Wat is assertiviteit en wat is de definitie ervan? Wie is een assertief persoon? Leer de 10 rechten van een assertieve mens en zie hoe je de moeilijke kunst van assertiviteit leert en leer nuttige oefeningen om dit te doen!

Assertiviteitis een echte kunst, vooral als je vaak "ja" zegt als je "nee" denkt. Dan komt een korte les assertiviteit goed van pas.

Wat is assertiviteit? Definitie van assertiviteit

Assertiviteit in de psychologie betekent het vermogen om je gedachten, gevoelens en opvattingen te uiten, terwijl je je eigen grenzen behoudt en de grenzen van anderen respecteert.Assertiviteit is ook het vermogen om nee te zeggen als je het echt niet eens bent met het grote publiek.

De meesten van ons associëren assertiviteit met weigering, en weigering is slechts een deel van ons assertieve gedrag. Ja kunnen zeggen is net zo belangrijk als nee kunnen zeggen. We zijn assertief als we lof en kritiek kunnen ontvangen. Ook als we weten hoe we om hulp moeten vragen.

We presenteren meestal een van de houdingen - we zijn onderdanig of agressief. Assertiviteit ligt ergens in het midden. Het is"een subtiele evenwichtsoefening tussen het verdedigen van de eigen grenzen en egoïsme" .

"Wees assertief" - ​​wat betekent het?

Betekenthet vermogen om met mensen te communiceren met behoud van hun eigen individualiteit en zonder hun mening op te leggenDe essentie van assertiviteit is gebaseerd op de overtuiging dat iedereen het recht heeft om zichzelf te zijn , d.w.z. om hun eigen gevoelens en opvattingen, timemanagement en persoonlijke beslissingen te uiten. In tegenstelling tot wat het lijkt, is het niet gemakkelijk.

Voor velen van ons is het probleem bijvoorbeeldcomplimenten accepteren . Het is gerelateerd aan ons gevoel van eigenwaarde - hoe lager het is, hoe moeilijker het voor ons is om te geloven in de eerlijkheid van lof.

Assertiviteit leert je plezier te hebben in complimenten zonder er een tweede bodem in te zoeken. Het vermogen om te "nemen" helpt ons in onze relaties met anderen - op deze manier laten we ze zien dat ze belangrijk voor ons zijn.

Herbert Fensterheim, een Amerikaanse psycholoog, mede-oprichter van de theorie van assertiviteit, zei:"Als je twijfelt of bepaald gedrag assertief is, kijk dan of het je gevoel van eigenwaarde vergroot. beetje."

Stadia van assertieve weigering

Zo gaat het vaakdat iemand, ondanks onze verzoeken om gedrag te veranderen, niet reageert, de door ons gestelde grenzen niet respecteert. Dan is het de moeite waard om de gradatie van onze reacties te gebruiken.

  • De eerste stap is het verstrekken van informatieAls iemands gedrag niet bij ons past, ons irriteert of boos maakt, dan roepen we hem op en vragen we hem zich anders te gedragen. Meestal willen mensen niet gemeen zijn en hun gedrag veranderen.
  • De tweede fase is het uiten van gevoelensAls iemand zich ondanks de aandacht blijft misdragen, vertellen we hem een ​​tweede keer dat hij zijn gedrag moet veranderen. Deze keer zou de toon van onze stem steviger en beslissender moeten zijn. We laten je ook weten wat we van zijn gedrag vinden.
  • De derde stap is het oproepen van de backoffice , wat een waarschuwing is voor de gevolgen die hem zullen bedreigen als hij zijn gedrag niet verandert. Onthoud dat de gevolgen echt moeten zijn (degenen die we echt zullen toepassen).
  • De vierde stap is het gebruik van de backoffice.Als, ondanks onze reactie, iemand zijn gedrag niet verandert, passen we de aangekondigde consistentie toe.

Voorbeeld:we praten met een vriend aan de telefoon. Op een gegeven moment begint ze te gillen. De vier stappen zijn als volgt. 1. Ik vraag je om je stem niet tegen mij te verheffen. 2. Schreeuw niet als je me belt, want ik voel me er erg slecht over. 3. Als je niet ophoudt met schreeuwen, zal ik stoppen met je aan de telefoon te spreken. 4. Je blijft schreeuwen, dus ik beëindig het gesprek. En hang op.

Assertiviteit: hoe maak je het wakker?

Zorg ervoor dat wat je zegt belangrijk is

Assertiviteit vereist ervoor zorgen dat wat je denkt en voelt belangrijk is. Het is het vermogen om valse overtuigingen over jezelf opzij te zetten en in je eigen kunnen te geloven.

Het is ook het vermogen om je eigen territorium stevig maar voorzichtig af te bakenen, met respect voor het territorium van anderen. Assertief gedrag geeft je een gevoel van kracht en zelfvertrouwen. Daarom is het de moeite waard om eraan te werken.

U kunt uw training starten door uw sterke punten te benadrukken.

Opbouwende kritiek

Welke houding moet u aannemen als iemand u bekritiseert? Als de kritiek terecht en hoffelijk is, ga er dan gewoon mee akkoord door te zeggen: "Je hebt gelijk, sorry."

Als je denkt dat iemands mening onterecht is, kun je er een mening van maken door te zeggen: "Dit is jouw mening - ik heb een andere".

Probeer uw standpunt kort en bondig te presenteren, zonder onnodige discussies aan te gaan. Sta in geen geval toe dat verbale handgemeen, noch ontsnap naar onderwerping.

Vaardigheid is ook belangrijkanderen constructief te bekritiseren zonder hen te beledigen of af te keuren. Wanneer iemand zich ongepast tegenover jou gedraagt, vertel hem dan wat je voelt en waarom, zoals "Ik ben boos omdat je je woord niet hebt gehouden."

Vermijd generalisaties en schadelijke oordelen zoals "Je houdt je nooit aan je woord. Je bent hopeloos."

Het is belangrijk om je emoties te benoemen die niemand in twijfel kan trekken, en om je aan de feiten te houden. In plaats van te zeggen: "Je bent altijd te laat", verwijs je naar een specifieke gebeurtenis: "Het spijt me omdat je een afspraak hebt gemist."

Ten slotte kunt u zeggen wat u van uw gesprekspartner verwacht met betrekking tot de situatie, bijvoorbeeld "Ik zou graag willen dat u in de toekomst belt om me te laten weten dat u te laat komt."

Je hebt altijd het recht om te weigeren

Vrouwen hebben er meestal een groter probleem mee dan mannen. Ze vinden dat het voor hen niet gepast is dat ze door 'nee' te zeggen het risico lopen op iemands ontevredenheid. Ze zijn bang dat iemand ze niet meer leuk zal vinden. Het kan zo zijn en je moet het accepteren.

Als je ergens echt niet mee in wilt stemmen, heb je een keuze: ofwel "nee" zeggen tegen iemand en "ja" tegen iemand - dan verlies je respect voor jezelf, of … weigeren, riskeren dat iemand door jou beledigd zal zijn - dan behoud je het gevoel van innerlijke harmonie met jezelf.

Onthoud dat je het recht hebt om beslissingen te nemen en je eigen leven te leiden.

Hoe stop je met je zorgen te maken over wat andere mensen zeggen?

Eigenwaarde: wat is het en hoe bouw je het op?

Interpersoonlijke communicatie: hoe bouw je het op, wat maakt het moeilijk?

Assertiviteit: oefeningen

Assertieve Gedragstechnieken

Kapotte plaat

Dit is een populaire techniek. Het komt vaak voor dat we iemand weigeren, en hij vraagt ​​het ons opnieuw. Dan moet je niet naar verdere argumenten verwijzen en jezelf steeds meer uitleggen. U moet de zin herhalen - deze kan enigszins worden gewijzigd - die aan het begin werd gezegd. Mijn vriendin wil PLN 100 lenen, maar ze heeft de vorige lening - PLN 50, niet teruggegeven.

We zeggen: "Ik zal je geen 100 PLN lenen totdat je me 50 PLN geeft". "Maar alsjeblieft, dit is de laatste keer dat ik dit geld heel hard nodig heb." "Ik zei dat ik je geen 100 PLN zal lenen totdat je me 50 PLN geeft". "Maar alsjeblieft." "Vraag me niet meer. Ik zei dat ik je niet zou lenen."

Een techniek genaamd jujitsu

De naam komt van een van de oosterse vechtsporten. Het houdt in dat we ons niet verzetten tegen de argumenten van de persoon die ons om iets vraagt, en laten zien dat we hun redenen respecteren en begrijpen, maar we weigeren omdat we zo'n recht hebben.

Afgelopen zaterdag zorgde mijn zus voor de onzekinderen, nu vraagt ​​hij ons om dezelfde gunst. We hebben een afgesproken ontmoeting met een lang verloren gewaande vriend. We zeggen: "Ja, ik weet dat ik je een week geleden heb gevraagd om te helpen met de kinderen en je zou willen dat ik je nu help. Helaas heb ik een drukke avond en kan ik echt niet."

Ik ben een olifant

Het is nuttig om te weigeren je voor te stellen dat je een olifant bent - groot, langzaam lopend, kalm, zichtbaar, zelfverzekerd maar zachtaardig. Dan spreken we langzamer, ademen rustiger, kijken de gesprekspartner recht in de ogen, proberen niet onder invloed van emoties te handelen. We vragen wat er onbegrijpelijk is aan de gesprekspartner, we herhalen zijn woorden, bijvoorbeeld "Je zei dat ik niet dankbaar ben?"

Oefening 1

Verdeel het papier verticaal doormidden. Schrijf aan de ene kant "Ik als man" en aan de andere kant "Ik als werknemer". Noteer in elke kolom ten minste 15 van uw sterke punten en vaardigheden. Laat je leiden door je eigen overtuigingen en niet door het oordeel van anderen. Beantwoord tot slot de vraag: "Wat vind ik leuk?".

Onthoud dat als je jezelf leuk vindt, je aantrekkelijkheid in de ogen van anderen toeneemt. Houd ook rekening met die eigenschappen die u als gebreken beschouwt - u zult merken dat dit in sommige omstandigheden uw sterke punten zijn (bijv. koppigheid).

Kies een paar eigenschappen die je het meest niet leuk vindt en denk erover na of er momenten zijn waarop ze je voordeel opleveren.

Oefening 2

Als iemand je prijst, zeg dan gewoon "Dank je." Als je de woorden van kritiek hoort, wees dan niet beledigd, denk gewoon even na over hun geldigheid. Als ze oneerlijk zijn, maak dan uw punt.

Oefening 3

Herinner je een situatie waarin iemand je oneerlijk behandelde. Beschrijf het hypothetische gesprek met deze persoon volgens de principes van assertieve kritiek (je gevoelens uiten, verwijzen naar feiten, verwachtingen formuleren).

Oefening 4

Als je wilt weigeren, zeg dan resoluut 'nee', op een toon die het beslissend doet klinken. Vermijd de "kan niet"-vorm, omdat dit een voorwendsel is voor de gesprekspartner voor verdere onderhandelingen. Assertiviteit vereist eerlijkheid tegenover jezelf. Dus als je iets gewoon niet wilt, moet je het toegeven, niet doen alsof er andere redenen zijn om te weigeren.

Herhaal na het woord "nee" duidelijk wat u niet wilt. Motiveer uw weigering kort, maar ga niet in discussie. Zorg ervoor dat uw bericht beknopt en coherent is, bijvoorbeeld "Nee, ik leen u geen geld omdat ik deze regel heb".

Assertiviteit: 10 rechten van een assertieve persoon

Het woord 'assertiviteit' in de psychologie betekent het vermogen om je gedachten, gevoelens en opvattingen te uiten binnen je eigen grenzen enterwijl je de grenzen van anderen respecteert. Jan Ferguson, auteur van het boek "Perfect Assertiviteit", formuleerde hetHandvest 10 van de mensenrechten, volgens welke ieder van ons het recht heeft:

  1. vraag om wat hij wil - wat niet betekent dat hij het moet krijgen;
  2. je mening, gevoelens en emoties uiten - assertief, d.w.z. adequaat inspelen op de situatie;
  3. niet te worden gediscrimineerd;
  4. zelfstandig beslissingen nemen en de consequenties daarvan dragen;
  5. beslissen of hij betrokken wil raken bij de problemen van andere mensen - hij hoeft zichzelf niet constant op te offeren voor anderen;
  6. fouten maken en ervan leren zonder je schuldig te voelen;
  7. krijgt waar hij voor beta alt - wanneer hij iets koopt of diensten gebruikt;
  8. onze beslissingen veranderen - we ontwikkelen en we hoeven niet altijd dezelfde mening te hebben;
  9. voor privacy;
  10. slagen - kleineer je prestaties niet, geniet er gewoon van.

"Zdrowie" maandelijks

Categorie:

Psychologie