Help de ontwikkeling van de site en deelt het artikel met vrienden!

De ervaring van de dood van een geliefde is zo pijnlijk dat het lang duurt om weer normaal te worden. Degenen die het meest pijnlijk zijn gekwetst door het incident hebben veel aandacht en zorg nodig - zelfs als ze zeggen dat ze alles perfect zullen afhandelen. Vaak is de hulp nodig van iemand van buitenaf, die niet direct door deze rouw wordt geraakt, bijvoorbeeld een familielid, vrienden of kennissen.

Dus wat kun je doen om je neef of een goede vriend op te vrolijken? Ga vooral niet uit de weg om over haar probleem te praten. Immers, stilte over een overleden persoon zal een persoon inrouwniet helpen om te gaan metspijten de pijn van haar verlies. Neem zo snel mogelijk contact op met de wees. Ontmoet haar, maar probeer voorwaarden en een sfeer voor gesprek te scheppen. Laat het een plek zijn die ze kent, leuk vindt en zich daar goed voelt. Er is niet één beste manier om een ​​gesprek te beginnen. In elke situatie moet je vertrouwen op je eigen gevoeligheid enempathie . Je kunt ook leunen op de aandenkens van de overledene - het geeft de wees een vervanging voor warmte en nabijheid. Probeer hem echter niet te dwingen hem te kalmeren, en geef in geen geval advies zoals: "Houd je vast, je hebt iemand om voor te leven" - want dan bereik je het tegenovergestelde effect! Als je iets zegt, toon dan je medeleven, en als ze dat doet, luister dan aandachtig, onderbreek haar niet, laat haar praten. Dit luisteren kan moeilijk zijn. Verveling, vermoeidheid kan optreden - dit is de natuurlijke verdediging van de luisteraar tegen de pijnlijke emoties van anderen. Maar als je ervoor kiest om een ​​interview te houden, kies je woorden dan zorgvuldig. Vertel gewoon aan niemand wat je zelf niet wilt horen.

Groepstherapie voor nabestaanden

Een andere vorm van hulp voor nabestaanden zijn de zogenaamde steungroepen, d.w.z. verenigingen en clubs voor mensen die het verlies van hun dierbaren meemaken. In de Verenigde Staten zijn ze al heel lang populair, in Polen zijn er nog maar weinig van dergelijke groepen, maar het aantal van dergelijke groepen neemt elk jaar toe. Als u geïnteresseerd bent in deze vorm van therapie, zoek het dan op in de Crisis Interventie Centra (ze werken in hospices, stichtingen, psychologische klinieken) in uw stad. Het loont de moeite om van deze vorm van ondersteuning gebruik te maken. De Amerikaanse ervaring leert dat steungroepen een betere bron zijnhulp voor mensen die dierbaren hebben verloren dan contact met zelfs de beste psycholoog. Want als we in een groep mensen zitten die hetzelfde probleem hebben, stellen we ons sneller open voor hen, begrijpen we elkaar beter en delen we onze eigen gevoelens en ervaringen met hen meer gewillig. Dit zorgt op zijn beurt voor een soepelere overgang van shock, verdriet - via ontkenning, weeklagen, een gevoel van onrecht, onrecht, agressie - naar de levensfase reorganisatie.

In zekere zin helpt rouw ons om een ​​nieuwe identiteit aan te nemen - na het verlies van een geliefde worden we iets anders dan voorheen, dus ons leven zal ook anders zijn. Maar eerst moet je de pijn uitschreeuwen en de pijn van het afscheid verzachten.

De steungroep accepteert alle vormen van uiting van de wanhoop van deelnemers. Om deze reden zeggen mensen daar vaak dingen die ze niet zouden durven zeggen, zelfs niet tegen hun dierbaren - uit angst om zichzelf belachelijk te maken of hun gevoelens te kwetsen. Bovendien praat je in een steungroep in een openbaar forum - en openlijk praten over lijden helpt om problemen sneller te benoemen en aan te pakken. En dit is de eerste stap naar het vinden van een nieuwe betekenis in je leven.

Hoe steun je een nabestaande?

  • Wees beschikbaar voor nabestaanden. Houd contact met hen.
  • Luister naar ze. Laat ze hun verdriet tonen en uiten wat ze op dit moment met andere mensen willen delen.
  • Moedig hen aan om over de overleden persoon te praten. Soms zelfs beginnen deze gesprekken.
  • Laat zien dat je hun gevoelens accepteert en begrijpt, en leg zo nodig uit wat ze voelen.
  • Wees eerlijk en open. Geef het toe als je de antwoorden op een aantal moeilijke vragen niet weet.
  • Moedig familieherinneringen aan om te delen, zowel goede als minder leuke (u kunt bijvoorbeeld voorstellen om albums met familiefoto's of opnames van het feest samen te bekijken).
  • Onthoud belangrijke gebeurtenissen in het leven van uw gezin (jubilea, feestdagen, enz.).
  • Vraag wat voor soort ondersteuning nodig is. Bied je hulp aan - laat familieleden weten dat je altijd op kunt rekenen.

Hoe zich te gedragen tegenover mensen die een verlies hebben geleden?

  • Troost de nabestaanden niet. Zeg niet dat ze niet verdrietig mogen zijn.
  • Vertel ze niet wat ze moeten voelen en denken.
  • Laat ze niet weten wat ze voelen, want het is niet waar!
  • Zeg niet: "Je zou je beter moeten voelen" - zelfs als er een lange tijd is verstreken sinds de dood van een geliefde.
  • Zeg niet: "Je hebt tenminste nog een moeder (of vader)."
  • Nee.hun waarden of overtuigingen in twijfel trekken (bijv. religieuze overtuigingen).
  • Moedig je ouders niet aan om hun verdriet en verdriet voor hun kinderen te verbergen.

Het boek van prof. Martin Herbert, "Rouwen in de familie", uitgegeven door de Gdańsk Psychological Publishing House

"Zdrowie" maandelijks

Help de ontwikkeling van de site en deelt het artikel met vrienden!

Categorie: