Help de ontwikkeling van de site en deelt het artikel met vrienden!

Coming out - hoe doe je dat en wat houdt "uit de kast gaan" eigenlijk in? Coming-out is het proces van het onthullen van je psychoseksuele geaardheid - je familie, vrienden of collega's informeren over homo of lesbisch zijn. Dus lees verder voor hoe u anderen kunt vertellen over uw geaardheid en wanneer u dat moet doen. Ontmoet beroemde mensen die naar buiten zijn gekomen en ontdek waar je terecht kunt voor hulp!

Coming outis een Engelse term die in het Pools is overgenomen en afkomstig is van de langere uitdrukking "coming out of the closet", wat "de kast verlaten" betekent. Deze formulering beschrijft het hele proces van het onthullen van je oriëntatie - eerst aan jezelf / jezelf, dan aan anderen. Uit de kast komen is niet echt een eenmalige handeling - we doen het in het bijzijn van verschillende mensen gedurende ons hele leven, en we worden volwassen voordat we het besluit nemen. Degenen wiens geaardheid een minderheid is in een bepaalde samenleving - dat zijn homo's en lesbiennes (evenals biseksuelen en transgenders)1 .

De beslissing om uit de kast te komen is een zeer individuele zaak, sommige homoseksuelen informeren hun ouders en vrienden al op de leeftijd van tieners over hun geaardheid en hebben er geen problemen mee - ze zijn zeker van zowel hun identiteit als het feit dat ze hebben in hun vroege jeugd, ze willen in harmonie met elkaar leven. Niet iedereen heeft echter het vertrouwen en de moed (en hoeft ook niet) om zo snel uit de kast te komen. Sommige homo's en lesbiennes doen er langer over om te accepteren dat ze, in tegenstelling tot de meeste van hun leeftijdsgenoten, niet geïnteresseerd zijn in het andere geslacht. Dus eerst zoeken ze naar mensen die dicht bij elkaar staan, pas later willen ze hun lang verborgen identiteit aan de wereld bekendmaken.

Coming out: hoe doe je dat?

Of je nu een tiener lesbienne of een 30-jarige homo bent, als je overweegt iemand voor het eerst over je homoseksuele geaardheid te vertellen, zul je zeker de voor- en nadelen afwegen. Je wilt niet veel smoesjes verzinnen waarom je geen vriendje/vriendinnetje hebt, maar er hangt een regenboogvlag in je kamer. Daarom presenteren we de problemen waarmee rekening moet worden gehouden voordat ze naar buiten komen.

De uitdrukking "coming out" werd voor het eerst gebruikt voor dames die debuteerden in salons,die op grote ballen verscheen voor potentiële kandidaten voor echtgenoten.

1. Ontdek hoe uw dierbaren omgaan met homoseksuelen

Een van de grootste zorgen van homoseksuelen over uit de kast komen, is de afwijzing door ouders, aan wie we gewoonlijk willen (of ons verplicht voelen) dat als eerste te horen. Voordat je uit de kast komt voor je vader en moeder, vooral als je minderjarig bent, is het de moeite waard om te onderzoeken wat hun benadering van homoseksuelen is: hoe ze over hen zeggen, hoe ze commentaar leveren op verschillende mediaberichten over dit onderwerp. Als ze duidelijk homofoob zijn en je bent jonger dan 18 of financieel onafhankelijk, is het beter om te wachten op onafhankelijkheid of een plan B te ontwikkelen - vraag om ondersteuning van je beste vriend, een vriend bij wie je kunt blijven of meld je aan bij een ondersteuningsorganisatie LGBT + mensen in Polen (hun lijst is te vinden aan het einde van het artikel) als de reactie van de ouders niet positief was. In het geval van volwassenen is het gemakkelijker omdat ze meestal niet meer bij hun ouders wonen en ze niet ondersteunen.

2. Onthoud de juiste tijd en plaats

Coming out - hoe vertel je het aan je dierbaren? Het is niet de moeite waard om het via sms te doen, omdat dit tot veel misverstanden en understatements kan leiden. Het is emotioneel veel moeilijker om een ​​face-to-face gesprek te voeren, maar uiteindelijk is het makkelijker om alles uit te leggen tijdens het interview. Besluit echter niet om uit de kast te komen tijdens de bruiloft van je zus of een bezoek aan de paskamer - doe het rustig, in het comfort van je eigen huis. Dit betekent niet dat uit de kast komen niet spontaan kan zijn - als je op een gegeven moment de behoefte voelt om te zeggen: "Ik ben homo, ik ben lesbisch", en je hebt er al veel over nagedacht - laat jezelf dat doen het, maar het is beter om thuis thee te drinken, in je favoriete coffeeshop - op een veilige plek. Onthoud dat uw familieleden - uw ouders en broers en zussen - vaak denken dat u homoseksueel bent.

Nuttig om te weten

Coming out of beroemde mensen

Er zijn de afgelopen jaren veel mensen uit de kast gekomen - bekijk er een paar!Poolse coming-out

  • prof. Maria Janion - literair historicus en literair criticus
  • Rober Biedroń - politicus, burgemeester van Słupsk
  • Jacek Poniedzialek - acteur
  • Kasia Adamik - regisseur, Agnieszka Holland's dochter
  • Michał Piróg - danser en choreograaf
  • Michał Witkowski - schrijver
  • Marcin Szczygielski - schrijver
  • Tomasz Raczek - filmcriticus, uitgever
  • Michał Kwiatkowski - zanger
  • Anna Laszuk - journalist en publicist, overleden in 2012

Afkomstig van buitenlandse beroemdheden

    Jodie Foster - actriceCynthia Nixon - actrice
  • Cara Delevingne - model en actrice
  • Kristen Stewart - actrice
  • Ricky Martin - zanger
  • Sir Ian McKellen - acteurEllen Page - actriceNeil Patrick Harris - acteur
  • Troye Sivan - Youtuber, zanger
  • Tyler Oakley - volgens de "Forbes"-ranglijst, de 5e best verdienende YouTubers ter wereld
  • Jason Collins - Eerste NBA-basketbalspeler eruit voordat hij met pensioen gaat

3. Leer meer over de ervaringen van andere LHBT-mensen +

Niets helpt je graag andere mensen in een vergelijkbare situatie te ondersteunen. Als je een minderheid bent (in dit geval een seksuele minderheid), heb je geluk dat je in de 21e eeuw leeft. Tenminste als het gaat om de mogelijkheid van contact met andere homoseksuelen, niet alleen in je omgeving, maar via internet ook in het hele land (en in de wereld, maar in het geval van uit de kast komen heeft het niet per se zin om te vergelijken uw ervaringen met mensen die bijvoorbeeld in Denemarken wonen, die als eerste het homohuwelijk hebben gelegaliseerd, of in Iran, waar op homoseksualiteit de doodstraf staat). Lees hoe en onder welke omstandigheden andere Polen naar buiten kwamen, wat de reacties waren van hun dierbaren, wat hun gedrag en houding kan wijzen op een mogelijke negatieve perceptie van jouw "uit de kast komen".

Een van de LGBT+-anthems is het nummer "I'm coming out" van Diana Ross uit 1980 - "I'm coming out of the closet, let everyone know" - zingt de zangeres.

4. Voel je vrij als je er volwassen in bent

Dwz. Laat je niet overhalen door andere homo's of lesbiennes, of door je partner, als je er niet klaar voor bent om uit de kast te komen. Het is één ding om over de ervaringen van andere LHBT+-mensen te leren en je eigen beslissing op te bouwen om jezelf op basis daarvan te onthullen, en iets anders om hun beslissingen te volgen als je er zelf niet klaar voor bent.

5. Het coming-outproces is ook wat er gebeurt na de onthulling

Als je de "uitgang uit de kast" al achter je hebt, kunnen familie of vrienden je proberen te dwingen om te "beloven" dat het maar voor een moment is - ze zullen je vragen of je zeker bent van je beslissing of niet, je wilt het veranderen, of je wilt afsluiten in het bijzijn van iemand anders. Of ze beweren dat het absoluut onmogelijk is voor hun kind om homo of lesbienne te zijn. Hoe beantwoord je dat? Geef dat toeU begrijpt dat uw bekentenis als een schok voor hen kan komen, maar deze beslissing is het resultaat van lang nadenken, dat het altijd zo is geweest, alleen nu praat u er hardop over. Resoluut hun verlangen om je psychoseksuele geaardheid te "veranderen" en zeggen dat je niet langer wilt verbergen wie je bent. Voeg eraan toe dat je begrijpt dat ze, net als vroeger, ook tijd nodig hebben om aan dit feit te wennen.

Volgens een deskundigeDr. Agata Loewe, psychotherapeut en seksuoloog - Campagne tegen homofobie, Instituut voor positieve seksualiteit
  • Is coming-out een eenmalig evenement? Of liever een proces dat nooit stopt?

Agata Loewe:Uit de kast komen is een proces dat we zowel afzonderlijke "onthullingen" van een homo of lesbienne aan specifieke mensen noemen, als het hele pad dat een bepaalde persoon moet afleggen doorgaan om zichzelf te definiëren als homoseksueel georiënteerd. Het kost tijd om je bewust te worden van je eigen homoseksualiteit, en om te accepteren dat je ( althans voorlopig in Polen) niet officieel in staat zult zijn om je eigen gezin te stichten, kinderen te krijgen (hoewel zelfs in onze land sommige homoseksuele stellen, meestal vrouwen, voeden samen kinderen op). Pas later komen we tot een besluit over vertrek met informatie over onze homoseksualiteit aan andere mensen.

  • Waarom besluiten homoseksuelen om uit de kast te komen

Homo's of lesbiennes, over wiens homoseksuele geaardheid niemand nog weet ( althans niet officieel) leven in constante spanning. Dit geheim dat door hen wordt bewaard, kan vergezeld gaan van de zogenaamde minderheidsstress. Stress door minderheden, zoals de naam al doet vermoeden, gaat gepaard met mensen die behoren tot een religieuze, etnische of seksuele minderheid. Een homoseksueel kan zich afvragen of het feit dat hij of zij een andere geaardheid heeft dan de meerderheid hem erger maakt, hij is bang voor afwijzing bij een eventuele coming-out. Het gaat gepaard met de zogenaamde overgevoeligheid - het gevoel dat er op elk moment een aanval kan worden verwacht vanwege uw seksuele geaardheid - zowel voordat deze naar buiten komt als nadat deze voor het eerst is uitgekomen. Homoseksuelen doen vaker dan heteroseksuelen een zelfmoordpoging, lijden aan depressies, constante spanning kan ertoe leiden dat ze psychoactieve middelen gaan gebruiken.

  • Hoe gaat het met de coming out?

Per persoon verschillend, hoewel psychologen al jaren proberen een coming-outmodel te creëren dat de werkelijkheid zo goed mogelijk weerspiegelt en aansluit bij de ervaringen van zoveel mogelijk homoseksuelen. De meest floppy is die ontwikkeld door Vivienne Cass (exactde beschrijving van dit model vindt u verderop in het artikel - ed. red.). In het kort kan worden gezegd dat eerst een homo of lesbienne, meestal in de adolescentie, hoewel het ook later gebeurt, haar heteroseksualiteit in twijfel trekt en begint te beseffen dat niet iedereen in de buurt heteroseksueel is. Dan komt de periode van vervreemding - een homoseksuele persoon voelt duidelijk dat hij niet bij de heteronormatieve meerderheid past, maar overwint uiteindelijk dit gevoel van vervreemding en verandert in volledige emotionele zelfacceptatie. In de volgende fase is hij trots op zijn identiteit en in de laatste fase accepteert hij niet alleen het feit dat hij een homoseksueel persoon is, maar dit feit is niet langer de belangrijkste factor die hem definieert.

  • Welke reacties komen homoseksuelen tegen na de eerste coming-out?

Ik ben psychotherapeut, dus door mijn werk ontmoet ik het vaakst mensen in crisis of moeilijkheden bij het optimaal functioneren. Sommige van mijn cliënten worden, nadat ze uit de kast zijn gekomen, soms uit huis gezet, in elkaar geslagen in hun woonplaats, soms gebruiken hun ouders huisarrest of chantage. Ik wil er echter op wijzen dat er ook positieve verhalen zijn. Sommige mensen komen in de loop van 10 jaar achtereenvolgens uit de kast en krijgen zulke reacties dat het anderen niet meer kan schelen welke oriëntatie ze hebben. Ze hebben lieve vrienden, kennissen en familieleden om zich heen. Sommige moeders doen mee aan gelijkheidsparades en dansen op het platform, en hun zoon of dochter loopt een stukje verder.

  • Met welke factoren moet rekening worden gehouden bij de beslissing om uit de kast te komen?

Coming out kan zijn jezelf in heel diep water storten. Daarom is het de moeite waard om, voordat je het tot je naaste of volgende vrienden maakt, "jezelf te beschermen" - iemand om je heen hebben die ons zal steunen in het geval van een negatieve reactie van de persoon met wie we praten. Het kan een moeder of een vriend zijn. Voordat je uitgaat, is het ook goed om de verhalen van andere geopenbaarde homoseksuelen te leren kennen, vergelijkbare mensen te vinden.

  • En hoe moeten we reageren als onze familieleden - ouders en broers en zussen - reageerden met woede, verontwaardiging - op het nieuws over onze homoseksualiteit - ons aanvielen en woorden spraken die niet zouden mogen worden gegeven?

Bedenk dat een homoseksueel ook veel tijd nodig heeft om zichzelf volledig te accepteren, dus laten we de ouders ook de tijd geven. Helaas kunnen ze pijn doen door hun zoon of dochter te vergelijken met een pedofiel, hun kind eraan te herinneren dat ze hun geen kleinkinderen zullen geven en dreigen met een hartaanval. Zo'n reactie is mogelijkvooral wanneer een homoseksueel door iemand uit de weg wordt geruimd, d.w.z. hij of zij niet zelf anderen over zijn of haar geaardheid informeert, en dit zal gebeuren via een andere persoon of bijvoorbeeld door het lezen van sms'jes van een van de ouders. De stress die op dit punt wordt ervaren in termen van het onthullen van een lang verborgen geheim is zo groot dat het veel te maken heeft met posttraumatische stressstoornis.

Het kost tijd en geduld om een ​​gezonde relatie met je ouders te ontwikkelen. Na de eerste schok erkennen ze echter heel vaak de homoseksualiteit van hun kind. Hoewel sommige mensen soms iedereen om hen heen verzekeren dat hun toch al behoorlijk grote kind een oude vrijgezel of oude vrijster is, wijden ze zich aan een carrière en daarom wonen ze bij een "vriend" of "vriend". Helaas worden soms hele gezinnen het slachtoffer van homofobie - niet in de vorm van fysiek geweld, maar in de vorm van stilte van vrienden of buren, roddelen, verbale aanvallen.

Onthoud dat er ook veel vriendelijke ouders zijn die onmetelijk veel van hun kind houden, niet "iets voor iets" - ik zal je accepteren als je belooft een partner van het andere geslacht te vinden.

Coming outu modellen

Uit de kast komen ziet er natuurlijk voor iedereen anders uit, maar psychologen proberen al jaren een model aan te wijzen van het "uit de kast komen"-proces dat de meeste homoseksuelen gemeen hebben. De meest populaire is die gepresenteerd door de psycholoog Vivienne Cass in 1979 in haar werk: "The Model of Homosexuality Identity Formation" en ontwikkeld op basis van de jarenlange ervaring van de auteur in het werken met homoseksuelen2 . Het door Cass gecreëerde model is lineair, d.w.z. elk van de 5 fasen volgt in theorie de andere, maar er moet worden opgemerkt dat dit geen regel is - in sommige gevallen kunnen de fasen gelijktijdig plaatsvinden, en soms na het bereiken van een van hen, maar b.v. van plaats wisselen We gaan terug naar de eerdere fasen en "werken" aan een nieuwe coming out.

De hieronder beschreven coming-out-modellen worden gepresenteerd op basis van de gegevens in het artikel van Magdalena Mijas, Grzegorz Iniewicz en Bartosz Grabski: "Stadial models of homoseksuele identiteitsvorming. Implicaties voor therapeutische praktijk"2 .

Het coming out model van Vivienne Cass bestaat uit de volgende fasen :

1. IdentiteitsverwarringHier begin je je heteroseksualiteit in twijfel te trekken - meestal komt het voor in de adolescentie, hoewel het ook bij volwassenen voorkomt. allemaal omdatin eerste instantie gaan we er vanuit dat we heteroseksueel zijn - "zoals iedereen" - maar wanneer de eerste homoseksuele gevoelens de kop opsteken, ontstaan ​​er twijfels. Een homo of lesbienne begint zich af te vragen wie hij werkelijk is. Volgens Cass is de beste remedie voor deze twijfels om je hervonden identiteit te volgen - om die te onderzoeken. Niet iedereen is er meteen klaar voor, maar zo'n beslissing is wel een voorwaarde om naar de volgende fase van coming-out te gaan.

2. Identiteitslijst

In dit stadium voelt een homoseksuele persoon een gebrek aan verbondenheid, een sociale vervreemding die het gevolg is van het verschil tussen wie ze al weten dat ze echt zijn, d.w.z. homoseksueel of lesbisch, en hoe ze worden waargenomen door de mensen om hen heen - altijd heteroseksueel. Uit de kast komen is zeldzaam in deze fase, meestal zoekt een persoon contact met andere homoseksuele mensen en overwint zo hun vervreemding.

3. Identiteitstolerantie

Je homoseksualiteit accepteren op een diep - emotioneel - niveau. Een homo of lesbienne bevindt zich niet alleen in de omgeving van andere mensen met dezelfde oriëntatie, maar kan ook betrokken raken bij LHBT+-activiteiten, voor het eerst uitkomen voor familie of beste vrienden. Alleen volledige zelfacceptatie stelt je in staat door te gaan naar de volgende fase.

Een van de meest bekende coming-outs was die van Ellen DeGeneres in de serie genaamd … "Ellen". Aanvankelijk sloot hij DeGeneres uit van de showbusiness, vandaag is ze een van zijn grootste sterren.

4. Trots op identiteitIn dit stadium is er een kloof tussen de totale acceptatie van iemands seksualiteit en hoe homoseksualiteit door de samenleving wordt ervaren. Er is een scheiding tussen "wij" en "zij", wat er zelfs toe kan leiden dat het heteroseksuele deel van de samenleving als homofoob wordt afgewezen. Homo of lesbienne zijn wordt een belangrijk onderdeel van de identiteit, en een homoseksueel persoon heeft een grotere behoefte om uit de kast te komen - als er overwegend positieve feedback is, zien ze de samenleving niet meer als vijandig en gaan ze door naar de volgende fase van "uit de kast komen" ".

5. Identiteitssynthese

Deze fase van coming-out onderscheidt zich door het stoppen met het verdelen van de wereld in homoseksuele en heteroseksuele mensen, of liever in ondersteunend en niet-ondersteunend. Een homoseksueel of lesbisch meisje maakt opeenvolgende coming-outs, en als ze weer overwegend positieve reacties krijgt, wordt homoseksualiteit als onderdeel van zijn/haar identiteit slechts een van de elementen.

Model McCarn en Fassinger - psychologen die exclusief voorlesbiennes, verdeeld in individuele en groepsdimensies 1. Fasen van de individuele dimensie:- bewustzijnsfase - vergelijkbaar met de door Cass onderscheiden fase van identiteitsverwarring; - fase van verdieping/betrokkenheid - toenemende zelfacceptatie als homoseksueel, groeiende gehechtheid aan homoseksuele minderheid ; - fase van internalisatie / synthese - volledige acceptatie van iemands seksualiteit, in veel gevallen zijn er coming outs.2. Fasen van de groepsdimensie:- bewustwordingsfase - constateren dat heteroseksualiteit geen universele norm is, dat er ook homoseksuelen in de samenleving zijn; - verdieping/betrokkenheidsfase - in veel gevallen betekent het betrokkenheid bij activiteiten voor LHBT+'ers , Er is ook een verdeling in "wij" en "zij" - homoseksuele en heteroseksuele mensen, zoals in het Cass-model; - internalisatie / synthesefase - een vrouw voelt zich veilig, voldaan, in harmonie met haar psychoseksuele geaardheid, voelt zich niet beoordeeld uitsluitend door de samenleving door haar prisma.

Het zal nuttig voor je zijn

Coming out: waar vind je hulp?

LHBT+'ers in Polen - zowel degenen die erover denken om uit de kast te komen als degenen die het al hebben gehaald - kunnen hulp vinden bij een van de vele organisaties. Hun lijst volgt de lijst die is gepubliceerd door de Krytyka Polityczna Publishing House in James Dawson's "Rainbow Book"3 . We raden alle homo's en lesbiennes aan om het te lezen, evenals biseksuelen en transgenders - niet alleen de tieners naar wie de auteur het verwees. De lijst bevat ook eenheden die evenementen, workshops en activiteiten organiseren voor LHBT+-mensen.

1.Campagne tegen homofobie- landelijke organisatie die LHBT+-mensen en hun ouders ondersteunt, neem contact op via e-mail: [email protected]

2. Fabryka Równości- Łódź - ondersteuning voor LGBT + -mensen en hun ouders, e-mailcontact: [email protected]

3. Stonewall Group- Poznań - ondersteuning voor LGBT + -mensen en hun ouders, neem contact op met e-mail: [email protected]

4. Lambda Association Warschau- ondersteuning voor LGBT + -mensen en hun ouders, e-mailcontact: [email protected]

5. Tęczówka Association- Katowice - ondersteuning voor LGBT + -mensen en hun ouders, neem contact op via e-mail: [email protected]

6. Stowarzyszenie Tolerado- Tricity - ondersteuning voor LGBT + -mensen en hun ouders, neem contact op via e-mail: [email protected]

7. Stowarzyszenie Miłość nie Wyklucza- een organisatie die het idee van huwelijksgelijkheid voor homoseksuele en heteroseksuele mensen promoot, neem contact op met e-mail: [email protected]

8. Vereniging voor diversiteitslaboratorium- Toruń -vereniging die vergaderingen, conferenties, discussiepanels, tentoonstellingen, educatieve campagnes, workshops organiseert, e-mailcontact: [email protected]

9. Wiara i Tęcza- een netwerk van informele LGBT + christelijke groepen aanwezig in de steden Katowice, Kraków, Lublin, Olsztyn, Poznań, Rzeszów, Warschau, Wrocław, evenals in Kujawy (Bydgoszcz, Toruń, Grudziądz) en in de Tri-City, neem contact op met e-mail: [email protected]

Voetnoten:

1. Uit de kast komen voor zowel biseksuelen als transgenders kan anders zijn dan voor homo's en lesbiennes - in deze tekst richten we ons vooral op homoseksuelen.2. Toegang tot de volledige tekst van het artikel op de website: http://strona.ppol.nazwa.pl/uploads/images/PP_5_2012/815Mijas_Psychiatr_Pol_5_2012.pdf3. J. Dawson, "The Rainbow Book. Een gids voor tieners", vert. D. Dymińska, uitgeverij Krytyki Polityczna. Warschau 2016. In de tekst gebruiken we de mannelijke naam van de auteur van het boek, omdat het op het moment van schrijven nog geen geslachtsverandering heeft ondergaan - vandaag staat ze bekend als Juno Dawson.Over de auteur src="rozwoj-osobisty/4029211/coming_out_jak_to_zrobi_i_wyj_z_szafy_poradnik_dla_modziey_i_dorosych_rozmowa_z_ekspertem_2.jpg.webp" />Anna SierantRedacteur die verantwoordelijk is voor de secties Psychologie en Schoonheid, evenals de hoofdpagina van Poradnikzdrowie.pl. Als journaliste werkte ze onder meer mee. met "Wysokie Obcasy", de websites: dwutygodnik.com en entertheroom.com, de driemaandelijkse "G'RLS Room". Ze was ook mede-oprichter van het online magazine "PudOWY Róż". Hij runt een blog jakdzżyna.wordpress.com.

Lees meer artikelen van deze auteur

Help de ontwikkeling van de site en deelt het artikel met vrienden!

Categorie: