Februari is de maand van de liefde, maar voor veel mensen is het een periode van reflectie op eerdere relaties. We spraken met psychotherapeut Magdalena Sekowska, directeur van de SWPS University Clinic, Family - Couple - Unit, over de situaties waarin het de moeite waard is om de relatie opnieuw aan te gaan, hoe dergelijke gedachten de huidige relatie beïnvloeden en wiens mening ons moet leiden wanneer een beslissing nemen
Patrycja Pupiec: Vind je het normaal om terug te gaan naar je ex-partner? Per slot van rekening hebben we om de een of andere reden besloten uit elkaar te gaan.
Magdalena Sękowska:Overwegingen en analyses met betrekking tot onze vorige relaties zijn normaal. Mijn gok is dat gedurende ongeveer drie jaar na het einde van de relatie, herinneringen aan mijn ex-partner naar boven komen. Soms proberen we ons te verhouden tot een bepaald aspect van de relatie, soms missen we iets dat we in deze specifieke relatie hebben gerealiseerd. Onze ex-partner kan in onze dromen verschijnen omdat dit proces van het beëindigen van een relatie of zelfs rouwen na een relatie kan doorgaan, en daarmee kunnen gedachten die ermee verband houden verschijnen.
Deze overwegingen hoeven niets te betekenen, er kunnen herinneringen geactiveerd of geassocieerd zijn met een bepaalde situatie waardoor we terug willen naar die ervaring en de sfeer die ermee gepaard gaat, vaak willen we ook terug naar onszelf uit die periode. Er kan een verlangen zijn naar de oude relatie omdat de relatie die we op dit moment hebben niet aan onze verwachtingen voldoet of het blijkt dat we na het einde van de relatie nog steeds alleen zijn en er niets nieuws is gebeurd in ons leven.
Waar moet je aan denken voordat je besluit om opnieuw contact te maken met de persoon met wie je het uitgemaakt hebt?
Allereerst is het de moeite waard om na te denken over wat voor soort relatie het was, waar deze specifieke relatie op was gebaseerd en op welke behoefte het werd gebouwd. Misschien was het een relatie waarin mijn partner me een gevoel van veiligheid gaf, hij was een steun voor mij, mijn vriend. Het is de moeite waard om na te denken over wat deze relatie me heeft gegeven, en niet te vergeten waarom we uit elkaar zijn gegaan, dat wil zeggen, nadenken over waarom we hebben gefaald.
We denken vaak dat we op zoek zijn naar een persoon met wie we een relatie willen opbouwen, jawe zijn echt op zoek naar surrogaatkarakters, bijv. verzorgers, die we niet volledig hebben meegemaakt in ons gezinsleven. Natuurlijk zijn deze processen onbewust, dus je kunt het een beetje vergelijken met het observeren van de situatie vanuit de schoot van een vogel, d.w.z. probeer deze relatie van een afstand te bekijken.
In een situatie waarin we ons willen verzoenen met onze ex-partner, is het de moeite waard om naar onze dierbaren te luisteren, of is het beter om naar jezelf te luisteren? Of misschien is het perspectief van de derde partij de sleutel?
Dit is een individuele kwestie. Als we een goede zelfreflectie hebben, kennen we onszelf, kunnen we objectief naar onszelf kijken en afstand nemen, kunnen we uitgaan van wat we willen en willen. Als we op onszelf en op ons eigen oordeel vertrouwen, zijn we in staat om het alleen te doen, omdat praten over het probleem, bijvoorbeeld met een moeder of een vriend, zo gevaarlijk is dat we mensen kiezen die in ons leven op ons lijken. Het is een soort valstrik, want we hebben een gelijkaardig wereldbeeld, een gelijkaardige kaart van het leven en de mensen, dus het kan zijn dat juist in zulke mensen we de bevestiging zullen vinden die we zoeken.
In dergelijke situaties raad ik je altijd aan om naar een specialistisch consult te gaan - een psycholoog, psychotherapeut of coach, die ons zal helpen de zaak vanuit een ander perspectief te bekijken, dat om een of andere reden voor ons niet beschikbaar was. Zo'n onafhankelijk persoon kan zeker vragen stellen die we onszelf niet stellen, dus het is de moeite waard om te confronteren, te controleren en natuurlijk - beslissingen te nemen.
Mensen komen vaak weer bij elkaar vanwege eenzaamheid of gebrek aan was. Dit zijn waarschijnlijk niet de juiste redenen om deze oplossing te overwegen, toch?
Deze genoemde redenen zijn de groep van zogenaamde redenen buiten de partner die ons ertoe aanzetten de relatie opnieuw aan te gaan. Dit is een moeilijke vraag die niet eenduidig te beantwoorden is. Het is zeker de moeite waard om iets gunstiger na te denken over terugkeer wanneer we de beslissing hebben genomen om uit elkaar te gaan in de vorm van vergelding of om onze trots te behouden.
Het gebeurt vaak dat we overhaast besluiten om uit elkaar te gaan, en na een tijdje beseffen we dat we van deze persoon houden en dat hij het belangrijkste voor ons is. Het is altijd de moeite waard om na te denken en te verwijzen naar of ons gevoel up-to-date is, of ik me verbonden voel met die persoon, of dat de partner terugkomt in mijn gedachten. Het komt voor dat liefde duurt en we de relatie verbreken, maar we hebben het gevoel dat we iets tegen onszelf hebben gedaan, dus ik denk dat het de moeite waard is om in het bijzonder naar deze aspecten te verwijzen.
En in een situatie waarin we een nieuwe relatie hebben en onze gedachten terugkeren naar de vorige partner? Hoe kunnen gedachten om terug te komen van invloed zijn op uw huidige relatie?
Zolang het verwijzen naar je ex-partner volledig isnormale fase in het aangaan van een nieuwe relatie, vaak in een nieuwe relatie, denken we terug aan de vorige, omdat we teleurgesteld zijn, we worden beïnvloed door onvervuldheid, dus in zekere zin zijn we op zoek naar een referentiepunt. Wij denken dat het met die partner beter of interessanter was, maar helaas werken zulke vergelijkingen altijd in het nadeel. Vergelijken - we evalueren, evalueren, geven betekenis
Het kan gebeuren dat we onszelf volledig onbewust in zo'n emotionele toestand brengen, wanneer we onze huidige partner verwaarlozen of zelfs afwaarderen, omdat we terugkeren naar een bepaald beeld. We moeten niet vergeten dat we na een breuk alleen het beeld van de man in ons dragen, niet de realiteit. Het is dan gemakkelijk om zijn portret in onze psyche bij te werken, maar het kan verbergen wat we zouden kunnen trekken uit de huidige relatie.
Daarom moedig ik je aan om afstand te nemen en zelfs kritisch te zijn. Dit verlangen naar een vorige partner kan betekenen dat er iets gebeurt in onze relatie, dus laten we het eerder zien als een signaal van wat er hier en nu gebeurt, in plaats van te proberen het te relateren als een bepalende factor dat we ons moeten terugtrekken in onze vorige relatie
Hoe deze eerste stap te zetten voor het geval we terug willen maar ons misdragen bij het uit elkaar gaan?
Ik denk dat authentiek gedrag altijd een sterke invloed heeft op interpersoonlijke relaties. Het is de moeite waard om contact met deze persoon te zoeken - hij kan schrijven en om een ontmoeting vragen. We moeten ons er echter van bewust zijn dat deze persoon zich op een heel ander punt in zijn leven kan bevinden en het op dit punt niet noodzakelijk met ons eens is. Alleen proberen om contact te maken, vereist enige moed, het kan worden gebruikt voor reiniging.
Soms kan blijken dat de ander ook in enige verwachting is, ontevreden, en als we praten, hebben we tenminste het gevoel dat we iets hebben gedaan dat authentiek was, en dat altijd veel heeft ontwikkelingskracht voor iedereen
Hoe te handelen als, ondanks onze inspanningen, de andere partij niet wil terugkeren?
Het is niet goed om een relatie op te bouwen op invasie, over grenzen heen. Als dit "nee" categorisch is, is het voor ons een signaal dat iemand zich ergens tegen verdedigt. Misschien verandert deze persoon in de toekomst van gedachten, zodat we hem kunnen vragen ons te laten weten als er iets verandert. Soms wordt deze terughoudendheid ingegeven door een verdediging tegen een moeilijke situatie, soms een trauma of gebeurtenissen die in deze relatie hebben plaatsgevonden.
Gewoon praten, benoemen, jezelf ontdekken geeft veel kansen, soms ook het punt bereikend dat mijn weigering negeert wat met de vorige relatie te maken had, maar we zouden samen kunnen zijn als we zouden bouwenvolledig nieuw rapport
Break-ups geven je vaak de kans om een beter mens te worden, om te groeien. Terugkeren naar een ex-partner hangt samen met het tegenovergestelde. In welke situatie is dit een stap terug voor ons?
Dit is niet altijd het geval. Als we conclusies trekken, patronen onderscheiden die we met onze vorige partner zijn aangegaan, kunnen we het verschil maken. Verandering is een uitweg uit wat herhaalbaar is, wat niet het beoogde effect had, dus het kan zeker een ontwikkelingsstap zijn als we bewust proberen een relatie op te bouwen. Bij elkaar terugkomen kan ook worden geassocieerd met het feit dat een paar besluit de hulp van een specialist en psychotherapie te zoeken.
Zeker, veel stellen vinden het gemakkelijker om weer bij elkaar te komen als er een derde partij is om hen te helpen. Dit is vaak het geval wanneer de ervaring van verraad zich voordoet. In het begin denken veel mensen dat het voorbij is, dat het onmogelijk is om iets op te bouwen, maar therapeutisch werk maakt het heel vaak mogelijk om te integreren. Hierdoor is het vaak mogelijk om een heel andere kwaliteit van de relatie op te bouwen, omdat elke situatie die relationeel van aard is, voor ons een ontwikkeling kan zijn.
Veel mensen komen weer bij elkaar en gaan uit elkaar - meerdere keren. Is dit normaal, of kunnen we in dit geval spreken van een giftige relatie?
In zo'n situatie is het duidelijk dat zo'n paar ergens door wordt afgestoten en aangetrokken, dus zitten ze in een soort repetitieve cyclus. Als dit het geval is, is het de moeite waard om de confrontatie aan te gaan en via een psychotherapeutisch consult te kijken in welk patroon deze mensen zich daadwerkelijk bevinden. Bij koppelpsychotherapie gaat het niet om het veranderen van de persoonlijkheidskenmerken van partners, maar om veranderingen in de patronen die ontstaan als ze samen zijn. Dergelijke constante rendementen suggereren dat het paar zich nog steeds in hetzelfde mechanisme bevindt, en het overschrijden ervan zou een andere vorm, dynamiek vereisen, maar het betekent niet altijd dat de relatie giftig is.
Het is altijd de moeite waard om te overwegen welke relaties we aangaan en elke relatie met enige zelfreflectie te bekijken. Laten we eens nadenken over wat we goed hebben gedaan en wat we moeten vermijden. Door aan onze partners te reflecteren op deze verhalen, kunnen we ze gebruiken als een bron van onze eigen kennis waaruit we zullen putten als we verder gaan. Het is de moeite waard om ervan te profiteren, vooral als het om handig gaat.
Lees daarom andere artikelen uit deserie:
- in relatie. Liefde absorbeert volledig, dus hoe beïnvloedt het onze gezondheid?
- in relatie. Een socioloog over druk op relaties: Vandaag is het moeilijker voor ons in de liefde dan voor onze ouders en grootouders