Single zijn wordt tegenwoordig in de media gepromoot. Voor sommigen is het een rechtvaardiging voor het feit dat ze alleen zijn, terwijl anderen bewust zo'n keuze maken. Wanneer kiezen we ervoor om alleen te wonen en waarom komt zo'n model steeds vaker voor? Dit komt door de huidige maatschappelijke veranderingen.

Verklaardalleenstaande vrouwenkomen uit een groep vrouwen die een carrière kiezen, geen gezin stichten en kinderen krijgen, zeggen psychologen. Ze zijn opgeleid, aantrekkelijk, leiden een intens erotisch leven, vervullen zichzelf naar eigen behoefte, werken in een professionele functie en zijn financieel onafhankelijk. Ze genieten van het leven zonder grenzen.

Soms gaan ze periodiek samenwonen of in een langdurige vrije relatie - ze runnen geen gemeenschappelijk huishouden, maar ontmoeten van tijd tot tijd een naaste persoon (2 of 3 keer per week), apart wonend. Het is moeilijk om te bepalen wie tegenwoordig single is en wie in een informele relatie leeft, omdat de grens vervaagt.

In ieder geval, hoe langer een vrouw alleen woont, hoe minder ze het huwelijk en gezin op prijs stelt, dus minder vaak besluit ze te trouwen. Sommige mensen beseffen als ze begin veertig zijn dat ze misschien niet in staat zullen zijn om hun baby's ter wereld te brengen. Dan gaan ze onder tijdsdruk op zoek naar een partner en vinden hem meestal. Het resultaat van een dergelijke actie is laat moederschap en de noodzaak om de huidige levensstijl op te geven.

Het is gemakkelijker een relatie te beëindigen dan te redden

Ooit was echtscheiding het laatste redmiddel, tegenwoordig is het een oplossing voor het probleem. Omdat het gemakkelijker is om een ​​relatie te verbreken dan te proberen deze te redden - het vereist wat werk en opofferingen. Ondertussen zijn we gewend aan het gemakkelijke leven - van kinds af aan hebben we alles binnen handbereik, we hoeven ons niet in te spannen, we hoeven met niemand rekening te houden.

Daarom doen wij ook niets om de relatie in stand te houden. Het is niet gelukt, het is zwaar en ieder gaat zijn eigen weg. Psychologen vergelijken het huwelijk met een tuin. Eén keer zaaien en je hele leven oogsten is niet genoeg, je moet constant iets doen: wieden, bemesten, water geven. Ondertussen hebben veel mensen er geen zin in. Wat mensen niet begrijpen, is dat het huwelijk in de eerste plaats een leerschool is van compromissen en het vermogen om conflicten op te lossen.

We gaan liever scheiden dan repareren wat we kapot hebben gemaakt. Onderzoek toont aan dat hoe langer we in een informele relatie leven voordat we gaan trouwen, hoe groter dekans op echtscheiding. Dit komt niet door het samenwonen zelf, maar door de persoonlijkheidskenmerken van de mensen die erin wonen. Het is gemakkelijker voor hen om te beslissen om uit elkaar te gaan als iets niet volgens hun verwachtingen gaat en het is gemakkelijker voor hen om de breuk te accepteren.

Wie is verantwoordelijk voor het uiteenvallen?

De botsing van twee families, hun waarden, gebruiken, dan het uiterlijk van een kind en de daarmee samenhangende reorganisatie van het leven, een hogere professionele positie van een vrouw - dit alles is bevorderlijk voor het ontstaan ​​van conflicten. Om hiermee om te gaan, moet je vanaf het begin de basis leggen voor een sterke relatie. Laten we onze ideeën over het leven en onze waarden niet aan de ander opdringen, laten we onze redenen niet opdringen.

Want zelfs als we slagen, zal het een schijnbare overwinning zijn. Het blijkt dat de verantwoordelijkheid voor de relatie op de schouders van de "winnaar" v alt - nu moet hij ervoor zorgen dat de regels worden gevolgd. In een dergelijke situatie trekt de "verliezer" zich terug, en dan beschuldigt de "winnaar" hem van het niet proberen, hem de schuld geven van het stuklopen van de relatie.

Leer je schuld op te merken

Ondertussen ligt de verantwoordelijkheid voor een crisissituatie altijd in het midden. Totdat we onze bijdrage aan de vernietiging van de relatie merken, zal het niet mogelijk zijn om het te repareren. We zien de gebreken van onze partner, we weten wat hij moet veranderen en we zien onze fouten niet. Vaak is de angst om onze eigen problemen onder ogen te zien (problemen met eigenwaarde, communicatie en rolmodellen vanuit huis) zo groot dat we onze kop in het zand steken.

Je moet de moed hebben om het toe te geven. Maar dat is nog maar het begin van het herstellen van de relatie. Dan moet je nog veranderingen doorvoeren, je gewoontes omvormen, zelfs de manier van communiceren. Relaties worden verbroken wanneer de ene persoon overbescherming nodig heeft die ze niet krijgen of aan de ander worden "opgehangen". Vaak is de oorzaak van een conflict geweld (fysiek, mentaal, financieel) en verraad. Als de verraden persoon begrijpt dat hij medeplichtig is, is het gemakkelijker om te vergeven.

De kunst van het opbouwen van relaties

We luisteren niet naar onze partner, we leggen onze eigen argumenten op, we halen fouten van jaren geleden eruit, we kunnen niet vechten voor de onze, we verbergen onze spijt - dit alles leidt vroeg of laat tot de vernietiging van de relatie. Om dit te voorkomen, moeten we duidelijk zijn over ons begrip van het huwelijk en onze rol daarin. Voor de een is veiligheid een groot probleem (als ik mijn baan verlies, zal het gezin overleven), voor de ander de zorg van de partner als hij moe terugkomt van zijn werk. De een beweert dat het geen gevoel van veiligheid geeft, de ander is ervan overtuigd van wel. Om een ​​relatie in stand te houden, moet u leren openlijk te spreken over uw behoeften en prioriteiten. Als we met elkaar leren praten, lossen alle andere problemen zich meestal vanzelf op.

"Zdrowie" maandelijks

Categorie:

Psychologie