Je bent niet assertief? Heb je het gevoel dat iedereen bij elke beurt misbruik van je maakt? Geef je je eigen behoeften en de realisatie van je dromen op? Durf jij je wensen en meningen niet duidelijk en vastberaden te uiten? Dan heb je een korte les assertiviteit nodig.

Ik doe dit jaar geen kerstavond. We gaan met mijn vader naar Zakopane! zei mijn moeder twee jaar geleden. Eerst was ik doodsbang. Hoe is dat? Wat dacht je van haring in room, karper in gelei, cadeautjes uitgevouwen onder de kerstboom tijdens de pauze tussen borsjt en maanzaadbollen? Maar toen de eerste schok voorbij was, begon ik de positieve kant van mijn moeders opstand in te zien. Nou, er zal geen oom Józek zijn of geforceerde glimlachen aan tafel … Dus ik gaf de protesten op en ging met hen mee. In plaats van voor de tv te zitten en naar elkaar te grommen, liepen we door Gubałówka, aten we gegrilde oscypek en dronken we glühwein. En iedereen was blij.

Wees assertief: maak duidelijk wat je wilt

Veel vrouwen dromen ervan om Kerstmis anders door te brengen. We willen dat deze tijd niet alleen geassocieerd wordt met vermoeidheid en stress. Dat de vakantie een authentieke ervaring van nabijheid was, een moment van rust. Maar voor de meesten van ons is Kerstmis in de eerste plaats een plicht. Kan het worden veranderd zonder familieruzies te riskeren? - Dat kan, zegt Anna Śliwińska, een psychotherapeut van het Psychotherapie- en Psycho-educatielaboratorium in Warschau. - U moet de grond echter van tevoren voorbereiden. Laten we onze assertieve voornemens niet aankondigen op 23 december, want de familie zal het als een slechte grap beschouwen. Het is het beste om veel eerder met discussies over dit onderwerp te beginnen. Het moet eerlijk gezegd worden hoe het voelt - dat we graag een andere variant van de vakantie willen proberen, bijvoorbeeld naar de bergen gaan of familie bezoeken. Je kunt ook eisen dat onze familieleden meer betrokken worden bij de bereiding, of waarschuwen dat er dit jaar geen dumplings zullen zijn, tenzij iemand helpt ze te plakken. Elke verandering kost tijd. Misschien doorbreken we het verzet nu niet, maar als we het consequent eisen, gaat het volgend jaar waarschijnlijk wel lukken. Zorg ervoor dat de hele familie overlegt hoe ze Kerstmis goed kunnen doorbrengen. Het is ook belangrijk om je woord te houden en door te zetten in je resolutie. Als ik aankondig dat dumplings dat niet doenhet zal zijn, dan moet ik er niet voor kerstavond mee beginnen. De familie streeft er altijd naar om de status quo te handhaven. Als mama zichzelf tot nu toe heeft opgeofferd, is het voor iedereen handiger om zo te blijven. Daarom zal elke poging tot verandering op weerstand stuiten. Maar als u consistentie envastberadenheidtoont, zullen uw familieleden deze veranderingen uiteindelijk moeten accepteren.

Belangrijk

Assertiviteit

Dit woord kwam in de jaren zestig uit het Engels. Het betekent het hebben en uiten van je eigen mening, emoties en attitudes binnen de grenzen die de rechten en het territorium van andere mensen en die van jezelf niet schenden. Assertiviteit is:

  • vermogen om meningen, kritiek, behoeften te uiten
  • het vermogen om nee te zeggen op een manier die niet gehoorzaamt en anderen geen pijn doet
  • het vermogen om kritiek, oordeel en lof te ontvangen
  • zelfbewustzijn
  • gevoeligheid voor anderen

Assertiviteit is niet alleen het vermogen om nee te zeggen

De meesten van onsassertiviteitwordt geassocieerd met weigering. Dit is nogal een vereenvoudiging. - Weigeren is slechts een onderdeel van assertief gedrag - legt Anna Śliwińska uit. - In feite is het het vermogen om je gedachten, gevoelens en opvattingen te uiten binnen je eigen psychologische grenzen en met respect voor de grenzen van anderen.Ja kunnen zeggen is net zo belangrijk als kunnen nee zeggen. We zijn assertief als we lof en kritiek kunnen ontvangen. Ook als we weten hoe we om hulp moeten vragen. We vertonen meestal een van de twee extreme houdingen: we zijn onderdanig of agressief tegenover anderen. Assertiviteit zit ergens tussenin, tussen onderwerping en agressie. Het is het vermogen om te onderhandelen, met mensen te communiceren terwijl je je eigen individualiteit behoudt en zonder je mening aan anderen op te leggen. In tegenstelling tot wat het lijkt, is het niet eenvoudig. Voor velen van ons is het probleem bijvoorbeeld het ontvangen van lof. Maar zo simpel is het! Als iemand je voor iets prijst (bijvoorbeeld voor een goede beheersing van het Engels) en je bent het ermee eens, zeg dan gewoon: "Dank je, ik kan echt goed met Engels" en niet "Ah … het gebeurde gewoon … per ongeluk" . Neem de kritiek op dezelfde manier. Als je te laat op je werk bent en je leidinggevende vestigt je aandacht erop, zeg je kort: "Ja, ik ben te laat, sorry." Als de kritiek echter niet helemaal klopt, probeer dan feitelijk te zijn, zonder agressie, de situatie uit te leggen door bijvoorbeeld te zeggen: "Inderdaad, deze maand heb ik twee keer gemist, maar het is niet waar dat ik dat nog steeds doe." Leer nee zeggen. Dit ene korte woord kan veel veranderen. Het kan je waardigheid en zelfrespect herstellen - zolang je maar weet wanneer je het moet gebruiken. Traditioneel opgevoed in de gewoonte van onderdanigheid, doen vrouwen dat welmeestal een groter probleem dan mannen metweigering . Wij vinden dat het niet bij ons past. We zijn bang dat iemand ons niet meer leuk zal vinden.

Assertiviteit is een balans tussen het verdedigen van je eigen grenzen en egoïsme

- Het is zo goed als zeker dat we op weerstand zullen stuiten. Maar als we echt iets niet willen doen, we een keuze hebben - of "nee" zeggen tegen iemand en "ja" tegen iemand - dan verliezen we respect voor elkaar. Of we weigeren, met het risico beledigd te zijn, maar behouden een gevoel van innerlijke harmonie met onszelf. Als we niemand kwetsen met onze weigering, is het beter om onszelf bloot te stellen aan de ontevredenheid van de ander dan om iets tegen onszelf in te stemmen - zegt Anna Śliwińska. Assertiviteit is een subtiele balans tussen het verdedigen van je eigen grenzen en egoïsme. Het is belangrijk om dit verschil niet uit het oog te verliezen. Als het niet je bedoeling is om iemand pijn te doen, heb je het recht om te weigeren. Zeker, er zal niemand iets ergs overkomen als je het gezin haast om de kerstschoonmaak te doen, zelfs als de kinderen zich in het begin gekwetst voelen. Als je weigert een zieke te helpen, zal het niet langer assertiviteit zijn, maar wreedheid.

Probleem

Een eenvoudig recept voor weigering

Assertiviteit wordt niet op voorhand gegeven, maar kan wel getraind worden. Het is gemakkelijker als we weten wat we echt willen en wat onze levensdoelen zijn. Hier zijn enkele eenvoudige tips om correct "nee" te zeggen:

  • Wees eerst assertief tegenover jezelf - wees eerlijk over wat je wel en niet wilt doen. Scheid wat echt van jou is van wat uit je opvoeding komt (bijvoorbeeld de stem van je moeder die je vertelt dat het niet goed is om nee te zeggen).
  • Zeg in het begin krachtig "nee" op een toon waardoor het "nee" klinkt (en niet bijvoorbeeld op een smekende toon).
  • Vermijd de vorm "kan niet". Dit is een val die gemakkelijk door uw gesprekspartner kan worden gebruikt. Bovendien vereist assertiviteit eerlijkheid tegenover jezelf, dus als je iets niet wilt, moet je het toegeven, niet doen alsof er objectieve redenen zijn voor je weigering.
  • Wanneer u iemand weigert, herhaal dan duidelijk wat u niet zult doen (bijv.: "Nee, ik zal u niet lenen …").
  • Motiveer uw weigering kort, maar ga niet in discussie.
  • Maak uw boodschap beknopt en coherent, bijv. "Nee, ik leen u geen auto omdat ik daar niet de gewoonte van heb."

Onthoud dat je het recht hebt om nee te zeggen, fouten te maken en je eigen leven te leiden. Als je jezelf dit recht alleen geeft, zal niemand het van je afnemen.

Assertiviteit geeft een gevoel van macht

De kunst van assertiviteit beheersen, betekent niet dat het leven voortaan alleen maar rozengeur en maneschijn zal zijn. Uw dierbaren kunnen zich tegen veranderingen verdedigen of ze helemaal niet accepteren. Toch is het de moeite waard om te trainenassertiviteit. Waarom? - Omdat we dan de kans hebben om ons authentieker uit te drukken. We leven in meer harmonie met elkaar - zegt Anna Śliwińska. - Assertiviteit geeft een gevoel van macht. En het gaat niet om iemand overtuigen, maar om het ontwikkelen van het vermogen om met mensen te communiceren zonder in conflicten te vervallen. Assertiviteit betekent meer verantwoordelijkheid en volwassenheid in het leven. Maar ook een grotere kans om gezond te blijven. Mensen die voortdurend in interne conflicten leven, raken steeds meer gefrustreerd. Door te accepteren wat we niet willen, zijn we vatbaarder voor maagzweren, neurose, depressie en verslavingen. De energie van ontevredenheid heeft een vernietigend effect op ons lichaam. Daarom moeten we altijd proberen open te zijn over wat we denken, wat we voelen; wat we willen en niet mee eens zijn en niet mee eens zijn - zonder iemand te kwetsen, te beledigen of af te wijzen.

maandelijkse "Zdrowie"

Categorie:

Psychologie