Soms lijkt het alsof je lot niet in je voordeel is, je georganiseerde leven stort in als een kaartenhuis en er vinden veranderingen plaats die je helemaal niet wilt. Onthoud dat verandering bijna altijd een nieuwe ruimte voor ons opent. Het kan een bron van energie, geluk en levenstevredenheid worden. Zelfs als haar uitgangspunt een pijnlijke les is.

De Griekse filosoof Heraclitus zei eeuwen geleden: "alles gaat voorbij behalveverandering ". De oude denker zag verandering als een van de elementaire wetten die de hele natuur beheersen, de drijvende kracht achter alleleven . Hij beweerde dat er zonder dat geenontwikkelingis. Grote en kleine veranderingen vinden ook voortdurend plaats in uw leven - soms bijna onmerkbaar. Sommige op jouw initiatief, andere vallen onverwachts op je af en vernietigen de gevestigde orde. Je wilt ze niet altijd. Soms gaat verandering gepaard met een diepe crisis. Maar zelfs deze ongewenste wijzigingen kunnen in uw voordeel worden gebruikt. Hoe vaak denkt u dat het lot niet in uw voordeel is? Alles heeft zich tegen je gekeerd, het leven is niet eerlijk. Je bent gekwetst, je wordt het slachtoffer van ongunstige omstandigheden: een slechte baas, een onverantwoordelijke partner, ongehoorzame kinderen. En je kunt er niets aan doen… Weet je het zeker? Overwegen. Je kunt de wereld niet repareren, maar je kunt wel veel veranderen. Begin bij jezelf.

Durf te veranderen

Janka Dąbrowska is 42 jaar oud. Ze is gescheiden en woont samen met haar tienerdochter. - Jarenlang was ik ervan overtuigd dat ik geen invloed had op wat er met me gebeurde - zegt hij. - Mijn man dronk, hij mishandelde mij en het kind mentaal en ik kon niets doen. Zo leek het me toen. Ik bevond me in een situatie die me verwoestte, maar het kwam nooit bij me op dat ik het kon stoppen. En toch veranderde langzaam mijn bewustzijn. Ik las veel - boeken over onderlinge afhankelijkheid - en ik werd emotioneel volwassen. Geleidelijk aan begon de gedachte aan afscheid in mij te ontspruiten. Ik koesterde haar in mij. Ik droomde van mijn eigen, vredige en veilige thuis. Tot ik op een dag echt wegliep. Ik pakte mijn kleren in, stopte een paar snuisterijen in mijn tas, nam mijn dochter mee en ging gewoon weg. Ik was vrij! Ze huurde een appartement en begon een nieuw leven. Het was niet makkelijk. Het eerste jaar was eigenlijk een kwelling. Ze voelde zich gebroken, ze kon niet tegen eenzaamheid, ze was amper genoeggeld voor vergoedingen. Bovendien gaf haar ex-man haar geen rust. Maar toen ik terugkeek en me herinnerde wat ik had meegemaakt, voelde ik een onuitsprekelijke opluchting dat het achter me lag, dat niemand me meer pijn kon doen. Ik knarsetandde en liep naar voren - herinnert hij zich. Na een jaar scheidde Janka. Later nam ze een lening en kocht een appartement. Ze begon haar nieuwe huis in te richten. Ze veranderde van baan en schreef zich in voor haar droomstudie. In drie jaar tijd veranderde haar leven drastisch. Tegenwoordig zijn zelfs de kleuren om je heen anders dan voorheen.

Belangrijk

Het komt voor dat een persoon zijn verdriet niet aankan, hij zit te lang vast in de rouwfase. Dan loont het de moeite om de hulp van een ervaren psycholoog in te schakelen. Soms zijn een of twee bijeenkomsten voldoende (er zijn crisisinterventiecentra die dergelijke ondersteuning bieden in het hele land). De therapeut stelt u in staat afstand te houden. Het is als een spiegel die ons ons leven in een geheel nieuw perspectief laat zien. Een vriend kan een vergelijkbare rol spelen.
Het belangrijkste is om je emoties niet te verstikken, niet bang te zijn om ze te tonen. Je moet op zoek naar mensen die een authentieke steun voor ons kunnen zijn, want praten over wat pijn doet is essentieel. Maar het moet iemand zijn die zegt: "Stop, kijk naar jezelf!", Niet iemand die ons zomaar volgt. En als we uit de crisis komen, is het goed om de kleine stapjes-regel te volgen. Leg de lat niet te hoog voor jezelf, verander niet de hele wereld in één keer. Vergeet niet te genieten van je kleine successen, want je springt niet in één sprong naar de top van de ladder!

Waarom zijn we bang voor veranderingen?

Realiseren dat je geen slaaf bent van de realiteit is de eerste stap om te veranderen. Maar de mate waarin je deze realiteit verandert, hangt af van je moed, vastberadenheid en je vermogen om met stress om te gaan. De angst om veiligheid te verliezen is wat ons meestal weerhoudt om een ​​positieve verandering aan te brengen. Zelfs als de situatie waarin we ons bevinden niet comfortabel is, kan de angst voor het onbekende sterk genoeg zijn om ons ervan te weerhouden te handelen. Een gevoel van veiligheid is een van de basisbehoeften van de mens (direct na fysiologische behoeften). Daarom zijn we zo bang om ze kwijt te raken als we niet zeker weten wat de gevolgen zullen zijn als we in een nieuwe situatie terechtkomen. - De angst voor verandering is niet objectief, maar subjectief - legt psycholoog Mirosława Kownacka uit, een trainer die trainingen geeft op het gebied van psychosociale vaardigheden. - Dezelfde situatie kan door verschillende mensen totaal anders worden waargenomen, omdat de dingen zijn zoals we ze betekenis geven, zoals we ze zien. Als iemand het voorstel om van baan te veranderen evalueert als een bedreiging, ontstaat er stress. We stellen ons iets voor dat er niet is, maar emoties,die we vervolgens lanceren, zijn echt. Er is nog niets gebeurd en we zijn nu al bang. Niet alleen dat - ons zelfrespect neemt af, het zelfrespect neemt af. "Het is niets voor mij, ik kan het niet aan. Ik heb te weinig ervaring", zegt een interne criticus. Emoties beïnvloeden onze gedachten en verlammen ons handelen, en de directe omgeving bevestigt ons vaak in de overtuiging dat het beter is om het niet te riskeren. Natuurlijk zijn er mensen die meer weerstand hebben en meer stimulatie nodig hebben. Deze mensen zien nieuwe situaties misschien eerder als positieve uitdagingen dan als bedreigingen. Maar deze aanpak kan ook worden getraind. Hoe het niveau van angst voor het onbekende te verlagen? Probeer allereerst de interne monoloog: "Ik zal niet slagen, ik zal het niet aankunnen, ik ben te slecht gekwalificeerd, ik ben hier te oud voor" vervangen door een dialoog. - Je moet je eigen persoon van opzij bekijken en een soort provocatie toepassen - zegt de psycholoog. Uw interne dialoog kan bijvoorbeeld als volgt zijn: 'Zal ik in orde zijn? Wie zegt dat? Waarom zou het mislukken?! En zelfs als dat zo is, wat dan nog? In het beste geval krijg ik een nieuwe ervaring! ”. Probeer logisch te denken, overleg met jezelf. Vertrouw niet op overtuigingen en negatieve emoties. Het zoeken naar informatie is ook een belangrijke strategie om met stress om te gaan. Laat je niet leiden door de mening van anderen, vertrouw geen stereotypen. Ontdek, lees, controleer zelf. Hoe meer kennis je hebt over een bepaald onderwerp, hoe minder angst en hoe meer keuzes je hebt.

Positieve verandering is een bron van vreugde

- De verandering is wanneer iets anders gebeurt dan voorheen. Vertrekken vanuit patronen, anders denken is de eerste stap op dit pad! - gelooft Mirosław Kownacka. Ook is het nodig om doelen nauwkeurig te formuleren en prioriteiten te stellen. Als je weet wat belangrijk voor je is, wat je echt wilt, kom je er makkelijker. Voorwaarde voor succes is echter een positieve houding en bereidheid om nieuwe dingen te leren, de houding: "Ik zal het proberen, zien wat eruit komt, en misschien vind ik het leuk". - Zelfs als de verandering verkeerd blijkt te zijn, kunnen we het als een pluspunt interpreteren - beweert Mirosława Kownacka. - De conclusie: “het is niets voor mij” is ook een positieve ervaring. Daarom kan elke verandering, zelfs degene die we als niet succesvol beschouwen, een ontwikkeling zijn, zolang we er maar conclusies uit kunnen trekken voor de toekomst. Dit noemen we 'leren van je fouten'. Het is natuurlijk beter om zo min mogelijk pijnlijke lessen te hebben. Onderschat daarom je capaciteiten niet. En om ze goed te herkennen, heb je een nuchtere inschatting van de situatie nodig (op basis van kennis en niet op de mening van anderen). De beslissing om te veranderen moet in lijn zijn met je innerlijke overtuiging.Als je het gevoel hebt dat je iets tegen jezelf doet, kun je het beter loslaten, want de prijs kan te hoog zijn. Mensen zijn anders. Sommige mensen springen zonder angst in diep water, anderen kiezen voor de tactiek van kleine stapjes. Maar ze gaan de uitdagingen van het leven aan. Want positieve verandering is een bron van vreugde en een krachtige bekrachtiging. Het geeft je vleugels, opent nieuwe perspectieven, brengt ideeën voor professionele en persoonlijke ontwikkeling, nieuwe interesses en passies. Het is alsof iemand in een donkere kamer nieuwe lichten aandoet of onbekende deuren opent.

Je moet het doen

  • Elke dag iets anders doen dan normaal: kies een andere route naar je werk, verplaats de bank, rangschik de afwas in de kast anders, verplaats spullen op het bureau, verander de volgorde van activiteiten.
  • Kies in het gesprek de woorden die je sterker maken (ik kies, ik beslis, ik wil, ik zal, ik geef erom, ik ben van plan, het is belangrijk voor me, ik beslis, ik zal erover nadenken) , maar vermijd degenen die je verzwakken (ik kan niet, onmogelijk, ik kan niet, het is niet voor mij, altijd, nooit, niemand zal ermee instemmen, ik zou, ik kan er niets aan doen, ik zou het doen als … ik zou, maar …, ik moet)
  • Zet je doelen op een stuk papier (bijvoorbeeld voor het volgende jaar) - minstens tien. Maak ze echt en passend bij uw mogelijkheden. Vermeld onder andere de oplossing voor uw problemen en de wijzigingen die u wilt aanbrengen. Schrijf op wat belangrijk en goed is, wat er is gebeurd, waar je trots op bent. Bekijk je aantekeningen regelmatig en leer te waarderen wat je al hebt bereikt.
  • Maak je eigen affirmaties, d.w.z. sterke positieve uitspraken. Herhaal ze vaak, maar alleen als je ze echt gelooft. Als je 's morgens wakker wordt en tegen jezelf zegt: "Het leven is mooi, vandaag kan ik alles!" Maar diep in je hart denk je daar anders over - zo'n bevestiging kan meer kwaad dan helpen. Het is belangrijk dat je altijd in contact blijft met de realiteit.
    • Concentreer je op wat je op dit moment doet. Stop waar mogelijk en vang mooie stukken van de wereld: een zonnestraal die van achter de wolken komt, een boom bedekt met vorst, het blauw van de lucht …

    Als u niet wilt wijzigen

    Er zijn momenten dat je haar helemaal niet wilt. Het leven brengt verandering. Je partner gaat weg, je baas ontslaat je en je volwassen kind verlaat het huis. Hoe om te gaan met de verandering die gepaard gaat met de levenscrisis? Hoe zet je het in je voordeel? - De manier om in een dergelijke situatie te overleven is om alle stadia van wat we de cyclus van spijt noemen te overleven - legt Mirosława Kownacka uit. - Het duurt meestal ongeveer een jaar. De eerste reactie op de crisis is ongeloof en ontkenning van de feiten: “het kan mij niet gebeuren!”. Dan komt hethet stadium van rebellie en woede vermengd met spijt. We zoeken de schuldigen, we worden ook boos op onszelf, ons gevoel van eigenwaarde da alt. In de derde fase treedt verdriet op. Dit is het stadium van spijt na het verliezen van iets of iemand. Het gaat gepaard met een gevoel van grote schade. Het is belangrijk om niet te lang in deze toestand te blijven, want dan is er geen sprake van enige ontwikkeling. Maar je moet er niet voor weglopen of het met geweld overhaasten. We moeten onszelf het recht geven om verdriet te ervaren. Alleen wanneer dit gebeurt, kunnen we de vierde fase bereiken - acceptatie en verzoening met de realiteit. Dit is het moment waarop we ons hoofd opheffen en de wereld rondkijken. Sommige mensen kunnen dan hun ervaringen gebruiken en herboren worden in een nieuw leven, en er zelfs veel veranderingen in aanbrengen, iets buitengewoons doen.

    Wat ons sterker maakt - stelt ons in staat om veranderingen door te voeren

    • verschillende oorzaken van gebeurtenissen opmerken
    • strategie voor kleine stappen
    • positieve ervaringen oproepen, kracht putten uit het feit dat ik sommige dingen al kan, dat ik het kan
    • zoek naar nooduitgang
    • je eigen invloedsveld vergroten (leren keuzes maken)
    • flexibele zinnen: "Ik wil, ik kies, ik beslis, ik kan …"
    • energie, kracht, zelfvoldoening

    Wat ons zwak maakt - weerhoudt ons ervan positieve veranderingen door te voeren

    • generalisatie: "Het lukt me nooit", "het gebeurt altijd", "iedereen …"
    • buitensporige eisen aan zichzelf en de wereld (alles of niets)
    • negatief zoeken
    • de situatie als een catastrofe zien ("als het niet lukt, dan …")
    • de mening van anderen volgen (mijn mening telt niet)
    • rigide formules: "Ik moet, ik moet, ik moet …"
    • negatief tegen jezelf praten
    • hulpeloosheid, machteloosheid, gebrek aan geloof, onzekerheid
    maandelijkse "Zdrowie"

    Categorie:

    Psychologie