Jaloezie in een relatie is een natuurlijk fenomeen. Er is geen koppel dat het niet heeft meegemaakt. Er is onderzocht dat jaloezie vaker voorkomt in relaties dan verlangen. Het is een emotie die betekent dat een relatie belangrijk voor je is, het drukt de angst uit om een ​​geliefde te verliezen. Je hoeft je niet te schamen dat je jaloers bent. Maar voordat je emoties het overnemen en je stopt met rationeel denken, analyseer je de feiten en je gedachten en gevoelens.

Waar komt jaloezie op je partner vandaan?

Echtgenoot kwam op vreemde tijden thuis van zijn werk en is nog steeds moe en heeft zelfs de drang om seks te hebben verloren. En hij zegt dat het gezamenlijk verlof moet komen te vervallen, omdat hij op dit moment hoofdpijn heeft op zijn werk. Hij is inderdaad afgeleid, gespannen en neemt zelfs thuis zakelijke telefoontjes aan. Maar zijn dit echt zakelijke telefoons? Misschien heeft hij een affaire? Je schaamt je voor je vermoedens, bang om het direct te vragen. Weet je niet wat te doen… Doen alsof je niet kunt zien? Of is het misschien beter om zeker te zijn? Zijn telefoon checken, zijn e-mails checken? U verafschuwt dergelijke methoden - maar uiteindelijk is de slechtste zekerheid waarschijnlijk beter dan dergelijke onzekerheid … Stop! Spioneren is de slechtste oplossing. U wilt zelf niet dat iemand uw privacy schendt door het bekijken van sms of e-mails - doe dit dus niet bij uw dierbare, ook niet als u denkt dat ze uw vertrouwen hebben geschonden. Daar ben je helemaal niet zeker van. Je zegt tegen jezelf dat je gewoon wilt controleren of alles in orde is - maar de waarheid is dat je angst je vertelt om te zoeken naar bewijs van verraad en zelfs de meest onschuldige e-mail kan je verdacht lijken. U kunt duidelijk bewijs vinden dat uw partner een affaire heeft, maar het kan ook zijn dat u bewijzen van schuld ziet terwijl die er helemaal niet zijn.

Heb ik redenen om jaloers te zijn?

Verraad komt niet van de ene op de andere dag, maar is het resultaat van een lang proces van wegdrijven. Stel jezelf de vraag: hoe gaat het met ons? Zijn we samen gelukkig of teleurgesteld in elkaar? Leiden onze ruzies tot een positieve conflictoplossing of tot rustige dagen? Praten we met elkaar of sturen we alleen conceptberichten? Lossen we problemen samen op, of vegen we ze onder het tapijt? En jij: voel je je goed bij je partner? Zou je met hem oud willen worden? Ontwikkelt je relatie zich of heb je het gevoel dat er niets meer gaat gebeuren? De som van de antwoorden op deze vragen geeft je een idee van de kwaliteit van je relatie en helpt je voelenin de emoties van je partner. Elke relatie gaat door crises en veranderingen; misschien zijn het gedrag van je partner en je angst een extern symptoom van deze crisis. Als er lange tijd geen band is geweest tussen jullie en elkaar proberen te begrijpen - misschien begon je partner echt met iemand anders te "praten" omdat hij iets mist - en het hoeft niet per se over seks te gaan.

Het zal nuttig voor je zijn

Crisissituaties

In een volwassen relatie komt jaloezie vaak voor in situaties van levensverandering die het huidige evenwicht verstoort, bijv. wanneer een paar een lange scheiding doormaakt, wanneer men een baan verliest of met pensioen gaat, of - integendeel - promotie krijgt, verandert hun baan in een boeiendere baan, neemt deel aan sociale activiteiten of begint een professionele activiteit na het opvoeden van kinderen. Wanneer de een meer dan gewoonlijk betrokken is bij niet-binnenlandse aangelegenheden, kan de andere partij de indruk krijgen dat hij wordt verwaarloosd.

De actievere partij ontwikkelt zich, verandert iets in zijn leven en de andere partij "blijft achter". Dan is er jaloezie voor de collega's van de "andere helft" en een vermoeden dat betrokkenheid bij het werk een vrouw-mannelijke context kan hebben. Een typische crisissituatie is het vertrek van volwassen kinderen uit huis, waaruit blijkt dat de echtgenoten al jaren 'naast elkaar' wonen. En tot slot - de ziekte van een echtgenoot die zich afhankelijk voelt van de ander, zijn zelfrespect verliest en vreest voor zijn positie in de relatie.

"Overerving" van jaloezie

Je angst kan ook voortkomen uit trauma's uit het verleden die nu zijn begonnen. Misschien heb je het verraad van je partner meegemaakt in een eerdere relatie, of heb je soortgelijke situaties gezien in je ouderlijk huis. Misschien was je in je jeugd jaloers op de liefde van je ouders voor je zus of broer? Misschien heb je het gevoel dat je oud wordt en hoor je de woorden die je moeder bleef herhalen: "wees voorzichtig, want als ze haar tweede jeugd begint te ervaren, zal ze je verlaten voor de jongere."

Denk na: geeft je partner je echt redenen om jaloers te zijn, of is het gewoon je angst die grote ogen heeft? Herinner je de scène uit "Nights and Days" wanneer Barbara een absurde ruzie maakt met haar man over het versieren van de koets van haar zus met bloemen: "Ik kan er niet tegen dat iemand me weer in de steek laat voor iemand anders!"

Hoe praat je over jaloezie?

Wat het ook is - je zult geen rust vinden totdat je het opruimt. En daarvoor heb je een eerlijk gesprek nodig. Hoe doe je dat?

Creëer een gunstige omgeving: begin geen gesprek tussen 's ochtends koffie en naar je werk gaan. Vertel je partner dat je over iets belangrijks wilt praten en verwacht dat ze je hun tijd en volledige aandacht geven. Praat als de kinderen je niet kunnen horen. Dezede behandelingen zullen een duidelijk signaal zijn voor de partner dat de zaak ernstig is.

  • Zeg wat je voelt. Begin met zoiets als dit: 'Weet je, ik ben de jaloezie beu en ik wil dat je me helpt ermee om te gaan. Ik voel me angstig omdat ik onlangs merkte… "Vertel hem direct dat de veranderingen in zijn gedrag je aan het denken hebben gezet om vals te spelen. Het is een goed idee om bevestiging te krijgen dat uw partner deze veranderingen ook ziet, en te vragen of ze goed voor hen zijn. Maak geen beschuldigingen, focus op het communiceren hoe deze situatie bij jou oproept: angst, onzekerheid, verdriet … Benadruk dat het niet alleen gaat om hoeveel tijd hij met je doorbrengt, maar om nabijheid en om zichzelf. Het punt is dat het gesprek niet mag uitlopen op een veiling van wederzijdse claims: “Weet je waarom ik het huis verlaat? omdat je me de les blijft lezen omdat ik me niet gewaardeerd voel "of" omdat je me niet opmerkt, ben ik niet meer aantrekkelijk voor je. "
  • Vraag direct of hij een interessant iemand heeft ontmoet, gaat hij met deze persoon uit, is er iets dat je moet weten. “Ik zou blij zijn als het blijkt te zijn wat ik denk, maar als ik gelijk heb, lieg dan niet tegen me. Ik hoor het liever van jou dan van vreemden." Benadruk waarom dit belangrijk voor je is, bijvoorbeeld omdat je om je relatie geeft, of omdat je niet weet hoe je in onzekerheid moet leven, of omdat je de relatie niet wilt voortzetten zoals die is. Het is belangrijk dat de reden die je geeft waar is. Je geeft hem de kans om eerlijk op te staan. Als hij echt alleen maar "zijn hoofd heeft gebroken op het werk" - zul je opgelucht zijn en weet je dat hij ondersteund moet worden (en dit kan je relatie sterker maken). Maar als er iets mis is, zul je ontdekken hoe ernstig het is. Onthoud dat mannen de neiging hebben om hun "zijsprongen" te bagatelliseren - wanneer ze betrapt worden op vals spelen, leggen ze vaak uit: het is gewoon seks, ik hou echt alleen van jou.
  • Zeg dat je terug wilt naar het gesprek, omdat het over je relatie gaat. "Nu er iets is veranderd, laten we proberen te overwegen of en hoe we terug kunnen keren naar een goede samenwerking." Misschien kun je met elkaar overweg, misschien niet, maar je zult in staat zijn om de beslissing te nemen: de relatie redden of breken.
Probleem

Wat te doen als hij (zij) je ten onrechte verdenkt van bedrog?

Beantwoord de vraag eerlijk. Wees echter niet tevreden met het simpelweg ontkennen en bagatelliseren van het onderwerp. Als je partner vermoedt dat je mogelijk betrokken bent bij een andere relatie, is dat een signaal dat er iets mis is in je relatie. Denk na over je deelname, denk na over hoe je je voelt in de relatie, wat er veranderd is in je aanpak en gedrag. Jaloezie is een signaal om aan de relatie te werken, maar ook een teken van de onwrikbare gevoelens van je partner.

Een crisis in een relatie kan een kans zijn

Situatie,waarin een langdurige relatie op het spel staat, is voor beide partijen moeilijk. Jullie moeten allebei beseffen wat voor jullie belangrijker is: de jaren die jullie samen hebben geleefd, de intimiteit die jullie bindt, het welzijn van jullie kinderen - of de mogelijkheid om uit elkaar te gaan en een nieuwe fase in jullie leven te beginnen. De beslissing zal afhangen van hoe toegewijd ieder van jullie is aan de relatie, in hoeverre de relatie aan jullie behoeften voldoet. Misschien kun je - in de loop van volgende gesprekken - erachter komen waarom je partner naar zijpaden zocht en repareren wat er kapot ging. Een crisis is vaak een kans om een ​​verzwakte band te vernieuwen en te versterken, zolang beide partners er maar aan willen werken. Als je van plan bent om dit te doen, maar je vindt het moeilijk om te praten, overweeg dan om een ​​therapeut in te schakelen.

Categorie:

Psychologie