De dood treft iedereen, ook degenen die het dichtst bij hen staan. Het is heel persoonlijk om te rouwen. Er zijn echter enkele vrij karakteristieke mechanismen om te reageren op een plotselinge psychologische schok na het nieuws over de onverwachte dood van een geliefde. En dit ongeacht of de gebeurtenis één of meerdere personen betreft, of een intieme of collectieve gebeurtenis betreft. Hoe overleef je de dood van een geliefde en krijg je de zin van het leven terug?
Als we het overlijden van een geliefde ontmoeten, ervaren we eerst de schok. We hebben het gevoel alsof iemand ons op het hoofd heeft geslagen, ons verbijsterd heeft. Na zo'n klap voelen we meestal niets, we zijn geschrokken.
- Het is een tijd waarin we geen emoties voelen omdat ze zijn onderdrukt - zegt psycholoog Dr. Katarzyna Korpolewska. - We veranderen in een zoutpilaar. Dit is de eerste fase van de stressreactie. Dan komt er een soort reflectie. Het is een beetje alsof een op zijn plaats bevroren pop aan een touwtje wordt getrokken, alsof iemand ons uit een diepe slaap heeft gewekt. Zo begint de ontkenningsfase.
We hebben ons al gerealiseerd wat er is gebeurd, maar we accepteren het niet, we willen het niet geloven. We ontkennen de waarheid, verdringen het uit ons bewustzijn en proberen het zelfs uit het onderbewustzijn te verdringen. We kunnen de indruk hebben dat iemand een fout heeft gemaakt, dat alles zo wordt uitgelegd. En het komt wel weer goed. Net als voorheen.
- Deze fase kan lang duren, zegt Dr. Korpolewska. - Degenen die lijden, denken dat ze tijd winnen door de waarheid te ontkennen, en de tijd zal in hun voordeel werken. In dit stadium laten ze geen gedachten toe dat er een tragedie heeft plaatsgevonden.
Als het boekachtig zou zijn, dan zou er na de ontkenningsfase een fase zijn die onderhandelen wordt genoemd. Dit is al een poging om de ontstane situatie uit te leggen, een poging om eruit te komen. We leggen het onszelf uit door een tragische fout, onoplettendheid, de fout van iemand anders. Tegelijkertijd kan er agressie ontstaan tegen degenen die mogelijk hebben bijgedragen aan een dergelijke situatie. We denken dat als iemand niet zo onbekwaam was geweest, zo'n tragedie misschien niet had plaatsgevonden en we richten onze woede, spijt en woede op hem. En in deze fase kun je heel lang blijven. En als we het allemaal hebben meegemaakt, worden we depressief. En dit is een staat van echte rouw.
Hoe om te gaan met de dood van een dierbare
Dan zijn we ons terdege bewustwat er is gebeurd, we voelen onze emoties volledig, we lijden ervoor. We ontkennen de tragedie en de omstandigheden niet meer, we proberen erover te praten, vertrouwen erop, we voelen zelfs de behoefte om erover te praten. Nou, zo zou het moeten zijn. De periode van rouw begint - de tijd die nodig is om te schreeuwen, stil te zijn in eenzaamheid en woede uit te schreeuwen. Door onszelf toe te staan om boos te zijn, in een stemmingswisseling, te huilen, te herinneren en pijn te voelen, drukken we ons verlangen uit naar het verlies van een leven met een geliefde, en we hebben het volste recht om dat te doen.
Door zwarte kleding aan te trekken, geven we aan anderen te kennen dat we graag met een zekere mate van delicatesse behandeld willen worden en vragen we om meer begrip in de nabije toekomst. Laten we, terwijl we rouwen, de hulp van andere mensen niet afwijzen ten gunste van onszelf volledig te isoleren van vrienden en in eenzaamheid te lijden. Als we zo'n behoefte hebben, kunnen we de persoon terugroepen die samen is overleden, praten met iemand die dicht bij ons staat of zwijgen.
Als je de nabestaanden wilt helpen, sta dan gewoon aan hun zijde: luister, knuffel ze, maar vraag niet, oordeel niet, geef geen onnodig advies. Het feit dat je verbonden bent in pijn stelt ons gerust met liefde en met het feit dat je dichtbij bent.
Aan het einde komt de fase van het accepteren van de situatie, de overtuiging dat als er geen uitweg is, je door moet gaan, enzovoort.
Het gebeurt nooit dat al deze fasen elkaar opvolgen - zegt Dr. Korpolewska. - Soms zijn sommige er helemaal niet, terwijl andere langer worden. Slechts één ding is zeker: het zal nooit meer hetzelfde zijn, want wat er is gebeurd, moet zijn sporen hebben nagelaten.
In feite kan de rouwperiode meerdere jaren duren. En soms komt het nog steeds terug als een golf, maar niet in deze dimensie. Als deze periode echter gevaarlijk lang duurt, is het de moeite waard om een psycholoog te bezoeken om te voorkomen dat je met een pseudo-glimlach op je gezicht leeft, maar met een innerlijke leegte.