Geweld in tienerrelaties komt net zo vaak voor als in volwassen relaties. Maar het is moeilijker om haar te herkennen, omdat een verliefd meisje zelden klaagt, ervan overtuigd dat ze de liefde van haar leven heeft ontmoet. Wat als er sprake is van fysiek of psychisch misbruik in een tienerrelatie? Wat zijn de redenen voor dit fenomeen?

Geweld in tienerrelatiesis een feit. Er zijn massa's brieven zoals die hieronder op internetfora, en de statistieken luiden de alarmbel.

Ik ben al 2 jaar aan het daten met mijn vriend. Nu zitten we in de derde middelbare school en tot voor kort leek alles een sprookje. We brachten veel tijd samen door. Meer dan eens heb ik zelfs bij hem thuis geslapen (vergis je niet dat we iets aan het doen waren!) En alles was geweldig. Tot een tijdje… Hij doet de laatste tijd raar. Hij is overal jaloers op, ik kan niets meer doen, praten met een andere jongen, want er is binnenkort een schandaal. Toen ik het uit wilde maken met hem, dreigde hij er spijt van te krijgen… Ik weet niet wat ik moet doen. Help!

Volgens Amerikaans onderzoek heeft elke derde tiener wel eens te maken gehad met datinggeweld, waarschijnlijk verschillen de Poolse gegevens niet veel van elkaar. Net als in volwassen relaties, ongeveer 90% van gevallen van geweld in tienerrelaties zijn jongens. In de beginfase van de relatie is het meestal psychisch geweld, dat meestal een voorbode is van fysiek en seksueel geweld. Maar zelfs als de grens nooit wordt overschreden, is er niets aan de hand, want psychologisch geweld richt grote schade aan: het tast het zelfrespect van het slachtoffer aan, maakt hen onzeker en intern verminkt.

Psychische mishandeling: controle komt meestal van jaloezie

- De basisvorm van psychologisch geweld is controle als gevolg van jaloezie - legt Agnieszka Czapczyńska, psycholoog, uit. - De jongen neemt het leven van het meisje over. Hij controleert haar bij elke bocht en legt uit dat hij zich zorgen om haar maakt en dat hij niet zonder haar kan leven.

Mijn vriend is waanzinnig jaloers. Hij controleert me bij elke stap, ik kan nergens heen zonder hem, mijn Gadu-Gadu-archief wordt constant bekeken, net als mijn mobiele telefoon. Soms kan hij me met de grond gelijk maken als ik iets verkeerd doe. Hij is onbeleefd en verschrikkelijk. Hij wil niet met mij naar feestjes omdat hij zegt dat ik iemand zal ontmoeten en diegene zal verlaten. Ik mag niet met mijn collega's praten. Zelfs met mijn vrienden kom ik niet alleen weg. Hijhij geeft me geen rust. Ik heb zo vaak geprobeerd uit elkaar te gaan, maar hij maakt hem bang als ik hem verlaat, hij pleegt zelfmoord.

Helaas is de perfecte voedingsbodem voor dit soort gedrag de mythe van romantische liefde in onze cultuur. Literatuur en cinema bevestigen het onder jongeren heersende geloof dat grote liefde absolute opoffering vereist en afstand doen van alles. Er is geen tiener ter wereld die niet zou dromen van zo'n relatie. Onlangs zag ik een zin op een muur: "Ik hou van Matt. Ik kan ervoor sterven." Het is eng, maar dit is hoe jonge meisjes liefde begrijpen, en inderdaad zijn ze vaak in staat om alles op te geven: familie, vrienden, interesses en passies, gewoon om een ​​vriendje bij zich te houden en het gevoel te hebben dat ze geliefd zijn. Beide kanten van de relatie hebben vaak interne overeenstemming om bezitterigheid en controle te tonen, omdat dat hun perceptie van liefde is. In naam van deze liefde beperkt de jongen de vrijheid van het meisje en oefent hij macht over haar uit. En dit alles met instemming en steun van de peer community voor wie dergelijk gedrag de norm is. Dus na verloop van tijd wordt wat begint als 'grote liefde' een gevangenis voor het meisje. Uit angst voor de toorn van haar geliefde beperkt ze zelf haar rechten. Hij isoleert zichzelf van zijn leeftijdsgenoten en familie, verlaat buitenschoolse activiteiten. En hoe eenzamer ze is, hoe meer ze afhankelijk wordt van de gevoelens en meningen van haar partner, die in de loop van de tijd misschien wel de enige belangrijke persoon in haar leven wordt.

Wanneer fysiek geweld voorkomt in tienerrelaties

Lichamelijk geweld is zelden een ontnuchterend meisje. Meestal begint ze dan zichzelf de schuld te geven van het gedrag van de jongen.

Enige tijd geleden sloeg hij me. ik heb vergeven. Na een tijdje gebeurde het weer, ik vergaf het weer. Nu hoef ik alleen maar iets verkeerds te zeggen en hij werpt zich al op mij. Ik moet voorzichtig zijn met elk woord. Hij mishandelt me ​​niet te veel, meestal heb ik niet eens een schrammetje, maar hij trekt, duwt, trekt aan mijn haar. Ik weet dat ik hem moet verlaten, maar ik kan het niet. Ik hou zoveel van hem. Aan de andere kant put het me uit. Ik heb niets te zeggen over deze relatie. Hij weet dat hij kan doen wat hij wil, want ik zal hem hoe dan ook vergeven. Het gaat zo ver dat ik me schuldig voel als hij me in elkaar slaat en het spijt me dat ik hem van streek heb gemaakt.

Voortdurend gehersenspoeld, eenzaam (omdat ze niet zal klagen bij haar moeder), gelooft naïef dat wanneer de woede voorbij is, de jongen weer goed voor haar zal zijn. - Deze verhalen lijken erg op elkaar - zegt Agnieszka Czapczyńska. - Jongeren ontmoeten elkaar bijvoorbeeld op een feestje of op vakantie. Liefde explodeert plotseling, vaneerste gezicht. Ze daten, en na een paar dagen verzekert hij al dat hij de vrouw van zijn leven heeft gevonden. Ze is in de negende wolk dat een ridder op een wit paard verscheen en haar koos. Hij is geweldig, zorgzaam, geeft haar de tederheid die ze zo hard nodig had. Hij brengt haar naar school, stuurt haar sms'jes, steeds vaker. Ze geeft de telefoon niet af, ze wacht nog steeds op een signaal van hem. De volgende fase: hij begint woede te tonen, hij is jaloers - voor vrienden, dan voor vrienden, vrije tijd, interesses. Ze geeft alles op zolang haar vriend tevreden is. Ze wordt zijn slaaf. Ze kleedt zich zoals hij wil en doet wat hij haar zegt te doen. Het verontschuldigt zijn uitbarstingen en verhult de blauwe plekken van haar familie als hij haar slaat. Hij verdraagt ​​beledigingen en vernederingen, omdat hij weet dat ze zullen worden gevolgd door verontschuldigingen, bloemen en verzekeringen van liefde.

Belangrijk

Geweld in een tienerrelatie: verontrustende signalen

Het meest voor de hand liggend zijn de sporen van fysiek geweld die het meisje probeert te verbergen of waarvoor ze een vreemde verklaring heeft. Er kan een plotselinge verandering in haar gedrag zijn. Hij begint het huidige bedrijf te vermijden, geeft zijn favoriete activiteiten op, stopt met het ontwikkelen van zijn passies. Haar kledingstijl, gewoontes en voorkeuren veranderen. Een slachtoffer van geweld kan concentratieproblemen hebben, een depressieve stemming hebben, angst tonen door het geluid van de telefoon, depressief worden. In sommige gevallen houdt het meisje op om voor haar uiterlijk te zorgen, maskeert het figuur met kleding en verliest snel gewicht of wordt dik. Toen haar ouders naar haar vriend vroegen, verdedigt ze hem en rechtvaardigt hem.

Waarom verdraagt ​​een tiener geweld in een relatie?

Waarom zitten meisjes vast in giftige relaties? Om dezelfde reden doen volwassen vrouwen het. Uit angst, omwille van onbegrepen liefde, uit angst voor eenzaamheid en de reactie van de mensen om je heen.

Mijn vriend kan zijn jaloezie niet bedwingen. Ik verbied me om halslijnen te dragen. Ik stemde ermee in. Het tweede probleem zijn rokken. Ik draag ze zelf niet, maar ik zie er niets verkeerds in, maar hij maakt grappen over elk meisje op straat dat een kortere rok draagt. Ik kan geen hoge hakken dragen naar school of rode kleren, omdat hij zegt dat dat de kleur is die teven dragen. Ik mag helemaal niet goedmaken. Het staat me niet toe om met mijn vrienden uit te gaan of op schoolreisjes te gaan. Als ik iets verkeerd doe, schreeuwt hij, neemt aanstoot en moet ik me bij hem verontschuldigen. Hij kan met mij opschieten. Ik ben altijd de slechtste. Ik ga over een jaar naar de universiteit. Hij wil in Poznań studeren. Ik vroeg wat er zou gebeuren als ik in Gdańsk zou komen - hij antwoordde dat dit het einde zou zijn.

Tieners hebben nog geen materiële afhankelijkheid van hun partner, maar een emotionele bandze is extreem sterk. Een dorstig, ongevormd meisje is gemakkelijk te manipuleren, en het is ook gemakkelijk om haar een relatiemodel op te leggen waarmee ze zich gemakkelijk kan identificeren. "De meisjes zeggen dat wat hen in een verwoestende relatie houdt, een mix van tegenstrijdige leerstellingen is", legt de psycholoog uit. - Ze ervaren herhaaldelijk herhaalde cycli van geweld om tijdens de huwelijksreis terug te keren naar hun vroegere nabijheid met de misbruiker. Ze komen terug met beloften van verbetering en compassie voor hun partner (die vaak dreigt zichzelf iets aan te doen), en soms gewoon uit angst (wanneer hij haar of haar dierbaren dreigt te kwetsen). Hierachter zitten overtuigingen als: "mijn liefde zal hem veranderen", "hij gedraagt ​​​​zich zo omdat niemand als kind van hem hield", "hij zal veranderen zodra hij stopt met drinken". De reden om in zo'n relatie te blijven is ook de angst om uit elkaar te gaan, de angst dat er een andere partner gevonden zal worden en het gebrek aan steun van volwassenen, die meestal niet verteld worden over hun lijden.

Belangrijk

Je bent slachtoffer van relatiegeweld als je vriend:

  • jou de schuld geven van je eigen problemen
  • wil alle beslissingen voor je nemen, vertelt je wat je moet doen, hoe je je moet kleden en hoe je je moet gedragen
  • controleert altijd waar je bent en wat je aan het doen bent (doorlopende sms'jes, telefoontjes)
  • toont sterke jaloezie en behandelt je als zijn eigendom
  • is overgevoelig en reageert overdreven op onbeduidende zaken of overdrijft kleine problemen
  • zet je onder druk of dwingt je om seksueel actief te zijn
  • drukt woede op een explosieve manier uit, bijvoorbeeld door voorwerpen voor je uit te gooien of te vernietigen
  • manipuleert je
  • isoleert je van vrienden, familie, klasgenoten
  • dreigt geweld te gebruiken tegen uzelf, u, andere mensen of uw huisdieren
  • daagt je uit en vernedert je
  • gebruikt godslastering als een vorm van aanbidding
  • doet afbreuk aan uw gevoel van eigenwaarde, bijv. door kritiek op uw uiterlijk
  • steekt je, trekt je, duwt je

Waarom misbruikt een tiener relatiegeweld?

Er is geen duidelijk antwoord op de vraag waarom jongeren geweld gebruiken. De meest genoemde reden is jaloezie als gevolg van het ontbreken van een gevoel van veiligheid en sociale instemming met dergelijk gedrag (want liefde verklaart alles!). Culturele traditie en groepsdruk zijn van groot belang. Jonge mannen wordt geleerd (via huis- en mediapatronen) dat mannelijkheid kracht, dominantie en controle betekent. Daarom zijn rigide opvattingen over mannelijkheid en vrouwelijkheid wijdverbreid onder adolescenten. Jongens willen heersen in een relatie - meisjes voelen zich goedverplicht in te leveren. Bovendien worden vaak alcohol en drugs toegevoegd, die agressief gedrag versterken en tegelijkertijd haar rechtvaardigen van de jongen in de ogen van het meisje ("hij was zichzelf niet", "hij wist niet wat hij deed"). Het komt voor dat een jongen die in zijn jeugd een gebrek aan veiligheid had, niet omgaat met angst in zijn eerste relatie. De staat van verliefdheid maakt hem bang zowel zijn onafhankelijkheid te verliezen als hem in de steek te laten. Gezinsmodellen zijn een bijdragende factor: een jongen kan geweld hebben meegemaakt in zijn jeugd of getuige zijn van het misbruik van zijn moeder door de vader, en zo iemand gaat de volwassenheid in met de overtuiging dat dit de norm is. - Deze factor moet echter niet worden overschat - benadrukt Agnieszka Czapczyńska. - Een soortgelijke mythe is de bewering dat slachtoffers van geweld afkomstig zijn uit families waar geweld heeft plaatsgevonden. In mijn werk bij de Blue Line ontmoette ik veel meisjes die een volkomen normaal gezin hadden en toch het slachtoffer waren van geweld. Het kan ons allemaal overkomen, want elk meisje, elke vrouw verlangt naar ware liefde. Dit is normaal. Alleen de culturele stereotypen van liefde zijn abnormaal - ze zorgen ervoor dat we zieke relaties aangaan, waarvan het zo moeilijk is om los te komen.

Belangrijk

Hoe kunt u uw kind helpen

Als u weet of vermoedt dat uw dochter het slachtoffer is van misbruik, onderschat dit dan niet. Ga voorzichtig te werk. Maak geen ophef, laat haar de relatie niet meteen verbreken, want dat kan alleen maar weerstand oproepen. Probeer je eigen emoties onder controle te houden en praat rustig. Het is goed om je kind open vragen te stellen als: "Je ziet er de laatste tijd erg verdrietig uit, misschien wil je praten?", "Ik heb gemerkt dat Tomek je zelfs 's nachts belt, heb je daar geen last van?" Als je met je tiener praat, kun je beginnen door haar deskundige lectuur aan te bieden om haar te helpen haar eigen situatie van een afstand te zien, of door een film met een soortgelijk verhaal te bespreken. Overtuig je dochter ervan dat je niet haar vijand bent, dat je in hetzelfde team speelt. Laat haar al haar emoties (inclusief de goede) over haar vriend onthullen en erover praten. Als je tiener nog steeds in een relatie wil blijven die haar kapot maakt, zoek dan professionele hulp. Onthoud dat als het vriendje van je dochter haar dreigt te kwetsen, je er altijd van moet uitgaan dat hij die dreiging kan waarmaken.

Adressen van centra voor slachtoffers van huiselijk geweld: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

"Zdrowie" maandelijks

Categorie:

Psychologie