Praten met iemand die net een tragedie heeft meegemaakt, is moeilijk. Wil je helpen, verlichting brengen, maar weet je niet hoe?

Lijden roept mededogen op, maar ook intimidatie, hulpeloosheid en angst. Soms vermijd je contact met mensen die een tragedie meemaken. Je bent bang dat je met een onhandig woord onaangenaamheden of pijn veroorzaakt. Het is dus goed om te weten hoe je met getraumatiseerde mensen moet praten. Allereerst is het de moeite waard om te weten welke fouten we gewoonlijk maken.

Forceer jezelf niet om te troosten

De meest voorkomende fout is proberen de persoon die lijdt te snel te troosten. We stellen ons emotionele steun en psychologische hulp voor naar het model van onmiddellijke redding. De ziel werkt echter anders dan het lichaam, en te snel troosten doet eerder kwaad dan goed. Stel je voor dat een klein kind zijn geliefde hond in de wielen laat rennen, en zijn ouders proberen zijn huilen te kalmeren door te zeggen: "Maak je geen zorgen, we kopen een nieuwe voor je …". Een moeder wiens kind is overleden, wil niet dat iemand haar pijn wegneemt. Integendeel, hij kan troost zien als iets slechts, iets dat niet op zijn plaats is. En er zit wijsheid in, want als we onszelf te snel troosten na een tragedie en weglopen voor het lijden, verlaat de pijn ons nooit echt. Jaren gaan voorbij en het komt sterker terug. Bovendien hebben psychologen ontdekt dat dergelijk onderdrukt, "bevroren" lijden de bron wordt van verschillende psychische stoornissen, een verwoestend effect heeft op het lichaam en ook de ontwikkeling van somatische ziekten zoals kanker vergemakkelijkt.

Wees gewoon

Dus wat moet je doen als iemand een tragedie heeft meegemaakt? In het eerste moment is gerichte, tastbare hulp bij het regelen van bepaalde zaken belangrijk. Vaak zijn mensen niet in staat om dit te doen na een tragische gebeurtenis. Als het om psychologische hulp gaat, hoeven nabestaanden in deze eerste fase geen specifieke dingen te zeggen. Sommige tragedies kunnen niet "gezoet" worden. Het is echter belangrijk om bij de lijdende persoon te zijn. Weten dat je niet alleen bent met je pijn is een enorme hulp. Iemand begeleiden die pijn heeft is een moeilijke zaak - trauma wordt gevolgd door alle onaangename emoties zoals wanhoop, pijn, spijt, woede, angst, vaak haat, een gevoel van onrecht en een gevoel van schuld - en hun uiting is soms dramatisch. Als we echter kunnen luisteren en accepteren wat iemand ervaart, helpen we hem. Dit is vooral belangrijk in de eerste fase na de ervaringtrauma

Typische reacties na een trauma:

  • Het eerste instinct is ongeloof en ontkenning.
  • Dan (soms zelfs na een week) is er woede, verdriet jegens de wereld, wrok tegen God, wanhoop, enz.
  • De volgende fase is verdriet, rouw en depressie - instorting, depressie, apathie.
  • Aanvaarding en verzoening met het lot kan pas aan het einde verschijnen
Nuttig om te weten

Gouden regels voor ondersteuning

  • Als je wilt helpen, wijs er dan een geschikte plaats voor toe. Het gesprek over lijden mag nergens plaatsvinden, bijvoorbeeld in de gang.
  • Reserveer tijd voor het interview. Als het te lang duurt (bijvoorbeeld meer dan 2 uur), is het de moeite waard om het op te schorten, bijvoorbeeld door: "Laten we hier morgen op terugkomen, oké?". Luister vooral, praat minder.
  • Neem de tijd om het te verlichten. Laat de ander lijden, maar voed het niet.
  • Praat niet hard. "Houd grip, word niet hysterisch", "Het overkomt ook andere mensen", etc. Het ervaren van lijden en pijn is nodig om de verbetering later te laten plaatsvinden.
  • Wees empathisch, maar laat je niet overspoelen door deze gevoelens.
  • Wees voorzichtig met het geven van advies. "Om te stoppen met huilen, moet je …", "Als je wilt stoppen met lijden, dan …". Advies is niet nodig, het is belangrijker om vragen te stellen, naar de antwoorden te luisteren en eventueel suggesties te doen.
  • Toon vriendelijkheid. Het brengt niet altijd verlichting, maar het kan zeker geen kwaad.
  • Overweeg concrete echte hulp. Mensen zijn na een tragische ervaring vaak niet in staat om gewone activiteiten te ondernemen, noodzakelijke zaken te regelen, enz.

Een andere veelgemaakte fout die we maken is overdreven empathisch. We proberen maximaal medeleven te tonen, het komt voor dat we ons identificeren met de tragiek van de ander. Zo'n "smelten" met het lijden van een ander en zijn gevoelens met hem beleven helpt hem helemaal niet. Te veel mededogen is op twee manieren een afleiding. Een lijdend persoon kan het gevoel hebben dat zijn pijn iemand heeft "geïnfecteerd" en hem pijn heeft gedaan, en dit remt de neiging om het met iemand te delen. Psychologen hebben ook ontdekt dat mensen die overdreven medelevend zijn, zich vaak op een asociale manier gedragen - in plaats van te helpen, beginnen ze zich op hun eigen emoties te concentreren. Een lijdend mens heeft begrip nodig, maar het wordt gedragen door mensen die zelf niet door dit lijden worden overweldigd. Dan is het belangrijk om op een sterk iemand te leunen.

Probeer het te begrijpen

Mensen ervaren zeer individuele dramatische gebeurtenissen. Als we iemand anders willen helpen, moeten we eerst de bijzonderheden van hun ervaring begrijpen. In de pijnfase hebben mensen het nodigaanwezigheid van anderen. In de spijtfase is aanwezigheid alleen niet voldoende. In dit stadium is het belangrijk om goed te luisteren, vragen te stellen en in te leven. Dan heb je ook een discussie nodig en het vermogen om andere kanten van de gebeurtenis te laten zien, waar de patiënt vaak geen aandacht aan schenkt. Op dit punt is er ook ruimte voor spirituele ondersteuning. Dat geldt niet alleen voor godsdienstige zaken, maar ook voor het gesprek over de zin van het leven, het doel, de eigen plek op aarde en plannen voor de toekomst. Door lijden worden mensen geconfronteerd met hun huidige kijk op de wereld. Veel psychologen geloven dat we onder invloed van een tragedie vaak beter worden - volwassen, wijzer en verantwoordelijker. Op voorwaarde echter dat we onze pijn ervaren en erover nadenken. Bovendien zijn gesprekken met andere mensen erg nuttig. En dit is de taak van dierbaren: compassie, dialoog, verandering van perspectief. Het brengt verlichting voor de patiënt, geeft hoop voor de toekomst en stelt hem na enige tijd in staat zijn wrede lot te aanvaarden.

maandelijkse "Zdrowie"

Categorie:

Psychologie