Er zijn conflicten in elke relatie. Zelfs de manier waarop het brood wordt gesneden, kan een echtelijke ruzie veroorzaken. Daar is niets mis mee als de ruzie de sfeer opruimt en het probleem is opgelost.

Constructieve ruzieis volgens psychologen een oprechte, open discussie van mensen die een andere mening hebben over een bepaald onderwerp, geschreeuw en geweld buiten beschouwing gelaten. Klinkt mooi, maar … hoe beleefd te argumenteren wanneer negatieve emoties de overhand nemen?

Onderdrukte woede kan exploderen met verdubbelde kracht

We worden om vele redenen boos. Op het werk heeft de baas een wrok, het kind kreeg er een, de man gooide het afval niet weg. Het dagelijks leven brengt duizenden situaties met zich mee die slechte emoties oproepen. Woede is een enorme energie. Wanneer het wordt onderdrukt, kan het op het meest onverwachte moment met dubbele kracht exploderen - meestal niet geschikt voor de situatie. Als het uit de hand loopt, is het een grote vernietigende kracht. Maar wanneer het op het juiste moment wordt vastgelegd en goed is gericht, kan het veel voordelen hebben. Onder invloed van woede maken we het appartement schoon, stappen op de fiets, creatieve ideeën komen in ons op, we vinden oplossingen voor de problemen van het leven. Boosheid hoeft niet destructief te zijn in relaties, zolang we maar weten hoe we ermee om moeten gaan.

Je moet het doen

Woede kan een drijvende kracht zijn, maar de overdaad ervan is niet bevorderlijk voor conflictoplossing. Je kunt negatieve emoties gemakkelijker beheersen als je ontspanningstechnieken leert.

  • In een moment van woede spannen automatisch alle spieren, stijgt het niveau van noradrenaline in het bloed en voelt de persoon dat hij iets moet doen om ermee om te gaan (bijvoorbeeld schreeuwen). Probeer daarom je spieren te ontspannen - dan zullen de hersenen informatie ontvangen dat het gevaar voorbij is.
  • Als je voelt dat je woede en spanning zich in je beginnen op te bouwen, stop dan, spreek niet, breng de gedachten tot zwijgen die je woede voeden. Vertel je partner dan dat je een paar momenten van rust nodig hebt om af te koelen, en doe een stap terug, bij voorkeur naar een andere kamer.
  • Een beproefde manier om emoties te verlichten is middenrifademhaling - bij elke inademing zou de ontspannen buik aanzienlijk moeten stijgen en kan de borstkas slechts iets groter worden. Leer deze techniek en pas hem toe in tijden van hoge spanning. Adem langzaam en tel elke ademhaling (beschouw in- en uitademen alseen adem). Als je tot vier hebt geteld, begin je opnieuw. Binnenkort zul je het gevoel hebben dat kalmte je overweldigt.

Boosheid uitgedrukt in een argument is een belangrijke boodschap voor de andere partij

Woede is informatief. Het is een signaal aan onze familieleden of collega's dat er iets mis is. Dit kan bijvoorbeeld een bericht zijn: "laat me nu met rust." Als je partner deze signalen geeft, kun je beter wachten tot de emoties zijn verdwenen voordat je met hem probeert te praten. Zijn woede hoeft geen wrok tegen jou te zijn. De reden kan de situatie op het werk zijn of gewoon vermoeidheid.

Soms betekent het manifesteren van woede echter een crisissituatie. De partner informeert dan: "er is een probleem dat we eindelijk moeten oplossen". Stel je een situatie als deze voor: Ewa verwacht dat Piotr haar helpt met winkelen, terwijl hij weer dringende zaken heeft. Het gebeurt één, twee, drie keer. Uiteindelijk explodeert Ewa op een dag: “Je hebt nooit tijd voor mij. Ik moet de netten zelf dragen. Wat voor soort huwelijk ben jij?! Kijk naar Andrzej - hij helpt Martha altijd!' roept hij uit. Ewa's woede is een signaal voor Piotr dat het niet aan haar verwachtingen voldoet - het is een probleem dat moet worden aangepakt. Maar de manier waarop de vrouw haar ongenoegen uitte, is vernederend voor Peter. Dus hij bijt af met het weghalen van oude koffers. Ze beginnen elkaar te beledigen. De spiraal van woede komt op. Uiteindelijk voelen ze zich allebei gekwetst en blijft het probleem onopgelost.

Negatieve emoties onderdrukken - een veelvoorkomende oorzaak van ruzies

Het scenario kan ook anders zijn. Ewa komt terug, moe van het winkelen, maar knarsetandt en zegt niets. Haar innerlijke spanning groeit tot ze na een paar uur eindelijk een onverwachte uitlaatklep vindt in de vorm van een klacht tegen het kind omdat het geen glas na zichzelf heeft afgewassen. Piotr vermoedt niet eens dat hij de oorzaak van de explosie is. De derde variant van deze situatie: Ewa wordt onverschillig. Ze heeft haar man zo vaak om hulp gevraagd, altijd zonder succes, dus nu kan het haar niets schelen. Ik wil geen ruzie maken. Ze weet dat ze niet op hem kan rekenen, maar het geeft niet, ze redt het wel alleen. Hij trekt zich terug en zo drijven de echtgenoten onmerkbaar uit elkaar. Toch zou het probleem kunnen worden opgelost. Boos zijn op elkaar in moeilijke situaties is niet alleen belangrijke informatie voor partners over het conflict, maar ook een teken dat ze niet onverschillig voor elkaar zijn. Bereidheid om een ​​probleem op te lossen betekent de noodzaak om constant samen te zijn, in een positieve partnerrelatie. In het belang van een relatie is het gezonder om negatieve emoties te uiten dan ze te onderdrukken en te doen alsof er niets is gebeurd. Het is alleen zo dat een slimme ruzie moed, inspanning en vaardigheid vereist. Dus hoe argumenteer je om uit te drukken wat je voelt zonder beledigd te zijn?tegelijkertijd een andere persoon?

Regels voor een constructieve argumentatie

Het is belangrijk dat je tijdens een ruzie - als je tegen jezelf zegt (en soms roept) wat je pijn doet - op zoek gaat naar een constructieve oplossing voor het geschil. Het moet echter beide partijen tevreden stellen. Om onderhandelingen te beginnen, moet u de gevoelens van uw partner leren kennen, zijn argumenten analyseren en afstand nemen van de situatie. Dan kun je samen nadenken, wat je kunt opgeven en wat je partner kan, wat je kunt veranderen aan jezelf en je verwachtingen, en wat hij kan.

Een slim argument kan leiden tot een beter begrip. Maar als ouders ruzie maken, is dat altijd een negatieve ervaring voor een kind - vooral als de ruzie gepaard gaat met stemverheffing. Kinderen ervaren dit als een bedreiging. Ze ontwikkelen angst voor het gezin, angst dat hun ouders niet meer van elkaar houden.

Stel samen je prioriteiten en probeer ze met elkaar te verzoenen. Dan zal ieder van jullie tevreden zijn. Het is een vergissing om ter wille van de vrede aan één kant toe te geven. Het doet echt niets. Het wekt vooral frustratie op en garandeert dat de ruzie vroeg of laat opnieuw uitbreekt. Onthoud ook dat soms, wanneer een conflict erg hoog is, het niet kan worden opgelost met slechts één gesprek. Dan is het de moeite waard om het los te laten en op de zaak terug te komen als jullie allebei afgekoeld zijn.

Het kind mag geen getuige zijn van een ruzie

Vermijd daarom ruzies waar kleine getuigen bij zijn. En als dat gebeurt, praat dan onmiddellijk met uw kind. Leg uit dat volwassenen, zelfs als ze heel veel van elkaar houden, het over een kwestie oneens kunnen zijn. Het kind moet er ook voor zorgen dat de ouders elkaar omhelzen na de ruzie. Hij begrijpt dan dat het mogelijk is om boosheid te tonen zonder iemand pijn te doen. Ook leert hij dat er na een storm rust is in huis.

Hoe argumenteren om het gewenste effect te bereiken?

Leer om negatieve emoties te uiten in plaats van te doen alsof ze er niet zijn. Langdurige onderdrukking van woede vernietigt het zenuwstelsel en kan leiden tot ernstige ziekten zoals neurosen en depressie. Bovendien zijn mensen die niet met woede kunnen omgaan, vatbaarder voor een hartaanval, hebben ze vaker last van arteriële hypertensie en maagzweren. Recent wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat constant vijandig zijn en de neiging hebben om met woede te reageren, je longen verzwakt en het verouderingsproces versnelt. Chronische woede beïnvloedt hormonale en neurologische processen, waardoor het immuunsysteem van het lichaam wordt verzwakt.

  • Reageer onmiddellijk en adequaat op het probleemBevrijd jezelf voortdurend van woede, laat het zich niet in je opbouwen. Een uitzonderinger is een situatie waarin je woede over je heen voelt stromen. Dan ben je niet in staat om rationeel te denken en feitelijk te argumenteren. Een ruzie kan gemakkelijk uit de hand lopen en lost niets op. Beter dan een half uurtje wandelen. Pas als je afgekoeld bent en over alles nadenkt, begin je het gesprek.
  • Beoordeel het gedrag van je partner niet, praat alleen over je gevoelensIn plaats van te schreeuwen: "Je helpt me nooit, je neemt me niet serieus, je bent egoïstisch !" jammer. Nogmaals, ik moest zelf boodschappen doen, ik voel me verwaarloosd." Probeer de persoon van het gedrag te scheiden. Bekritiseer hem niet om wat hij is, maar om wat hij heeft gedaan.
  • Houd je strikt aan het onderwerp van het geschilNeem niet alle eerdere fouten van je vriend weg. Ga niet terug naar het verre verleden om je punt te bewijzen. Ga niet van een specifieke situatie naar een algemeen bezwaar zoals: "Oh, omdat je altijd …". De focus moet liggen op de oplossing van het conflict.
  • Gebruik geen negatieve vergelijkingen met andere mensenBijv. "Joanna's man heeft altijd tijd voor haar."
  • Gebruik nooit bedreigingen of intimidatie tijdens een ruzieAls je boos zegt: "Ik heb genoeg, ik ga weg", onthoud dan dat hij, zelfs als hij boos is, antwoord: " Ga je gang, ga je gang. "
  • Vermijd liegenOnoprechtheid doodt altijd goede relaties tussen mensen.
  • Laat de gesprekspartner zijn argumenten uiten.Een argument is geen monoloog, maar een poging om de ander te begrijpen en een compromis te vinden.
  • Sta open voor excuses en wederzijdse vergevingNa een ruzie kan ieder van jullie zich gekwetst voelen. Vertel jezelf erover om geen gevoel van schade in jezelf te 'cultiveren'.
maandelijkse "Zdrowie"

Categorie:

Psychologie