Help de ontwikkeling van de site en deelt het artikel met vrienden!
We leven in een specifieke omgeving waarvoor familie en relatie zeer belangrijke elementen van het leven zijn. De druk om relationeel te zijn, om 'iemand te hebben' neemt toe met de leeftijd. We vroegen het aan de socioloog, dr. hab. Paula Pustułka, professor aan de SWPS University in Warschau, hoofd van het Młodzi onderzoekscentrum in het Lab Center.
Patrycja Pupiec: Bent u het eens met de stelling dat het gemakkelijker was voor onze grootouders en ouders om relaties op te bouwen omdat ze vrij waren van sociale media, van de snelle stroom van informatie en het niet overleefden de wereldwijde pandemie?
Paula Pustułka:Sociale veranderingen zijn groot en houden niet alleen verband met de recente crises. We observeren deze sociale herschikkingen al tientallen jaren, maar ze maken het eigenlijk moeilijker voor ons om verliefd te zijn en relaties te hebben dan voor onze ouders en grootouders. Aan de ene kant is er een vermindering van sociale controle, omdat we vaker weggaan en weg wonen van het gezin, we onze biografieën individueel vormgeven en we ons niet uitgebreid hoeven uit te leggen aan de familie en de lokale gemeenschap over onze levensbeslissingen. Hierdoor kunnen we voor een langere tijd experimenteren met relaties, liefde en verschillende soorten romantische aspiraties.
Aan de andere kant creëert deze welvaart van keuze wat sociologen noemen vloeiende realiteit en vloeiende liefde. Onze romantische relaties zijn zeer vatbaar voor snelle en dynamische veranderingen. We kunnen van de ene op de andere dag uit de relatie stappen. Natuurlijk veroorzaakt het een aantal crises, maar uiteenvallen is over het algemeen gemakkelijker. Daarom is het moeilijker om een relatie te stabiliseren, en de gevoeligheid voor het "opgeven" in een relatie door deze te verlaten, maakt het opbouwen van duurzame relaties uitdagender …
Voor bijna iedereen betekent "gelukkig" "in een relatie", met kinderen, thuis en het gezin van alledag. Velen van ons hebben van kinds af aan meegekregen dat familie geluk is. Zelfs de basisverdeling van behoeften, d.w.z. de piramide van Maslow, plaatst de behoefte om ergens bij te horen en liefde hoog in het vaandel. Wat als iemand het gewoon niet voelt - is dit normaal?
De samenleving is altijd door mensen gecreëerddie bewust koos voor het levenspad gerelateerd aan alleen wonen, dus ik zou dit fenomeen niet als universeel beschouwen. Ik ben het er echter mee eens dat ondanks alle sociale veranderingen op het gebied van romantische of morele keuzes, de meeste jonge mensen, vooral in Polen, streven naar een standaard levenscyclus. Dit betekent dat we - statistisch gezien - meestal een vrouw, man, kinderen, een huis willen hebben, d.w.z. een bepaald idyllisch beeld dat we associëren met een garantie voor geluk.
Echter, single en single zijn kan veel mensen voldoening en geluk geven. Evenzo is het in het geval van kinderloosheid de keuze van een bepaald paar, vooral omdat sociaal onderzoek hier niet eenduidig is. Enerzijds zijn mensen met kinderen hun hele leven meer tevreden, anderzijds is de invloed van het nageslacht op de intimiteit en relaties in het koppel vaak ongunstig. Met andere woorden, het kan niet worden uitgesloten dat de relatie gelukkiger zal zijn zonder de kinderen. Het is heel goed dat steeds meer mensen kiezen voor verschillende levensmodellen in verschillende levensfasen. Hierdoor worden minder voor de hand liggende keuzes, minder schematische paden, maatschappelijk meer gewaardeerd en geaccepteerd.
Bij het horen van de vragen van oma of tante: "heb je al iemand?", "Wanneer zijn de kinderen?", Reageren we negatief, wordt ons verdriet minder, voelen we ons slecht, betekent het dat we bezwijken voor deze druk?
Het gezin voor Polen is belangrijk en deze intergenerationele relaties zijn erg belangrijk, vooral als we het hebben over bloedbanden. Naar mijn mening is het wel of niet toegeven aan druk een zeer individuele aangelegenheid. Natuurlijk zijn er mensen die heel goed kunnen omgaan met dergelijke druk van familie en omgeving, bijvoorbeeld van bepaalde vragen of opmerkingen een grap maken. Ze slagen erin om de mensen om hen heen op verschillende manieren van hun standpunt te overtuigen, dat wil zeggen, uitleggen waarom je helemaal geen kinderen wilt of op een bepaald punt in je leven.
In sommige relaties - inclusief het gezin - kun je een open dialoog voeren over waarom je nu geen partner wilt of waarom je er helemaal geen nodig hebt. Tegelijkertijd zijn er relaties waarin de druk moeilijker lijkt om door te werken. Als natie hebben we bijvoorbeeld over het algemeen veel respect voor grootmoeders en grootouders. We zijn vaak door hen opgevoed, dus gaven ze deze tradities aan ons door, zodat deze spanningen een sterkere impact op ons kunnen hebben.
Het moeilijkste is voor mensen wiens keuze of keuzes volledig onaanvaardbaar zijn voor het gezin, en in dit geval kan dit zich vertalen in een verdere verslechtering of zelfs het verbreken van de relatie, wat zelfs ons vertrouwen in het gezin als de hoogste waarde heeft kan niet worden opgeslagen.
Creëren ze echt meer druk om een relatie te hebben?vrouwen - grootmoeders, moeders, tantes? Waarom kan geslacht van belang zijn?
Kortom, voor vrouwen staan gezinsrollen op de voorgrond. Dit is ook zichtbaar op andere gebieden - vrouwen verlaten bijvoorbeeld de arbeidsmarkt eerder, traditioneel zeggen ze vaker hun baan op om voor hun kinderen en het huishouden te zorgen. In de sociologie wordt benadrukt dat onze identiteit niet zozeer wordt gecreëerd door welke rollen - bijvoorbeeld van een echtgenote, baas of vriend - we vervullen, maar veeleer door hoe we een bepaalde rol evalueren en in hoeverre we deze belangrijk vinden. De onderzoekers twijfelen er niet aan dat vrouwen vaker gezinsrollen waarderen.
Dit betekent in de eerste plaats dat ze meer dan mannen de echtelijke zorgtaken waarderen: moeders, echtgenotes of zelfs grootmoeders. Ten tweede plaatsen dames deze rollen hoger in hun hiërarchie of rolcatalogus, dus moeder zijn is meestal veel belangrijker dan een professionele rol. Door deze genderverdeling is de kans groter dat het de vader, grootvader of oom is die ons vraagt wat we op het werk doen, en dat vrouwen in het gezin op meer gezinsrollen wijzen, d.w.z. aspecten die verband houden met het moederschap , liefde en relatie.
Sociale media bombarderen de inhoud van onze vrienden - vriend is getrouwd, vriend is vader geworden, neef is verloofd. Veel eenzame mensen voelen zich gewoon slechter als ze zulke inhoud zien, omdat ze bijvoorbeeld dromen van zo'n leven. Hoe deze negatieve emoties die verband houden met wat we op sociale media zien uit te leggen/te verwerken?
Allereerst moet je de correctie nemen voor de hypocrisie van sociale media. Mensen tonen het perfecte gezin, de perfecte verloving, de perfecte kinderen. Wanneer heb je voor het laatst berichten op Instagram of Facebook gezien over ruzies in een relatie, opvoedingsmoeilijkheden, financiële problemen? We zien deze donkere kant niet, omdat sociale media een paradox propageren waar Elisabeth Beck-Gernsheim en Urlich Beck over schreven. Welnu, van kinds af aan worden we gevoed met deze emotioneel gemarkeerde, geïdealiseerde beelden.
Romantiek met rozenblaadjes en Parijs op de achtergrond, "the one" vinden - dit zijn de dominante boodschappen in de massacultuur, in series en films. Later, in echte relaties, confronteren we dit mooie plaatje met het dagelijkse leven van vuile sokken en wie het vuilnis buiten moet zetten. We zijn niet voorbereid op het feit dat het hebben van een relatie werk vereist, dus de belangrijkste barrière voor een goede relatie kan zijn om ons bewust te worden van deze tweedeling, deze nepfoto.
Je kunt je ook afvragen wat de reden is waarom zulke ideale foto's iemand irriteren, emotionele pijn veroorzaken. Dit kan een voorwaarde zijn om iets binnen te krijgenverander je leven. Het is de moeite waard om te focussen op reflectiviteit, d.w.z. denken en definiëren wat je wilt en verwacht in je leven op het gebied van relaties. Er zijn verschillende methoden om iemand te vinden, maar natuurlijk is er nooit een garantie voor succes, dat wil zeggen dat we iemand daadwerkelijk zullen vinden, dat het een relatie zal zijn die echt zal overleven.
Naar mijn mening is het slechtste wat we kunnen doen, het helemaal niet te proberen. Het is niet gemakkelijk om liefde te krijgen - vooral als het gaat om hoe daten er tegenwoordig uitziet - maar het is aan de persoon om te beslissen welke potentiële kosten, vooral emotionele, ze willen dragen en riskeren.
Kerstmis komt eraan. Zo meteen gaan we weer aan de familietafel zitten. In veel gezinnen zullen veel vragen worden gesteld over relaties, gezinsuitbreiding. Hoe te reageren op zulke momenten? Wat te zeggen tegen oma's en nieuwsgierige tantes?
Ik denk dat jonge mensen tegenwoordig niet meer zo beperkt worden door deze sociale behoefte om iemand te respecteren die ons familielid is, alleen maar omdat we familiebanden met hen hebben. Ik zou me vooral concentreren op het afwegen van de waarde of kwaliteit van een bepaalde relatie op de ene schaal en onze geestelijke gezondheid op de andere. Als er echt moeilijke vragen worden gesteld door onze familieleden, zoals ouders, onze broers en zussen of grootouders, met wie we echt een hechte band voelen, is het de moeite waard om met hen te praten en uw gedachten en problemen te delen.
De kans is groot dat niet alleen degenen die dicht bij ons staan ons zullen begrijpen, maar ook zullen proberen ons te steunen en mogelijk veel goed advies te geven. In het geval van verre familieleden die we één keer per jaar zien, ook niet aan de feesttafel, maar op de vlucht, zijn we hun eigenlijk geen uitleg verschuldigd. We kunnen beleefd zijn, u bedanken voor hun bezorgdheid en geen informatie delen, we kunnen hen moeilijke vragen stellen over hun relatie of andere gevoelige kwesties. Allereerst zou ik in die minder hechte relaties, die niet de belangrijkste voor ons zijn, op mezelf, mijn welzijn en welzijn wedden.
Hoe een grens voor het gezin te stellen, hoe dergelijke vragen te beantwoorden als ons contact niet de beste is en we niet openlijk praten over wat ons pijn doet?
In familierelaties worden we bij voorbaat vaak als minderjarig of onvolwassen behandeld, ongeacht de leeftijd. Het is noodzakelijk om er voortdurend aan te herinneren en te benadrukken dat de tijd van opvoeding voorbij is, omdat we volwassenen zijn en we zullen leven met de gevolgen van onze beslissingen. In de analyses van de relaties tussen jongvolwassenen en hun ouders, uitgevoerd in het Młodzi-onderzoekscentrum van het LAB Center, zijn we er niet in geslaagd een universeel recept te vinden. We ontmoeten metvolwassenen die weten hoe ze grenzen kunnen stellen alleen door middel van dialoog rond het probleem dat ik heb genoemd, maar er zijn ook mensen die strategieën gebruiken om te vermijden, niet om moeilijke onderwerpen aan te raken.
Sommige mensen slagen er zelfs in om relaties op een bepaald niveau van correctheid te onderhouden, terwijl anderen zeer ernstige conflicten hebben met hun dierbaren. In sommige gevallen kan een vaste positie ervoor zorgen dat ouders wakker worden, zal er enige openbaring plaatsvinden, en in de omgangstaal zullen ze loslaten en meer openstaan om de situatie te begrijpen. Helaas zijn er ook mensen die dezelfde strategieën gebruiken en extreem verschillende effecten bereiken, omdat het gezin erg negatief reageert, dit conflict duurt langer, spanningen nemen toe.
Relatiemechanismen werken verschillend in verschillende families en op verschillende niveaus. Open communicatie is bijvoorbeeld de norm in sommige gezinnen, terwijl het in andere volledig marginaal is. Er zijn ook individuele verschillen - we hebben verschillende karakters, ervaringen, we kunnen bepaalde aspecten anders waarnemen.
Wanneer moet het "rode lampje" gaan branden, dat we niet goed met de druk omgaan en overwegen een specialist te raadplegen?
Nogmaals, ik zou zeggen dat het echt een heel individuele zaak is. Er zijn immers mensen die beter met deze druk omgaan en anderen die er veel slechter mee omgaan. Kortom, het zorgen voor je eigen geestelijke gezondheid moet voorop staan. Dit is erg belangrijk.
Als we een multidimensionale druk voelen, d.w.z. er gebeurt iets in onze relatie, ons professionele leven of op andere gebieden, is het de moeite waard om een dergelijk consult te overwegen en uit te zoeken of we echt iets hebben om aan te werken. Maar het is ook niet voor iedereen een oplossing, omdat mensen in verschillende levens met crises omgaan, bijvoorbeeld door nieuwe activiteiten op te pakken, passies of interesses te ontwikkelen, wat voor hen een manier is om te ontstressen.
Een heel belangrijk element is de steun van onze vrienden. Als we een groep vrienden hebben met wie we onze moeilijke ervaringen en familiedruk kunnen delen, is deze manier van omgaan met problemen de moeite waard om te waarderen. Dit gebruik van onze sociale netwerken, vooral in de kringen van vrienden van dezelfde leeftijd, en deze generatiewisselingen zijn niet aan hen voorbijgegaan, wordt vaak door ons ontgaan.
Ondertussen ervaren leeftijdsgenoten vergelijkbare situaties, op vergelijkbare momenten en omstandigheden horen ze dezelfde vragen, dus soms kan deze strategie om met vrienden te praten en hen te vragen hoe het met ze gaat, wat ze doen een bron van advies zijn voor ons kan dat mogelijkhelpen. Als we echter geen netwerk van vrienden hebben, kunnen onze twijfels zich opstapelen over de druk die we voelen. In dit geval heeft het geen zin om te wachten, net als wanneer we een crisis ervaren op een ander gebied van het leven - dan zou u moeten overwegen een specialist te bezoeken.
Lees daarom andere artikelen uit deserie:
- in relatie. Liefde absorbeert volledig, dus hoe beïnvloedt het onze gezondheid?
- in relatie. Keer terug na de breuk. Waar moet ik aan denken als we overwegen terug te gaan naar een ex-partner?