Help de ontwikkeling van de site en deelt het artikel met vrienden!

De rol van de moeder is de rol van vrouwen die het zwaarst worden beoordeeld door de omgeving. Wat ze ook doen, je kunt altijd op hun fouten wijzen en ze een schuldgevoel geven. En het schuldgevoel van een moeder is vooral destructief. Waarom gebeurt dit en hoe ermee om te gaan?

Geef je je baby flesvoeding? Onmiddellijk zal een vriendelijk persoon zeggen: "Dit is verkeerd, je doet het omwille van comfort en ontneemt je baby waardevolle ingrediënten in moedermelk." Of: "Borst na 1 jaar? Wat doe je? Je melk is immers waardeloos en je "maakt je baby afhankelijk" van jou. Geef je je baby snoep? Je bezorgt hem cariës en overgewicht. Je geeft geen zoetigheid? Laat hem het proberen, of hij stort zich er ooit op. Wil je na je zwangerschap weer aan het werk? Denk je egoïstisch, hoe zit het met de behoeften van je kind? Heb je besloten om ouderschapsverlof op te nemen? Je verliest je kans op een carrière, je v alt uit de arbeidsmarkt! Hebt u uw kind in een kinderdagverblijf geplaatst? Wat een moeder ben je, je zet ze onder stress en ziekte. Heb je één kind? Het zal egoïstisch zijn, verwend en past niet in een groep leeftijdsgenoten. Wil je een viertal? Dit is overdreven, dan blijf je thuis zitten." En zo kon men maar doorgaan. Elke jonge moeder weet dit uit eigen ervaring. En het ergste is wanneer een kind problemen heeft - met gezondheid, ontwikkeling, en dan met relaties met leeftijdsgenoten, met leren. Omdat waarschijnlijk de moeder iets heeft verwaarloosd … Geconfronteerd met de constante evaluatie, raakt de vrouw ervan overtuigd dat ze niet genoeg haar best doet, dat ze geen goede moeder is, dat ze duidelijk iets verkeerd doet. Waarom is dat?

Geslacht gekozen voor het offer

Bij de meeste diersoorten is het de verantwoordelijkheid van het vrouwtje om voor de baby te zorgen, zijn voeding, veiligheid en ontwikkeling te verzorgen. Dit is ook het geval bij mensen. Ondanks dat sociale relaties evolueren naar volledige gelijkheid tussen mannen en vrouwen, blijven vrouwen meestal thuis bij hun kinderen. - Er moet ook aan worden herinnerd dat de eerste band die wordt opgebouwd tussen een moeder en een kind een beetje anders is dan die tussen een vader en een kind, omdat deze wordt gevormd in de periode van het prenatale leven - zegt psycholoog Marlena Trąbińska-Haduch . - Papa bouwt iets later relaties op. Helemaal in het begin ervaart hij het kind niet zoals de moeder. Bovendien heeft een vrouw na de bevalling het gevoel dat alleen zij goed kan lezende behoeften van uw kleintje, deze bevredigt en dat hij het meest nodig is voor ontwikkeling. - Ik noem het de moederlijke almacht. Dit geldt voor de eerste 3-6 maanden van het leven - legt de psycholoog uit. - Gedurende deze tijd is de aandacht van de moeder gericht op de peuter, wat vaak inhoudt dat de partner wordt weggehaald bij zaken die met het kind te maken hebben.

Geen toestemming voor fouten

Wanneer een vrouw zwanger wordt, realiseert ze zich vaak dat het grotendeels aan haar zelf is wie het kind zal zijn, hoe het zich zal ontwikkelen en hoe het zich gedraagt. Dit betekent dat ze graag de perfecte moeder wil zijn. Dan maakt ze steeds minder van zichzelf om fouten te maken, omdat ze weet dat als ze struikelt, dit een negatieve invloed zal hebben op haar baby.

Schuld kan ontstaan ​​door elke mislukking tijdens de zwangerschap of bevalling. Later, wanneer het kind opgroeit, kan het getriggerd worden door een gebrek aan "hoe het zou moeten zijn" of verschillende moeilijkheden van het kind, bijv. emotioneel.

Een vrouw kan zich ook schuldig voelen dat het leven van het kind haar niet voldoende in beslag neemt, omdat bijvoorbeeld professionele zaken belangrijk voor haar zijn. Niet alleen dat moeders echter vaak veel over zichzelf te klagen hebben, ze worden ook door iedereen beoordeeld op efficiëntie en effectiviteit. Ze moeten huis- en werktaken met elkaar verzoenen, goed verzorgd zijn en tegelijkertijd het kind de hoogste quality time bieden. - Moeders worden sociaal opgelegd dat ze perfect moeten zijn, geen fouten mogen maken en alles perfect moeten aanpakken. En ze maken fouten en voelen zich schuldig omdat ze niet aan deze maatschappelijke verwachtingen voldoen, zegt de psycholoog. - In feite zijn ze niet in staat om ze te vervullen. Het zijn er te veel en ze zijn vaak tegenstrijdig

Nuttig om te weten

Kritiek door partner

Het is niet ongewoon dat een kind problemen heeft als een vader zijn moeder de schuld geeft van het verwaarlozen van iets. Dit geldt zowel voor ziekten, bijvoorbeeld aangeboren, als voor verschillende gedragingen van een kind. Dit verschuiven van de volledige verantwoordelijkheid voor het kind naar de vrouw kan het gevolg zijn van een gebrek aan competentie - de vader geeft niet veel om het kind, omdat hij denkt dat hij het niet aan zal, dus hij mist basisinformatie over de zorg, ontwikkeling en problemen van het kind: "Je hebt autisme", " Huilt omdat hij honger heeft, omdat je melk te mager is ". Het is gemakkelijker om een ​​vrouw de schuld te geven dan om over een bepaald onderwerp te leren en betrokken te raken bij het oplossen van problemen.

Het tweede aspect vloeit voort uit overtuigingen over de rol van een moeder, ontleend aan het ouderlijk huis. De man denkt dat wat zijn moeder deed natuurlijk is en dat zijn partner hetzelfde zal doen. En ze kan andere patronen en plannen hebben, ze denkt bijvoorbeeld aan haar professionele toekomst en wil niet thuis blijven bij haar kind tot ze 18 is, ook al is haar moederpartner deed dat. Bovendien vinden mannen het moeilijker dan vrouwen om met mislukkingen om te gaan, en ze geloven dat de manier waarop hun gezin functioneert, hun zelfrespect opbouwt. Als er iets mis is in het gezin, willen ze geloven dat ze de gelegenheid hebben doorstaan, daarom geven ze vaak hun partners de schuld: “Jij bent het die hem zo hard laat schreeuwen als hij iets wil. Dat heb je hem geleerd: "Pas op, ik heb geen tijd." Maar vaak als een vrouw haar partner vraagt ​​om te laten zien hoe ze iets anders kan doen, hoort ze: "Het is jouw rol, ik was mijn handen." HOE KOM JE UIT DEZE SITUATIE ? Een manier is om de partner vanaf het allereerste begin te betrekken bij de zorg voor het kind, competenties te delen, maar zonder les te geven of te schelden. Hier werkt het 3xP-principe: show, practice, lof. En dan loont het zich terug te trekken zodat de partner vaker zelf voor de peuter kan zorgen. Hoe langer een vrouw een man wegha alt van de zorg voor een kind, hoe moeilijker het is om dit veld op te geven. Tegelijkertijd loopt ze in de val, want dan kan de man haar gemakkelijk beoordelen.

Debuut heeft zijn rechten

Wanneer een vrouw haar debuut maakt als moeder, bevindt ze zich op onbekend terrein, ook al dacht ze dat ze er eerder goed op voorbereid was. Maar je kunt niet alles leren uit boeken, films of in een geboorteschool. Deze vaardigheden worden geleerd door actie. Een moeder weet vaak intuïtief wat haar kind nodig heeft. Hij leert voortdurend de signalen van de baby te lezen en er adequaat op te reageren. Deze taak is vaak erg frustrerend.

Aan het begin van de moederlijke reis voelt een vrouw zich vaak verloren in het aangezicht van de enorme hoeveelheid normen en aanbevelingen. Je moet bij dit alles je gezond verstand gebruiken, onderscheid maken tussen het advies van experts en het advies van "adviseurs". En kies wat bij de moeder en baby past en verander wat niet werkt. Het is ook de moeite waard om steun te zoeken bij je eigen moeder, die ooit hetzelfde heeft meegemaakt, en bij hun leeftijdsgenoten, omdat hun ervaringen van onschatbare waarde en inspirerend kunnen zijn. - Elke vrouw voedt haar kind een beetje anders op - benadrukt Marlena Trąbińska-Haduch. - We komen uit verschillende families, deze families hadden andere regels, andere grenzen van functioneren, een andere boodschap over de rol van een vrouw en een man, dus je kunt je in sommige families ook andere dingen veroorloven en in andere niet. Evenmin kan de moeder ervan worden overtuigd dat zij alleen verantwoordelijk is voor het gezin. De generatie van onze moeders en grootmoeders heeft eraan toegegeven. - Maar denken over het gezin moet holistisch zijn. Je kunt het kind, het gezin of het huwelijk niet de schuld geven van slechts één persoon - zegt de psycholoog.

Vernietigend schuldgevoel

Als je een kind opvoedt, is het moeilijk om je niet schuldig te voelen als je iets doetniet zo. Maar als een moeder bijvoorbeeld tegen een kind schreeuwt, betekent dat niet dat ze het zal traumatiseren. Maar dan moet ze haar gedrag aan hem uitleggen en de situatie verlichten. - Het schuldgevoel moet passend zijn voor de veroorzaakte schade - benadrukt de psycholoog.

Als de moeder meent ergens schuldig aan te zijn, moet ze zich afvragen: "Waar was ik in een bepaalde situatie verantwoordelijk voor, waar had ik invloed op en wat niet?" Als ze een fout heeft gemaakt, moet ze proberen het de volgende keer anders te doen. Dit is de enige verstandige oplossing.

Je schuld cultiveren is een weg naar nergens. Tegelijkertijd leidt het af van het belangrijkste: het kind. - Als je moeder zich erg schuldig voelt, is het de moeite waard om met een therapeut te praten. Je moet uit deze vicieuze cirkel komen en gaan genieten van het moederschap, zegt de psycholoog. - Op een dag gaan de kinderen het huis uit en moet de moeder zonder schuldgevoel worden achtergelaten. Maar ook zij moeten weggaan zonder dat ze zich schuldig voelt.

Er zijn geen perfecte moeders

Er is niet echt één correct recept om moeder te zijn. Het moederschap is een heel persoonlijke zaak. Voor een vrouw is het de belangrijkste rol in haar leven en elk van hen probeert deze zo goed mogelijk te vervullen door voor het kind te zorgen en hem het beste van zichzelf te geven. Maar tegelijkertijd is ouderschap leren van fouten. Het is dankzij hen dat we veranderen en ontwikkelen.

Jaren geleden zei dr. Donald W. Winnicott, een vooraanstaand kinderarts en psychoanalyticus, dat een moeder geacht werd goed genoeg te zijn. Het betekent proberen naar je kind te luisteren, te reageren op zijn behoeften, en aan de andere kant heeft hij het recht om fouten te maken omdat hij niet weet hoe hij met alles moet omgaan. Ze is een instinctieve moeder die haar kind niet leert uit boeken of handboeken, maar door bij hem te zijn. Het is degene die zich met het kind ontwikkelt, hem begeleidt in alledaagse situaties en hem ondersteunt in tijden van stress. Een moeder kan twijfels hebben, en soms kan ze ook iets verkeerd doen. Het komt voor dat ze, overweldigd door plichten, soms in opstand komt. Maar ze is leergierig en ontwikkelt zich in haar moederschap. Het zichzelf voortdurend kwellen met wroeging verstoort dit, maakt het moeilijk om het kind te begrijpen en dicht bij hem te zijn. Het heeft onze zelfkastijding niet nodig, maar een attente aanwezigheid.

Volgens een deskundigeMagdalena Trąbińska-Haduch, psycholoog, therapeut, therapeutisch en educatief centrum Materpater in Warschau

Sporen uit de kindertijd

In psychologisch werk keren de meeste therapeutische trends terug naar het verleden, waarbij wordt nagegaan hoe de kindertijd van de patiënt was, wat de basis ervan is. Daarom is het gebruikelijk geworden om te denken dat psychologen geloven dat als er iets mis is op volwassen leeftijd,uitgaat, is de moeder de schuld van alles. Dit is een grote mentale snelkoppeling. Het gaat niet om schuld, het gaat om verantwoordelijkheid. En dat geldt niet alleen voor de moeder, want ook de partner of vader van het kind is verantwoordelijk, evenals de omgeving waarin het kind opgroeide. Deze mentale kortere weg stigmatiseert moeders echter. En omdat de gemiddelde persoon zich niet volledig bewust is van wat psychotherapie is, doet hij met deze kortere weg zijn moeder pijn.

In therapie gaat het er niet om dat de patiënt haar de schuld geeft en zegt: ik ben al gezond. De truc is voor hem om de echte moeder in het volle licht te zien - dat er inderdaad dingen zijn waarvoor zij verantwoordelijk is die ze verkeerd heeft gedaan, maar ook dat ze veel goede dingen heeft gedaan. Het wordt ook gedaan om de patiënt te leren verantwoordelijkheid voor zijn leven te nemen, maar ook om te onderscheiden, om zichzelf het recht te geven op fouten en successen. Het punt is niet om de moeder de schuld te geven en voor hen rekenschap te geven. Al hebben patiënten soms zo'n behoefte, en voor sommige gezinnen is het zuiverend als een volwassen kind komt vertellen wat hij met zijn moeder te maken heeft. Het gaat er echter niet om het gevoel te cultiveren dat moeder overal de schuld van heeft. Ze is verantwoordelijk voor zoveel dingen en aspecten van het leven van een kind, maar op een gegeven moment houdt deze moederlijke verantwoordelijkheid op. Het tweede punt is dat de moeder verantwoordelijk wordt gehouden voor het hele volwassen leven van haar kind. Omdat alleen volwassen mensen een getuigenis zijn van hun opvoeding door hun ouders.

"Zdrowie" maandelijks

Help de ontwikkeling van de site en deelt het artikel met vrienden!

Categorie: