De dood van een leeftijdsgenoot kan, afgezien van een gevoel van verlies en verdriet, reflecties op het overlijden en samenvattingen oproepen. Elke generatie wordt geconfronteerd met een moment waarop we onze sterfelijkheid realistisch ervaren. Het is niet makkelijk, maar hoe ga je om met het overlijden van een mede-ouder?
De dood van een leeftijdsgenoot , evenals het verlies van een dierbare in het algemeen, wordt meestal geassocieerd met verdrietig zijn. Bijna iedereen bouwt een netwerk op van niet-familierelaties, zowel vrienden als goede en verre kennissen creëren een gemeenschap die wordt geassocieerd met vele gebieden van het leven.
Deze relaties zijn onder meer gebaseerd op gedeelde opvattingen, ervaringen of passies en vervullen vele rollen in het dagelijks leven. In elke groep ervaren individuele leden na verloop van tijd crises, relatiebreuken, gezondheidsproblemen of overlijden, en elk van deze gebeurtenissen heeft een impact op de groep.
Iedereen krijgt vroeg of laat te maken met de dood van een vriend of collega van iemand die belangrijk en belangrijk was, wiens verlies pijn veroorzaakt en een leegte achterlaat. Wanneer mensen van onze leeftijd beginnen te vertrekken, komen reflecties over het overlijden, behaalde doelen of nog onvervulde dromen bijna vanzelf in het hoofd op.
Ondanks het feit dat we het overlijden van een gelijkjarige anders, een ouder of een kind anders ervaren, volgt het rouwproces bij de meeste mensen meestal een constant ritme. Rouw is een proces van wennen aan het verlies van een dierbare, aanpassing aan nieuwe omstandigheden van functioneren. Het patroon van het ervaren van de dood van een dierbare bij de meeste mensen volgt een constante dynamiek. Vaak laat het besef dat rouwen een eigen ritme heeft en dat iedereen het op een vergelijkbare manier ervaart, een tijd van intense emoties wat makkelijker voorbij gaan. Het is de moeite waard eraan te denken dat, ondanks de gemeenschappelijke noemer van rouw, iedereen zijn stadia individueel ervaart. Het is belangrijk om jezelf de tijd te geven voor elk van hen en om de persoon die iemand heeft verloren te begeleiden om hem een gevoel van acceptatie en begrip te geven.
Dood van een peer: hoe om te gaan
Voel alle emotieszelfs als ze moeilijk, onaangenaam en erg intens zijn. Rem ze niet af, verdedig je er niet tegen, uit ze en ervaar ze ten volle, dit is de beste katalysator voor het rouwproces. Als u echter het gevoel heeft dat de golf van woede of verdriet over de uwe iskracht, of je ziet dat het andere gebieden van je leven begint te vernietigen, overweeg dan om de hulp in te roepen van een psycholoog.
Wees niet bang om steun te vragen aan uw familieleden . Hulp vragen kan voor veel mensen moeilijk zijn, maar het is de moeite waard om de hulp van dierbaren te gebruiken als we het gevoel hebben dat de wereld instort. De tijd die je samen doorbrengt of op zijn minst de mogelijkheid om tegen iemand aan de telefoon te huilen, kan je even rust geven terwijl je intense emoties ervaart.
Neem de tijd . Meestal duurt het ongeveer een jaar om het volledige rouwproces te ervaren. Het is een tijd vol uitdagingen: sterke emotionele agitatie, het opnieuw opbouwen van verschillende aspecten van het leven, het opnieuw creëren van interpersoonlijke relaties of op basis van andere principes. Het is niet de moeite waard om in deze periode moeilijke levensbeslissingen te nemen of verdere veranderingen aan te brengen, zolang de situatie het toelaat. Neem de tijd om deze emoties te ervaren, te uiten en weer in balans te komen.
Vraag hulp van een specialist . Als je de indruk hebt dat de volgende rouwfasen te lang duren of te intens zijn, loont het de moeite om een psycholoog te raadplegen. De steun van een objectief persoon die zonder evaluatie luistert en u door de fasen heen helpt, kan een grote hulp zijn. Het komt ook voor dat de relatie met de overledene zo sterk was dat het natuurlijke vermogen van het lichaam om met het verlies om te gaan niet voldoende is. In dit geval moet een consult met een psychiater worden overwogen. Ad hoc medicamenteuze therapie kan in veel gevallen nuttig zijn.
Als we rouw ervaren in verband met de dood van een leeftijdsgenoot, krijgen we vaak reflecties over het overlijden en onze eigen levensprestaties. Het confronteren van de vluchttijd en het oversteken van de volgende decennia van het leven gaat vaak gepaard met twee extreme overtuigingen. De ene houdt verband met de neiging om zich overmatig terug te trekken, bijvoorbeeld: "Ik voel me niet meer goed" (het gevoel het recht te verliezen om vreugde te voelen, dromen waar te maken) en de andere - het opwekken van activiteit terwijl eerdere ervaringen worden verwaarloosd en prestaties, bijvoorbeeld: "Wat mij schaadt omdat er weinig leven over is".
Zoals met alles, is het ook de moeite waard om gematigd te zijn in je reacties op het verstrijken van de tijd. Het nemen van deze kleine alledaagse beslissingen en de grote beslissingen in het leven onder invloed van verdriet en verlies of angst voor het voorbijgaande leven brengen zelden het verwachte resultaat.
Het recht op je idee aan jezelf afstoten alleen omdat het "er niet uit v alt" is een enorme beperking die we ons op de hals halen. Tegelijkertijd vervallen we in het andere uiterste door ons te verliezen in de mogelijkheden die voor ons liggen, veroorzaakt door de angst voor de dood, vaakbrengt het risico met zich mee de reeds bereikte doelen te onderschatten.
Bij het nadenken over de dood, bij het plannen van veranderingen in het leven, is het de moeite waard om te waarderen welke relaties tot nu toe zijn opgebouwd, welke professionele successen al zijn behaald, zonder te doen alsof wat tot nu toe de inhoud van het leven was, zinloos is en waarden .
Wanneer de rouw na de dood van een tiener door de stadia gaat en je besluit dat je al de kracht hebt om weer op te bouwen, neem dan even de tijd om op verschillende gebieden na te denken:
Waardeer wat al is bereikt en gebouwd. Onderschat je ervaringen uit het verleden niet, zelfs niet als je belangrijke veranderingen in je leven wilt aanbrengen.
Controleer wat je nodig hebt, wat je echt wilt veranderen, wat je kunt proberen. Laat de veranderingen het gevolg zijn van jou en je behoeften, niet de angst voor het verstrijken van de tijd.
Als je jezelf naar het andere uiterste ziet gaan en je buitensporig terugtrekt uit je activiteit, kijk er dan eens naar. Ga na of de onwil om te veranderen je behoefte aan vrede en stabiliteit is, of dat het voortkomt uit de overtuiging en angst om anderen te evalueren, als gevolg van de overtuiging dat het niet gepast is om iets op een bepaalde leeftijd te doen.
Geef jezelf de tijd om te rouwen, gebruik alle hulp die beschikbaar is om het gemakkelijker te maken.
Laat het verlies van een vriend na rouw een inspiratie zijn voor het verdere leven, hulp bij het stellen van je eigen nieuwe doelen of bij het terugkeren naar de doelen die vroeger belangrijk waren.
Over de auteurPatrycja Szeląg-JaroszPsycholoog, coach, trainer persoonlijke ontwikkeling. Zij heeft professionele ervaring opgedaan op het gebied van psychologische ondersteuning, crisisinterventie, professionele activering en coaching.Hij is gespecialiseerd op het gebied van life coaching, het ondersteunen van de cliënt bij het verbeteren van de kwaliteit van leven, het versterken van het zelfbeeld en een actief zelfbeeld, het handhaven van de balans in het leven en het effectief omgaan met de uitdagingen van het dagelijks leven. Ze is sinds 2007 verbonden aan niet-gouvernementele organisaties in Warschau en leidt het Centrum voor Persoonlijke Ontwikkeling en Psychologische Diensten van het Kompas.