we bij voorbaat uitgaan van een mislukking. Als moeders en echtgenotes leren we zachtaardig, begripvol en geduldig te zijn. We helpen ook vaak oudere ouders, ondersteunen kinderen - deze zorgzame en educatieve activiteiten zijn opgenomen in genderrollen. Zelfs op het werk, als er een conflict is, proberen we vaak toe te geven. Het is moeilijk voor ons om onze behoeften te signaleren, omdat ons is geleerd ons in te leven in en in te leven in de problemen van anderen. Vaak is onderdanig gedrag ook het gevolglaag zelfbeeld, dat al in de kindertijd wordt gevormd in relaties met ouders en andere mensen die belangrijk voor ons zijn (bijv. leeftijdsgenoten). Als we in de kindertijd niet genoeg steun, warmte, liefde of acceptatie kregen, zijn onze overtuigingen over onszelf in veel gevallen negatief, we denken bijvoorbeeld: "Ik verdien het niet dat anderen mij respecteren, ik ben niet belangrijk, mijn behoeften zijn minder belangrijk dan andere". Onderdanig gedrag is dan makkelijker. Gelukkig kunnen we als volwassenen ons zelfrespect versterken door kracht te putten uit onze prestaties en successen, of door samen te werken met een psycholoog of psychotherapeut. Dit maakt het voor ons gemakkelijker om assertief te zijn.
Mogelijkheid om nee te zeggen - welke woorden te gebruiken?
Het komt voor dat we nee moeten zeggen tegen onze familieleden - bijvoorbeeld een broer die ons uitnodigt voor een complot, en we hebben op dat moment de naamdag van een vriend. Hoe assertief weigeren? Voorbeeld: mama vraagt ons om op zondag bij haar te komen lunchen en we hebben van tevoren een familie-uitstapje naar de bioscoop gepland. We bieden haar geen excuses aan, we zeggen niet "helaas kan ik niet, het spijt me zo." Handige zinnen zijn: "Ik zal", "Ik heb besloten", "Ik stemde ermee in", "Ik wil", "Ik kies", "Het is belangrijk voor mij". Assertieve weigering is resoluut, direct en eerlijk. Er zitten drie elementen in: het woord "nee", een verklaring van wat we niet zullen doen en de rechtvaardiging voor weigering: "Ik kom niet naar je lunch omdat ik van plan ben naar de bioscoop te gaan". Het is belangrijk dat we verwijzen naar onze plannen, en niet naar wat mama zegt, dat wil zeggen, we zeggen niet: "Ik kom niet eten, want ik was een week geleden bij jou thuis voor het avondeten". We verwijzen ook niet naar externe omstandigheden zoals slecht weer of het feit dat het mijn man was die me overhaalde om naar de bioscoop te gaan. Als we naar de film willen, zeggen we dat eerlijk. Onthoud dat we het recht hebben om te weigeren en ons niet schuldig te voelen, zelfs als mama begint te klagen dat we haar te zelden bezoeken.
Hoe u uw rechten op het werk kunt claimen
Assertiviteit op de werkvloer vermindert het aantal conflicten, voorkomt manipulatie door anderen, vermindert nerveuze spanning en stress, vergemakkelijkt de communicatie met collega's, waardoor de werksfeer verbetert en we ons kunnen focussen op onze professionele doelen. Onthoud echter dat een assertieve weigering niet van toepassing is op het bevel van de baas. Voorbeeld: we werken in een kantoor van een stuk of tien mensen. Mijn vriend vraagt al een tijdje om hulp bij kleine dingen die niet tot onze taken behoren. We helpen haar, maar we worden er steeds bozer op elkaar over. Deze houding is onderdanig en frustrerend. We moeten voor onze eigen rechten zorgen, maar tegelijkertijd onze vriend niet op een agressieve manier kwetsen. Praat rustig met haar, maar verontschuldig je niet en voel je niet schuldig. Zullen wezeg: 'Ik zal je vandaag niet helpen, want deze banen zijn niet mijn baan. Vraag me niet meer om hulp. Ik voel me gebruikt." Misschien zal je vriend negatief reageren - ze zal beledigd zijn of zich onaangenaam voelen. We hebben geen invloed op haar gedrag en emoties en we zouden ons niet schuldig moeten voelen als we assertief onze rechten opeisen.
maandelijkse "Zdrowie"