6 tips om met je partner over seks te praten

Je seksuele behoeften communiceren kan een van de moeilijkere aspecten zijn van samen zijn. Partners missen vaak woorden en durf, wat bovendien wordt gecombineerd met verschillende culturele sprookjes dat in ware liefde - en seks - alles zo vanzelfsprekend en natuurlijk is dat er geen reden is om met je partner te praten …

Het is een paradox dat iedereen praat en bazuint over seks - alleen seksuele partners praten er niet over. Waarom is seks zo moeilijk om over te praten? Technisch gezien is de Poolse taal niet bevorderlijk voor dergelijke gesprekken, omdat we kunnen verwijzen naar een medisch woordenboek of naar een woordenboek dat - afhankelijk van onze gevoeligheid - soms als vulgair wordt beschouwd of ergens op de rand van vulgariteit staat. We missen dus vaak de taal - de gewone - om over seks te praten. Ten tweede is gebrek aan communicatie vaak het gevolg van schaamte. We schamen ons, dus we zwijgen.

- Uit mijn gesprekken met stellen blijkt dat we vaak bang zijn dat we onze partner kunnen kwetsen door over onze behoeften te praten. Als we eerlijk zeggen wat we zouden willen veranderen - ze kan in zichzelf kruipen - schaam je je of denk je dat ze geen goede minnaar of minnaar is. En andersom - we zijn bang om ons gekwetst te voelen als - ondanks het feit dat we iets hebben gecommuniceerd - de partner niet reageert zoals we ons hadden voorgesteld - somt Anna Moderska, erotisch adviseur op.

Leer 6 regels waar je je aan moet houden als je over seks praat.

1. Heb je het over seks? Leer de regels

Als dit je eerste gesprek wordt, is het een goed idee om het buiten de slaapkamer te houden. Ook stellen relatietherapeuten af ​​om seks na seks te bespreken (tenzij we alleen maar goede dingen te zeggen hebben). Bepaal voor het eigenlijke gesprek welke woorden je niet wilt gebruiken, welke reacties je niet accepteert (bijvoorbeeld we schreeuwen niet of verlaten de kamer voordat onze partner is uitgesproken, we onderbreken onszelf niet, leggen de cellen in een la enz.)

2. Je hebt het over seks. Wees duidelijk over het doel van het gesprek

Als dit je begin is om over seks te praten, maak dan duidelijk waarom je erover wilt praten. Laat geen ruimte voor giswerk aan je partner ("hij houdt niet meer van me? Verveel ik me? Heeft hij iemand anders?). Zeg: "Ik wil met je praten over onze seks omdat ik van haar hou en wil dat we nog dichter bij elkaar zijn."

3. Over gevoelens gesproken. Geen beschuldiging

Begin met wat je nu gemeen hebt zonder ernaar te verwijzennaar het verre verleden, toen je bijna nooit uit bed kwam. Zeg wat je leuk vindt aan je relatie met je partner hier en nu. Noem minimaal 5 dingen die jou verbinden. Beschuldig niet - "Als je van me hield / van me hield, zou je weten dat ik van extra stimulatie hou …". Niet. Je partner weet niet hoelang je het hem niet zal vertellen of laten zien. Doe ook geen psychoanalyse bij je partner, doe het jezelf niet aan.

Het is het beste om niet te praten over wat hij of zij is, alleen over wat je voelt en wat je waarneemt. Probeer het probleem zo neutraal mogelijk te definiëren, bijvoorbeeld - "Ik heb het gevoel dat je de laatste tijd moe bent en je hebt minder zin om seks te hebben". Zorg er altijd voor dat je partner begrijpt wat je zegt en geef hem/haar het recht om het uit te leggen of te corrigeren, vooral als je over hem praat.

4. Uw behoeften zijn erg belangrijk. Even belangrijk als de mening van je partner

Als je over seks praat, praat dan over je behoeften en geef tegelijkertijd aan dat de mening van je partner belangrijk voor je is: "Ik zou dit of dat willen proberen, ik word opgewonden als ik eraan denk om deze dingen te doen met jou. Wat denk je?". Geef uw partner ook het recht om op dezelfde manier over hun behoeften te communiceren. - Voor veel stellen werkt een simpele oefening goed. We maken een lijst van dingen die "nog gedaan moeten worden" - elke partner schrijft op wat hij zou willen doen en hoe. Daarna wisselen we kaarten uit en markeren elk item: ja, nee, niet nu. Dit maakt het voor partners makkelijker om tot overeenstemming te komen over hoe ze hun seksleven willen verbeteren - legt de Fun Factory-expert uit.

5. Onthoud je gemeenschappelijke doel

Als je het over seks hebt, onthoud dan dat jij en je partner allebei één gemeenschappelijk doel hebben: een succesvol seksleven. Laat je gesprek erop gericht zijn om samen nieuwe sensaties te vinden, om samen je leven te kleuren en te diversifiëren. Als je je fixeert op het vinden van de schuld en op zoek gaat naar de redenen waarom het de laatste tijd saai / te zeldzaam is / je het niet leuk vindt de laatste tijd - dan zit je misschien maandenlang vast. Dus vertel me wat je recentelijk je erotische verbeeldingskracht heeft gestimuleerd en vraag je partner hetzelfde.

- Koppels die op zoek zijn naar manieren om hun seksleven te diversifiëren, grijpen vaak naar seksspeeltjes, die soms beter zijn dan woorden om te suggereren wat er specifiek verandert in seks - legt Anna Moderska uit.

6. Wees niet bevooroordeeld en raak niet ontmoedigd

Zelfs als praten over seks de eerste keer niet lukt, kom dan na een paar dagen terug op het onderwerp. Je partner heeft tijd om een ​​paar gedachten te verwerken en kan misschien zelf terug naar het gesprek gaan. Maar niets met geweld.