Help de ontwikkeling van de site en deelt het artikel met vrienden!

De patchwork-familie - hoe erin te leven, als het functioneren ervan misschien niet de gemakkelijkste is? De nieuwe partner brengt niet alleen liefde in de relatie, maar ook zijn gezin. Gemeenschappelijke feestdagen en vieringen, wanneer je elkaar leert kennen, zijn meestal een belangrijke test voor iedereen. Lees wat een patchwork-familie precies is en leer wat je moet doen om nieuwe banden strakker te maken in plaats van te verwarren.

Inhoud:

  1. Patchwork-familie: wat is het?
  2. Patchwork-familie: hoe erin te leven?

De patchwork-familieis een niet zo zeldzaam plaatje in Polen. Volgens CBOS-gegevens is het aantal echtscheidingen in Polen sinds 2010 gestabiliseerd en bedraagt ​​het ongeveer 65.000 per jaar - er zijn drie keer zoveel bruiloften1 . De sociale acceptatie van verbroken relaties groeit ook als de relatie niet goed gaat - 3/4 van de Poolse vrouwen en Polen accepteert een scheiding.

Patchwork-familie: wat is het?

Een lappendekenfamilie ontstaat wanneer partners - ouders die uit elkaar zijn gegaan, verdere relaties aangaan met andere mensen. Er ontstaat dus een soort relatie waarin er twee moeders, twee vaders, twee schoonfamilies zijn. En natuurlijk de kinderen. Als een kind bijvoorbeeld na (echt)scheiding van zijn moeder blijft, vormt het een lappendeken met de nieuwe partner van de vrouw. Als hij ook kinderen heeft, onderhoudt hij contact met hen en noodzakelijkerwijs met hun moeder. Plus de ouders van beiden en de ex-partner van de vrouw en de vader van hun gezamenlijke kinderen. Er ontstaat een mooie mix en dit is waar de naam van dit soort relaties vandaan komt - het woord "patchwork" werd oorspronkelijk gebruikt in relatie tot een stof die is samengesteld uit verschillende soorten materialen die het geheel vormen.

Net zoals patchwork wordt genaaid uit vele stukken stof met verschillende textuur, dikte, patroon en kleur, bestaat de patchwork-familie uit mensen met verschillende karakters, gewoonten en verleden. Het kost veel tijd en moeite om alle elementen in elkaar te laten passen.

Waarom besluiten we om in een patchwork-gezin te leven? Na het moeilijke deel van de breuk vallen we meestal in een sociale leegte. Samen metmetlaat een partner een aantal gemeenschappelijke vrienden achter die liever neutraal blijven en niet willen deelnemen aan het conflict. Ook ex-schoonouders kunnen zich moeilijk aanpassen aan de nieuwe situatie. Ze willen hun zoon of dochter geen pijn doen, maar zijn bang om contact te hebben met hun kleinkinderen en vaak ook hun schoondochterof schoonzoon met wie ze al jaren een hechte band hebben.

Na enige tijd normaliseren deze relaties. Oude vrienden keren terug - althans enkele - en nieuwe verschijnen. Je naasten wennen er langzaamaan aan dat je verschijnt met je nieuwe partner, en soms ook met zijn kinderen. Deze fase is niet gemakkelijk. Hoe voorkom je onnodige botsingen in gezinsmodi?

Patchwork-familie: hoe erin te leven?

Of zij of ik

Het moest een geweldig evenement worden - de bruiloft van mijn geliefde zus. Maar het zal waarschijnlijk niet gebeuren - klaagt Monika. Het ging over de gastenlijst. Jongeren kunnen zich hun huwelijk niet voorstellen zonder Adam, de ex-man van Monika. Ania - de toekomstige bruid - woonde tijdens haar studie bij Adam en Monika. Ze brachten veel tijd samen door en gingen raften. Ania heeft de scheiding van haar zus pijnlijk meegemaakt.

- Waarschijnlijk meer dan ik - vraagt ​​Monika zich af. - Ania had medelijden met me dat ik mijn beslissing zo overhaast had genomen. Vandaag wil hij zijn voormalige zwager uitnodigen voor de bruiloft. Ik leg uit dat hij niet meer bij ons gezin hoort, hij heeft een nieuwe. Op de een of andere manier kwam ik tot de conclusie dat de kinderen tijd met hen doorbrengen. Maar een familiefeest? Monika kan zich niet voorstellen hoe ze zich zou gedragen. Doen alsof je ze niet ziet? Tegen de vrouw die haar huwelijk heeft verbroken, om te praten alsof er niets is gebeurd? 'Zij of ik,' kondigde ze aan.

Wat zegt een psycholoog daarvan?Het is een moeilijke ervaring - mijn ex-man en zijn nieuwe partner ontmoeten op een familiefeest. En hoewel we loyaliteit kunnen verwachten van onze familieleden, vooral familie, kunnen we hen niet verbieden contact met hen op te nemen. Een 'hij of ik'-ultimatum stellen lijkt niet de juiste manier om te gaan. Je moet de gevoelens en gehechtheid van je zus aan je zwager respecteren. Maar het is niet nodig om met de ex-man en zijn nieuwe partner te praten. Het enige wat u hoeft te doen is hoffelijk te groeten en het hele feest door te brengen met uw dierbaren.

Gezinstherapie: wat is het?

Hoe onderhoud je goede familierelaties na een relatiebreuk?

Emotioneel verraad: hoe weet je wat er in de tijd aan de hand is?

Nieuwe partner net na echtscheiding

- Ik zag Janusz voor de scheiding - zegt Dorota. - Ze kon het lange tijd niet goed vinden met haar man - hij werkte in een andere stad, ze waren ver van elkaar. Het was Janusz die haar dagelijks hielp. Ola, de 4-jarige dochter van Dorota, vond het heerlijk als hij met haar ging wandelen. Ze gingen samenwonen de dag na de scheiding, een week voor Kerstmis.

Ola nam het natuurlijk aan. Zoals het feit dat ze met zijn drieën op kerstavond naar oma gaan. Janusz was heel blij dat hij eindelijk zijn familie zou ontmoeten, hij kocht zelfs kleine cadeautjes voor iedereen. "Dit is mijn toekomstige echtgenoot. En een nieuwe vaderOli, "vertelde ze haar familie en stelde Janusz voor. Maar de avond was niet leuk, de gesprekken waren niet plakkerig, en de volgende dag belde Dorota's moeder en verweet haar. Dat ze overdreven had door een vreemdeling mee te nemen naar Kerstmis. ziet het probleem.

Wat zegt de psycholoogJanusz' natuurlijke aanwezigheid in Dorota's leven is niet duidelijk voor haar familieleden. Echtscheiding is ook een belangrijke ervaring voor vrienden en de familie van de breuk. Iedereen kan in zijn eigen tempo de veranderingen die ermee gepaard gaan vatten. U bespaart uzelf en anderen een onaangename sfeer en lastige reacties als u ze geleidelijk en voorspelbaar introduceert, wanneer u ook uw familieleden geleidelijk voorbereidt op deze veranderingen.

In het geval van Dorota lijkt het erop dat er geen voorafgaande melding was, of zelfs de vraag of het goed zou zijn voor dierbaren als ze op kerstavond met Janusz zou komen. Het tweede probleem is het bellen met de vader van Janusz Ola. Als Ola een vader heeft die haar wil ontmoeten, zou het goed voor hen zijn om regelmatig contact te houden; zodat de scheiding van de ouders niet het verlies van een van hen betekent.

Hoe uw kind uw nieuwe partner zal aanspreken, hangt van veel factoren af: de relatie die ze hebben met hun biologische vader, de leeftijd van het kind, de verwachtingen van uw partner, enz. Het is de moeite waard om te onthouden dat de zin: "Praat met mij: papa "voor mama's partner kan het betekenen:" Ik hou van je en ik wil je behandelen als mijn eigen kind ".

Maar voor een kleine jongen klinkt het misschien als een bedreiging: "Je wilt mijn vader vervangen". In plaats van de relatie te verdiepen, is er vijandigheid of afstand. Soms is het de moeite waard om kinderen te vertrouwen - hen de keuze te geven hoe ze de partner van hun nieuwe moeder willen noemen - oom, vader of bij naam.

De familie accepteert de nieuwe relatie niet

Zosia, de vrouw van Karol, ging een paar jaar geleden op brood. Het plan was simpel: zoek een hoek voor ze, zoek een baan, haal Karol. Het gebeurde anders. Zosia ontmoette daar een nieuwe liefde. Ze zijn gescheiden. Karol bleef alleen achter in het appartement dat zijn ouders hem hielpen kopen. Na een jaar trok Magda bij hem in. Kacper werd snel geboren.

- We hebben onze naaste familieleden uitgenodigd voor de doop - herinnert Karol zich. - Het gekrijs begon voor het eten, toen een van de tantes eruit flapte: "Je ziet er ellendig uit, Karol, ik denk dat je niet gelukkig bent". Dan waren er andere bijtende opmerkingen: "De bloemen waren dood, Zosia wist hoe ze er voor moest zorgen" en "Deze cake is van een banketbakkerij? Nou, en Zosia heeft alles zelf gebakken".

Karol is verontwaardigd: - Alsof ze plotseling vergeten dat ze me verliet. Ik vraag me af of ik Magda de pijn kan besparen. En wat te doen om te voorkomen dat ze opnieuw gebeuren.

Hoe zit dat?psycholoogWe zijn niet in staat om het gedrag van vrienden, naaste of uitgebreide familie volledig te voorspellen. Hoewel ongelukkige uitspraken met betrekking tot uw ex-partner voorkomen, zijn ze zelfs onvermijdelijk, het lijkt belangrijker hoe u zich in zo'n situatie gedraagt.

Als het een kleine opmerking is, eigenlijk onbewust gericht tegen je nieuwe partner, kan het de moeite waard zijn om te zwijgen en je geliefde te steunen met je blik en gebaar, of het gesprek om te leiden naar een veilig onderwerp. Maar als iemand openlijk een hekel heeft, kun je het beste tijdens of na de vergadering openlijk reageren door te zeggen dat dergelijke opmerkingen ongepast zijn.

Het allerbelangrijkste is dat je partner voelt dat ze op je kan rekenen en je steun heeft. Als u echter weet dat er een grote kans is op dit soort gedrag, praat dan vooraf met de persoon en maak duidelijk dat u dergelijke opmerkingen niet wilt.

De kinderen vonden elkaar leuk

- Dit is onze eerste kerst na de scheiding - zegt Małgorzata. Onaangename verrassingen begonnen een paar weken geleden, toen Kasia, haar 9-jarige dochter, aankondigde: "Weet je, ik heb een broer, hij is 10 jaar oud. En binnenkort zal ik er nog een hebben".

Małgorzata weet niet wat haar meer pijn deed - het enthousiasme van haar dochter, die enkele vreemde kinderen haar broers en zussen noemde, of dat haar man nu drie kinderen zal krijgen.

- Hij wilde er geen twee met mij hebben, en nu zou hij niet alleen het kind van een andere man opvoeden, maar ook een ander, het zijne. Het ergste is echter dat Kasia haar 'nieuwe' broer zo leuk vond. En hij vraagt ​​zijn moeder hem uit te nodigen voor Kerstmis, al is het maar voor een paar dagen. Małgorzata zal het er niet mee eens zijnWat zegt de psycholoog?Het is normaal dat je je ex-man niet wilt zien, om jezelf de tijd te geven om af te koelen. In deze situatie lijkt het echter de moeite waard om te overwegen om een ​​goede relatie tussen het kind en de stiefbroers en -zussen toe te staan. Het kind mag de kinderen uit papa's nieuwe relatie niet haten.

Als ze haar 'stiefbroer' leuk vindt, voelt ze zich misschien verloren, ontrouw aan je, niet oké dat ze zich iemand voelt die je niet mag. En toch kunnen deze nieuwe relaties waardevol en belangrijk voor hem zijn. Het is duidelijk dat je niet zelf van vreugde hoeft te barsten of van deze nieuwe kinderen hoeft te houden, maar je lijden, spijt, jaloezie niet op hen hoeft over te dragen.

Sta open om er met uw kind over te praten, maar ondervraag hem niet en maak van hem geen spion, vertrouweling of trooster. Het kind kan dan vermijden om met je te praten, van je af gaan, tegen je liegen, schuldig leven, met de bagage van verantwoordelijkheid dat het bijdraagt ​​aan je lijden.

maandelijks"Gezondheid"

Bronnen:

1. Het CBOS-rapport is beschikbaar op: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [geraadpleegd op 30 januari 2019]

Help de ontwikkeling van de site en deelt het artikel met vrienden!

Categorie: